Sono un sociopatico.

È da un po 'di tempo che provo questo opprimente senso di vuoto, come se qualcosa di me stesso fosse in qualche modo fuori posto. Ogni giorno passo attraverso lo stesso processo di autoanalisi. Svegliandosi, "cosa diavolo c'è di sbagliato in me?" Fare la doccia, "perché sono una persona così orribile?" Lavandomi i denti, "Dannazione, la mia coscienza è seriamente un pasticcio caldo in questo momento." Hai avuto l'idea. Questo circolo vizioso fa praticamente parte della mia routine quotidiana. La cosa più spaventosa in assoluto è stata la mia recente rivelazione del mio comportamento sociopatico. Sì, ho cercato di giustificare il motivo per cui faccio le cose che faccio, ma è una perdita di tempo. In fondo, non credo comunque alle mie meschine giustificazioni. È abbastanza futile e sciocco mentire alla propria coscienza, ma sto divagando.

Il mio ragionamento dietro la mia convinzione di essere un sociopatico? Per cominciare, sono un bugiardo compulsivo. Mi sono chiesto più e più volte "Perché sento il bisogno di mentire agli altri?" Mentisco perché voglio impressionare le persone. Voglio sentirmi accettato dalle persone, voglio che vedano la costruzione "bella" di me stesso, o quanto sono intelligente, o quanto sono spiritoso, o quanto sono intelligente con la mia padronanza del linguaggio. Sento che se le persone sapessero chi sono veramente o in qualche modo vedessero oltre la facciata delle mie continue bugie (spaventose!), Si sentirebbero spente da me o mi vedrebbero noioso. Sento sempre il bisogno di inventare le cose (situazioni, conoscere qualcuno di potere, ecc.) Per relazionarmi con le persone.Mi ritrovo a profilare le persone per vedere cosa sono interessate, così anch'io posso dire che mi piacciono le cose a cui piacciono (anche se non lo sono, come è il 65%). , Ero coinvolto nello sport ed ero davvero abbastanza bravo (potrei benissimo essere un sociopatico, ma in realtà è vero.) Ho odiato fare sport dopo un po 'perché è diventato emotivamente e fisicamente estenuante (i miei genitori erano piuttosto esigenti da dire il minimo.) Ho iniziato a tagliarmi quando i miei genitori non mi permettevano di smettere perché 1.) era un modo per attirare l'attenzione su me stesso e sulla mia grave infelicità nello sport. Ho pensato che se fossi riuscito a convincerli che ero fuori di testa, in qualche modo avrebbero avuto simpatia per me e mi avrebbero lasciato fare le mie cose 2.)

In qualche modo l'autolesionismo è stato come un'esperienza catartica per me. Faceva un male infernale, ma sentivo di aver bisogno di quel dolore, come se avessi bisogno di insegnare a me stesso una lezione perché ero una persona brutta e disonesta dentro e fuori. Ho fatto ricerche su altri siti web dedicati a problemi come la sociopatia. Mostro una buona quantità di ciò che costituisce un sociopatico. Mento costantemente. Ho pensieri grandiosi (a volte credo davvero che sarò la persona che scriverà il prossimo grande romanzo americano ... un pio desiderio, lo so). Mi sento come se dovessi fingere un'emozione per farmi pensare di essere una persona empatica. Piangerò al PSA del rifugio per animali o dirò alla gente quanto sono carini i loro bambini quando sembrano davvero ratti talpa nudi. Ho l'atto fino a una scienza. Riesco a esprimere tristezza, gioia (la più estenuante da fingere), rabbia (la più facile), ecc. La mia preoccupazione però risiede nel trattamento del comportamento sociopatico. Come inizi a "curare" un bugiardo acuto e astuto? Poi ho letto che il modo migliore per trattare un sociopatico è di stargli alla larga del tutto. Spara, siamo trattati come lebbrosi (con probabile causa, intendiamoci.) Voglio cambiare. È estenuante mentire alle persone tutto il tempo. Vedo che ho costruito un senso di fiducia negli altri, e poi mi rendo conto che non sono io di cui si fidano, ma un'elaborata rete di inganni che credono sia vera. Inganno i miei amici, i miei familiari, i miei colleghi e mi fa venire la nausea sapendo che quello che pensano che io sia davvero inesistente, come se fossi un'entità invisibile, un guscio vuoto di un essere umano, che cammina come un fantasma. Non so più come sentirmi. So di amare la mia famiglia e i miei animali domestici (vorrei "soffocare il mio gatto" o "prendere a calci un cucciolo" come affermano alcune delle lettere di sociopatici che ho letto).

