Erbacce in giardino: trauma e senso di colpa

"È ora di iniziare ad affrontare il trauma della tua infanzia." Questo è quello che mi dico, ma cosa significa? Me ne occupo tutti i giorni. Mi alzo dal letto ogni mattina e la maggior parte delle volte non penso a quello che mi è successo. I miei stati d'animo sono abbastanza uniformi, tranne che nel periodo. Faccio un lavoro creativo e appagante. Ho tutto quello che posso desiderare e di cui ho bisogno. Provo gioia e rido molto.

Ma qualcosa mi ha spinto a comprare il libro di autoaiuto. La bambina dentro sta cercando di dirmi che ha bisogno di qualcosa.

“Cosa vuoi - un'etichetta? Un titolo? Qualche scusa per tutti i nostri stranezze? Questo non ci farà sentire meglio. Non ci chiuderà ", le dico.

Capisco cosa vuole da me, ma non posso affrontarlo. Vuole che riconosca che l'abuso che abbiamo subito non era solo di natura fisica ma anche sessuale. Vuole che riesca a superare tutto il mio disgusto da adulto, tutti i modi in cui ho riformulato i miei ricordi nel corso degli anni per offuscare la verità e raggiungere la sua mano. È qui che ci siamo discostati molto tempo fa. Nel punto del percorso in cui ho negato quello che è successo e ho cercato di andare avanti con la mia vita. Non importa quanto lontano fossi arrivato, mancava sempre qualcosa. Cosa significa affrontarlo?

"Renderai le cose difficili," le dico.

È più facile per me non fare nulla. Come il ragazzo con cui ho aspettato un'eternità per rompere quando avevo 21 anni, prendo la strada della minor resistenza perché chi vorrebbe affrontare i sentimenti disordinati? Chi vuole scuotere le cose e forse deve dire a qualcuno la verità orribile?

"Sono sopravvissuto all'abuso, ma a volte mi chiedo se posso sopravvivere al processo di guarigione." - Il coraggio di guarire

Il problema con il far fronte è che il trauma non avrebbe mai dovuto esserci in primo luogo e ora devo affrontarlo di nuovo. Il mondo è finito. In un momento in cui ero completamente innocente, tutto ciò che di buono nell'essere vivo era stato distrutto. È quasi come se qualcuno avesse evocato un demone proprio davanti ai miei occhi e si fosse annidato nella mia anima. È un segreto che mi portavo dietro, certo che se qualcun altro lo avesse saputo mi avrebbe abbandonato. Dico che non mi odio eppure spesso mi sento difettoso nel peggior modo possibile. Sono un'erbaccia in giardino, soffoca tutta la bella vita intorno a me, sperando che nessuno se ne accorga.

"Accidenti, perché stanno morendo tutte le azalee?"

"Non ne ho idea!"

Ho provato un milione di modi diversi per placare la bambina dentro, ma so cosa vuole veramente. Vuole quello che le ho promesso tanti anni fa quando le ho detto di tacere. Vuole l'ambiente sicuro che non abbiamo mai avuto. Un luogo in cui ha diritto ai suoi sentimenti, un luogo in cui è rispettata e ascoltata, non sminuita, un luogo in cui sua i bisogni sono una priorità.

Porto con me una grande quantità di cattivi messaggi che ora devo disimparare da adulto:

• Sono intrinsecamente imperfetto perché sono una donna;
• Sono un possesso, non una persona;
• I miei sentimenti sono sbagliati;
• I miei sentimenti sono immateriali;
• Vengo liquidato come eccessivamente emotivo;
• Tutto ciò che mi rende felice viene degradato, distrutto o portato via da me.

È stato difficile trovare supporto. Ho dovuto tagliare fuori dalla mia vita molte persone tossiche. "Forse un giorno potrai tirarlo fuori", è quello che dice la gente perché non indossi una maglietta con la scritta "Sono stato abusato sessualmente". No, alcune violazioni non possono essere eliminate. Alcuni molestatori non se ne pentiranno mai. Alcuni carnefici non cambieranno mai. Non è compito mio mantenere una relazione con i molestatori. Quando tratti qualcuno come spazzatura umana, perdi qualsiasi dovere che avevi una volta nei suoi confronti.

Penso che sia per questo che ho compratoIl coraggio di guarire. Una parte di me voleva il permesso di tirare il file vero erbacce dal giardino e inizio a procurarmi del vero nutrimento.

"Ora che stai guarendo, è essenziale strutturare la tua vita in modo da essere in contatto con persone che ti rispettano, ti capiscono e ti prendono sul serio. Questo è ciò che non avevi da bambino e ciò di cui hai bisogno ora.

Considera te stesso abbastanza prezioso da discriminare le persone con cui ti relazioni. Anche se non sei sempre in grado di interrompere completamente i contatti con persone che non ti rispettano (ad esempio, un insegnante in un corso obbligatorio), elimina quelli che hanno un modello di essere sconsiderati o scortesi. " - Il coraggio di guarire

Questo è ciò che voleva il bambino dentro. Questo è il motivo per cui sono andato a cercare risposte. Avevo bisogno del permesso per lasciarmi alle spalle la mia colpa e il mio senso del dovere.

Ho abbracciato la vita e ho imparato ad apprezzare la bellezza nel mondo. Quello che resta è imparare ad abbracciarmi.

Per me, l'opposto di odiare me stesso era non odiare me stessa. La possibilità di effettivamente amorevole io suona quasi sciocco. Mi ci sono volute ore solo per trovare alcuni dei miei punti di forza per un esercizio di scrittura. Ora devo diventare tutto innamorato anche di me stesso?

È difficile sostenersi emotivamente quando non si ha un modello per farlo. È molto più facile per me immaginare la bambina innocente che ero e poi difenderla come la donna adulta che sono ora. Ovviamente quel bambino merita amore. Merita sicurezza, rispetto, felicità, tutto ciò a cui ogni bambino ha diritto.

È difficile integrare quel bambino nella mia identità, in me - c'è una sorta di barriera che non ho ancora superato. Forse è così che mi sono protetto in tutti questi anni. È così che sono riuscito ad avere una relazione con il mio aggressore e altri parenti che mi hanno trattato male. L'abuso sessuale e fisico è accaduto a un'altra ragazza, una ragazza più giovane. Più vecchio conoscevo solo l'abuso emotivo ...

Abbracciare il bambino significa accettare pienamente che non sono l'erba. Non sono io quello con i demoni. Non ho creato questa situazione orribile e non devo mai rispondere per questo. In tutti questi anni ho portato la colpa, il dolore e il rimpianto che avrebbero dovuto appartenere al mio aggressore, e ora ho bisogno di smetterla. Non è più mio da portare.

Riferimento:

The Courage to Heal: A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abusedi Ellen Bass e Laura Davis.

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