Lutto per la perdita di tempo
Il tempo è un aspetto così complicato dell'esperienza umana. Non possiamo controllarlo. Non possiamo farne di più. Non possiamo recuperare ciò che pensiamo di aver sprecato. Come dice la canzone, è come una clessidra incollata al tavolo.
E mentre possiamo capire come controllare tanti aspetti della nostra vita (il che non è sempre una buona cosa), non possiamo controllare il tempo. Andrà avanti, con o senza di noi.
E 42 anni sono tanti. Sono più di 22 milioni di minuti. È più della metà della durata della vita degli americani. E per me, è il periodo di tempo più lungo che abbia mai conosciuto.
Nei miei 42 anni ho ricevuto tre diversi diplomi da due college. Ho vissuto in 10 case e tre paesi. Ho visitato la maggior parte dei paesi europei. Sono stato sposato due volte e ho un reddito da zero a sei cifre. Ho gestito team di quaranta persone e portato a termine alcuni enormi progetti che ad alcuni potevano sembrare impossibili.
Ho posseduto abbastanza proprietà in affitto per definirmi un milionario (sulla carta) e sono stato in bancarotta (non il mio momento più orgoglioso). E, soprattutto, sono riuscito a sollevare due piccoli cuori fino alla veneranda età di 7 anni.
La maggior parte direbbe che ho riempito bene le mie giornate. Ci sono riuscito. Ho fallito ancora di più. E di recente mi sono persino innamorato. I bambini lo faranno agli adulti più cinici.
Ma c'è un problema. Non ho davvero vissuto questi 42 anni. Sembravano appartenere a qualcun altro. Mi sembrava di appartenere a qualcun altro. La mia vita non è mai stata la mia vita. Non sono mai stato libero. Mi sembrava sempre di guardarmi alle spalle. Non ero in grado di lasciare andare completamente l'intreccio con gli adulti inutili che facevano parte della mia infanzia.
Anche se sono orgoglioso del mio lavoro di recupero, mi rammarico che il mio primo incontro con il mio attuale terapista sia avvenuto all'età di 34 anni. Mi dispiace che il mio primo ricordo recuperato non sia diventato chiaro al mio cervello cosciente fino a 37 anni. Mi dispiace di aver dimenticato. Mi dispiace per l'attesa. Mi pento degli anni passati dal mio passato.
Non fraintendermi, so che dimenticare mi ha salvato la vita. Ma dimenticare ha anche consumato gran parte dei miei primi anni da adulto. Quindi, mentre faccio del mio meglio per rimanere positivo su tutto ciò che ho realizzato, a volte devo affrontare il fatto che non l'ho fatto prima.
Ho provato prima il "modo facile". Ho provato a scappare da esso. Ho provato a convivere con il passato riempiendo il mio inconscio di sistemi di credenze irrazionali, aspettandomi in qualche modo che mi lasciasse in pace. Mi piacerebbe riavere quel tempo indietro. Mi sarebbe piaciuto vivere quei primi anni in libertà, ma so che desiderarlo è quasi inutile quanto desiderare le scuse dai miei molestatori.
So di poter ricominciare da capo. So che non c'è momento migliore del presente per farlo. Naturalmente, il mio recupero della memoria ha un programma tutto suo, il che rende il mio maniaco del controllo interno molto infelice. E mentre la mia libertà interiore non si basa interamente sul recupero della memoria, si basa su di esso. Tutte le mie parti devono essere libere affinché io sia libero. Questo l'ho imparato.
E così lavoro per essere libero, veramente libero. E cerco di non rimpiangere la vita che non ho conosciuto perché nulla può venirne fuori. Ma c'è tempo perso. E c'è dolore per quel periodo.
Eppure so che posso essere libero per i prossimi 42 anni.
Posso iniziare adesso.
E questa volta può essere mia.
