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Come il conflitto può essere costruttivo

Divulgazione completa, mi sono considerato a lungo un evitatore di conflitti. Calcola il fatto di essere un pacificatore della Bilancia, che desidera ardentemente relazioni armoniose, così come qualcuno che è cresciuto in una famiglia in cui le voci alte erano rare. Di conseguenza, non ho imparato a navigare con grazia nelle acque di punti di vista opposti. Il più delle volte, "andavo d'accordo" e mi astenevo dal far oscillare la barca per evitare che si capovolgesse in mari emotivamente tempestosi. Quelle erano anche le radici della co-dipendenza di lunga data che mi ha portato a relazioni in cui spesso cercavo di capire come mantenere la pace e rendere tutti felici. Un compito inutile, anche per un terapista di carriera.

Con tutto questo in mente, c'erano ancora momenti in cui non ero d'accordo con i miei genitori. Ricordo un incontro con mio padre che ha incoraggiato un ragazzo vicino a contrattaccare fisicamente quando un altro bambino lo ha chiamato per nome. Rimasi sbigottito quando lo fece e ipocritamente uscì di casa come una furia. Come pacifista ventenne all'epoca, gli ho chiesto quale diritto avesse di dire alla prole di qualcun altro di trascinarsi e picchiare qualcuno quando non era fisicamente minacciato. La risposta di mio padre è stata che "C'è un codice etico diverso per gli uomini". La sua tesi era che se non avesse difeso se stesso e mostrato la sua superiorità, avrebbe continuato a essere un bersaglio. Non l'abbiamo mai risolto, anche se alla fine sono tornato a casa.

La realtà è che ognuno di noi ha la propria prospettiva su come dovrebbe essere la vita e sui modi in cui coloro con cui la condividiamo dovrebbero pensare e agire. In molte famiglie, il conflitto viene servito regolarmente come il pasto serale, e forse AL pasto serale. Le persone non sono d'accordo tra loro su argomenti che includono politica, sesso, religione, etica, diritti umani, sovranità corporea, denaro, diritti degli animali, come dovrebbero essere allevati i bambini, pace e giustizia sociale, nonché il loro gusto preferito di gelato. Non sono sicuro che le persone difenderebbero la loro scelta di dolciumi altrettanto rumorosamente.

Perché le persone evitano i conflitti?

Paura del rifiuto
Paura del bullismo emotivo
Paura dell'attacco fisico
Paura di essere considerato una persona strana.
Può portare alla violenza e al vandalismo della proprietà.
Può portare alla morte, anche come evento casuale e non intenzionale.

C'è spazio per un sano dibattito in cui le idee vengono condivise e vengono coltivate nuove soluzioni. Le parole "hai considerato ...?" O "che dire di ...?" Sono strumenti utili per favorire una migliore comunicazione e solide relazioni. Lo considero "trovare soluzioni" e non risolvere problemi. Puntare al vantaggio per tutti serve a tutti. Le persone possono non essere d'accordo quando esiste una cultura della fiducia in casa o sul posto di lavoro quando non crediamo che qualcuno stia cercando di prenderci. Essere disposti a esprimere le nostre convinzioni in un modo rispettoso che non danneggia gli altri, è rafforzamento per tutte le parti coinvolte.

In questi giorni c'è una polarizzazione enorme. Ogni "parte" ha stabilito di avere ragione e gli altri che non sono d'accordo non solo hanno torto, ma di conseguenza sono meno che degni di civiltà. Ho opinioni forti che si inclinano a sinistra eppure sono in grado di vedere oltre quelli che a me sembrano valori induriti e dannosi per l'umanità essenziale in coloro che le portano. Ritengo che se avessi vissuto la vita di quella persona, mi fosse stato insegnato quello che era, fossi stato immerso in determinati standard e rinforzi, avrei probabilmente pensato, sentito, detto e fatto le stesse cose.

Recentemente, ho partecipato e insegnato a una conferenza ad Alexandria, Virginia, chiamata Interfusion, e sono andata a un seminario chiamato Conflitto creativo: trasformare il conflitto in creazione e co-creatività, condotto da Taber Shadburne, MA. Lo ha descritto in questo modo:

“Di solito pensiamo al conflitto come a un problema da evitare, pericoloso o distruttivo per la nostra vicinanza agli altri. Ma questo è solo perché non abbiamo mai imparato a identificare chiaramente i conflitti e usarli abilmente. Con la giusta comprensione e uso della conversazione consapevole, il conflitto può essere visto come una potente fonte di creatività. Può essere utilizzato in modo costruttivo, per creare gradi di connessione e cooperazione sempre più profondi ".

Abbiamo svolto un esercizio di coppia in cui abbiamo esposto tutti i giudizi che dovremmo e non dovremmo tenere contro noi stessi o gli altri nella nostra vita. Il mio andava sulla falsariga di una migliore cura di sé, stabilendo limiti appropriati e abbandonando il giudizio di sé. Gettando aspersioni sugli altri per le loro convinzioni politiche, mancanza di cura di sé, aspettandosi che me ne occupassi io, correvano fianco a fianco. Mi chiedevo cosa sarebbe successo se avessi preso un "dovrebbe digiunare". Farei comunque le scelte migliori? Ho pensato ironicamente quanto sarebbe stata migliore la vita di tutti se avessero fatto ciò che io (nella mia infinita saggezza) avevo consigliato. La mia conclusione dalla lezione è stata l'idea che tutti i "dovrei" e i "doveri" nella nostra vita tendono a sminuire una discussione sincera e sincera. Questo è un luogo in cui possono emergere nuove idee.

Il conflitto improduttivo, secondo Taber, era che si trattava di un argomento sulla cui interpretazione della realtà è corretta e su chi "dovrebbe" è più valido. Il conflitto creativo ci permette di andare da cuore a cuore invece che testa a testa. Preferisco di gran lunga questa opzione. Ha detto qualcosa sulla falsariga che ognuno di noi ha il diritto di volere ciò che vuole, ma non ha il diritto di ottenerlo. Altri hanno lo stesso diritto, ma non ho l'obbligo di fornirglielo.

Come possiamo fare l'inventario ed essere integri quando siamo in disaccordo?

Sii consapevole della nostra motivazione: vogliamo far sbagliare l'altra persona o ascoltarla?
Pensa e respira prima di parlare.
Ascolta con le orecchie del cuore, con l'intento di essere presente e di non pensare qualche passo avanti alla nostra risposta.
Nota quali pulsanti sta premendo il disaccordo e decidi se vogliamo che quella persona abbia accesso ad esso.
Se sei tentato di chiamare qualcuno o di sminuire in altro modo qualcuno per le sue convinzioni, chiediti se è produttivo o distruttivo.

Un'amica cantautrice di nome Annabella Wood ha scritto una canzone intitolata. "Non voglio non combattere", per descrivere una dinamica nel suo matrimonio con sua moglie. Quando l'ho sentito per la prima volta, ha fornito la prospettiva che il conflitto non deve essere distruttivo e può, in effetti, essere un modo positivo di vedere la vita attraverso le lenti dell'altra persona.

"La pace non è l'assenza di conflitto ma la presenza di alternative creative per rispondere al conflitto - alternative a risposte passive o aggressive, alternative alla violenza". - Dorothy Thompson