Sono stato scaricato per la mia depressione

Lo ha scoperto cercandomi su Google.

Scrivo candidamente sulla mia vita da quando ricordo.

Non sono mai stato in grado di realizzare finzioni, perché il mio cervello non funziona in quel modo, ma sono riuscito, come disse Hemingway, a "sedermi a una macchina da scrivere e sanguinare". Oppure, dal momento che è il 21 ° secolo, siediti al computer e lascia che tutto venga fuori.

Forse sono un prodotto della mia generazione di condivisione eccessiva del 21 ° secolo, o forse voglio solo che gli altri si sentano meno soli nelle loro stesse lotte; alcuni giorni, non sono del tutto sicuro. Ma in ogni caso, gli argomenti che scelgo di trattare non mancano mai di suscitare una forte risposta, e non lo vorrei mai in nessun altro modo.

Uno di questi argomenti, da cui non mi discuterò mai, è la mia depressione.

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Sono stato molto aperto in molti pezzi che ho scritto sulle mie lotte con la depressione, oltre ad essere onesto sul mio tentativo di suicidio circa nove anni fa. Quel particolare argomento, posso dirlo con certezza, non riguarda affatto l'eccessiva condivisione, ma assolutamente il fornire un senso di conforto e conforto a coloro che stanno imparando come affrontare la depressione e possibili pensieri suicidi.

Mi ci è voluto molto tempo per arrivare a dove sono in materia, per essere libero dalla vergogna, dall'imbarazzo e dal giudizio di me stesso, ma dato che sono ancora qui, vivo e vegeto, sento che è una storia che vale la pena raccontare.

Quando ho iniziato a scrivere di quella parte specifica della mia vita e della mia persona, ero ancora single. Non ero un appassionato di appuntamenti, poiché è difficile da realizzare a New York City, perché - ultime notizie - non è Sex and the City, ma ho incontrato nuove persone qua e là, e talvolta, se le stelle fossero allineate, un primo appuntamento portava a un secondo appuntamento, ma era raro. Incontrarsi a New York City deve essere una delle cose più difficili al mondo.

Nonostante questa rarità, in realtà ho incontrato qualcuno di grande, e non solo ha portato a un secondo appuntamento, ma anche a un terzo e un quarto. Non direi che stavamo "frequentando" esattamente, perché a nessuno piace usare quel termine troppo in fretta, ma stavamo arrivando e ci sentivamo bene.

Era affascinante e divertente e ci siamo collegati su cose che sono importanti per me come la politica, la religione e, naturalmente, la musica. Eravamo cresciuti entrambi nel New England e, grazie a questo, eravamo estremamente abili nelle nostre impressioni sull'accento di Boston. Non eravamo anime gemelle o cose del genere, ma potrei sicuramente vederci dirigerci verso l'intera etichetta fidanzato / fidanzata, per quanto non mi piacciano le etichette di alcun tipo.

Ma poi è successo qualcosa, un paio di mesi dopo che ci siamo visti: mi ha cercato su Google.

Quando incontro qualcuno per la prima volta, lo cerco quasi sempre su Google, o almeno cerco di trovarlo su Facebook. Non lo faccio perché presumo automaticamente che tutti là fuori siano come Patrick Bateman American Psycho (O sì ?!), ma soprattutto perché sono curioso. Tendo anche a incontrare molte persone nel mio campo e mi piace vedere i link al loro lavoro e leggere i loro scritti.

Quindi, quando, chiamiamolo Jay, una sera mi ha detto durante la cena che mi aveva cercato su Google, non sono rimasto molto sorpreso. La maggior parte delle persone non utilizza Google? Voglio dire, la maggior parte di noi è online tutto il giorno, quindi perché non dovremmo? Almeno come mezzo per procrastinare, se non altro.

Ma invece di cantare le mie lodi, come dovrebbe (scherzo!), Ha deciso di informarsi minimamente sulla mia depressione e sul mio tentativo di suicidio. Ho gentilmente spiegato che il tentativo era saldamente nel mio passato e che, sì, la mia depressione è una parte molto reale della mia vita, ma è il più sotto controllo possibile, almeno per il momento.

Fu allora che mi disse, in poche parole, che "non poteva trattare" e "non era pronto per il dramma".

Ho pensato che questa fosse una risposta strana poiché conosco più persone che no che sono sottoposte a farmaci, e circa il 50% dei miei amici soffre anche di qualche forma di depressione e / o ansia. Se fosse stato il 1950, avrei potuto in qualche modo capire, considerando lo stigma che era attaccato alla malattia mentale allora, ma ora, in questo secolo? Sembrava assurdo.

Continuammo a parlarne per il resto della cena, una cena che entrambi toccammo a malapena, e quando il cameriere venne a chiederci se volevamo un caffè o un dessert, era abbastanza chiaro che non saremmo stati in grado di trovare un un terreno comune sull'argomento. Ai suoi occhi, ero una donna carica di drammi che non aveva alcuna speranza di essere abbastanza "normale" per lui, e ai miei occhi, era sia uno sciocco ignorante e compiaciuto, che probabilmente avrebbe dovuto prendere almeno un corso di psicologia di base al college quindi non suonerebbe così all'oscuro.

Ho vissuto a lungo con l'idea di essere a pezzi. Sebbene abbia fatto i conti con chi sono e lo squilibrio chimico nel mio cervello, il fatto che sia ancora una parte importante della mia vita quotidiana, non posso ancora fare a meno di pensare a me stesso come a un difetto.

Sì, nessuno è impeccabile e penso che sia una cosa bellissima, ma essere imperfetto nel tuo cervello, avere zero controllo sui tuoi pensieri e sentimenti e essere completamente dipendente dalle droghe solo per mantenerti in vita e per impedirti di farti del male, è una cosa completamente diversa.

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La mia depressione è ciò che odio di più di me stesso, anche se ho imparato ad affrontarla. Mai prima e mai dopo quella notte un uomo, o chiunque altro, ha contestato la mia depressione.

Non sto dicendo che gli altri uomini nella mia vita fossero entusiasti di stare con una donna che soffre così profondamente e così spesso, ma la loro tolleranza e comprensione erano in un campo di battaglia completamente diverso da quello di Jay. Anche se non siamo mai entrati nei dettagli sul motivo per cui si sentiva in quel modo, potevo solo supporre che forse aveva perso qualcuno che amava veramente a causa della malattia.

Forse era una fidanzata del passato, un fratello o un genitore che ha visto lottare, da vicino e personale, e non poteva sopportare di farlo di nuovo. Se così fosse, sarei stato più che comprensivo. Non auguro a nessuno il tumulto che ho sottoposto ai miei cari quando si tratta di depressione.

Ma poiché non conosco le ragioni, tutto quello che posso fare ora è guardare indietro e pensare a pensieri negativi su di lui. Mi addolora che qualcuno possa essere così ottuso sull'argomento e nemmeno disposto a muovermi di un centimetro, nonostante io gli abbia mostrato quanto ero grande e in salute allora.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: My Depression Was A Dealbreaker For Him.