Se ho perso o deluso la mia famiglia, non so cosa avrei fatto. Quel sentimento, riguardo alla delusione, si estende anche al mondo esterno. Non mi piace deludere gli altri. Voglio essere astuto, intelligente, divertente e intelligente tutto il tempo. Non voglio mai essere visto sotto una luce vulnerabile o patetica. Se qualcuno pensava che fossi un completo idiota, potrei semplicemente morire! A questo punto sono solo malato e stanco di essere malato e stanco. Voglio che le bugie finiscano. Non voglio sentire come se avessi costantemente bisogno di essere accettato o amato da tutti. Vado a letto con gli uomini, anche se non mi piacciono così tanto e anche se non piaccio a loro così tanto, solo per sentirsi desiderati. Solo per sentire un altro corpo umano a livello quasi intimo. Di recente, un ragazzo con cui andavo a letto, del quale avevo pensieri irrazionali di mettere su famiglia, di prendermi cura di lui, di essere il suo pari intellettuale, si era trasferito con un'altra donna (una delle mie amiche più care, comunque). la cosa peggiore è che la ragazza che ora gli piace era il mio modello di ciò che è veramente "buono". È la persona più genuina, onesta, intelligente, radiosamente nobile e ferocemente leale che io conosca, e il fatto che non potrò mai essere così (senza mentire, almeno) mi divora le viscere. Ho passato un anno a cercare di farmi piacere a questo ragazzo, a fargli pensare che ero forte, a fargli credere che ero la donna che lo avrebbe cambiato, a prendersi cura di lui. All'inizio mi sono sentito male allo stomaco quando ho scoperto di loro, poi ho capito che non potevo piangere perché mi sentivo sciocco a piangere perché non stavamo esattamente uscendo con qualcuno o qualcosa del genere e sembra abbastanza sciocco piangere per una chiamata di bottino. In effetti, il nostro unico senso di una relazione era costruito sul sesso e conversazioni brevi, anche se interessanti tra loro. Non ho idea del motivo per cui sono così attaccata a lui. Forse perché era il ragazzo che mi ha tolto la verginità. È incredibilmente intelligente, creativo e spiritoso, e anch'io volevo essere quelle cose, ma in misura maggiore. Volevo che fosse in soggezione per quanto "avevamo in comune", per sapere che gli avrei dato una corsa per i suoi soldi intellettualmente.

Non è nemmeno solo un semplice attaccamento. La definirei un'ossessione. Un obiettivo che mi sforzavo costantemente di raggiungere, una bugia dopo l'altra. Sentendomi abbattuto dopo l'intera situazione, ho finalmente iniziato a piangere come un dannato bambino e mi sono sentito obbligato ad andare a prendere il rasoio dall'armadietto dei medicinali. L'ho fatto. Mi sono tagliato il polso abbastanza bene. Poi mi sono sentito completamente stupido dopo il fatto, come una ragazza grassa troppo drammatica delle superiori che non ha avuto la parte nella recita scolastica. In passato avevo visto quanto fosse ferita e preoccupata mia madre per il mio problema di taglio. L'ha letteralmente traumatizzata. Mi sento davvero egoista e completamente immaturo per aver tagliato di nuovo me stesso. Avevo visto lo sguardo di mia madre quando ha assistito al primo assalto delle mie "esibizioni" taglienti. Terrore. Puro terrore. E disgusto. E il fatto che io possa così facilmente, così liberamente tornare a tagliare senza alcun pensiero o preoccupazione per il suo benessere, anche dopo che le avevo promesso che non l'avrei fatto, mi fa sentire un dannato marmocchio. Un marmocchio egoista, completamente istrionico, viziato e mi fa venire la nausea fino alla bocca dello stomaco. I miei genitori fanno TUTTO per me. QUALUNQUE COSA. E il fatto che io non possa nemmeno ricambiare i loro sforzi per darmi una vita migliore perché sono troppo preoccupato per me stesso e per come vengo percepito dagli altri è davvero patetico, in tutti i sensi della parola. E questo è stato l'impulso per la mia rivelazione. Sono malato nella dannata testa e malato nel maledetto cuore. Voglio credere di poter cambiare, ma non so esattamente come posso fare per farlo. Sono così confuso nella costruzione delle mie cose che non so nemmeno da dove cominciare. Qualche consiglio per una ragazza che è fuori di testa?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 30/05/2019

UN.

Sì. È un dato di fatto che lo faccio. Non credo che tu sia un sociopatico. Sei troppo arrabbiato con te stesso per questo. Penso che tu sia in grave difficoltà e che tu abbia bisogno di un aiuto serio. Lo sai anche tu. Quindi ora arriva la parte difficile: dopo aver scritto quella lettera dettagliata e perspicace su di te, sei pronto a cercare e accettare l'aiuto di cui hai bisogno?

I metodi che hai escogitato per affrontare la tua bassa autostima e le tue paure da adolescente chiaramente non funzionano più per te. In realtà, non l'hanno mai fatto. È ora di provare qualcosa che si è dimostrato utile. È necessario ottenere una valutazione approfondita da uno psicologo qualificato e parlare di un piano di trattamento basato sui suoi risultati. Porta con te la tua lettera. Fornirà una panoramica efficiente dei tuoi problemi.

Ricorda che la terapia è per te. Le bugie possono impressionare il terapeuta, ma dove ti porterà? Anche giudicare il terapista o cercare di sedurre non ti porterà da nessuna parte. Per favore, sii abbastanza egoista da saltare il dramma e ottenere il massimo dalla terapia che puoi. Accettare l'attenzione e il supporto forniti da una buona terapia può aiutarti ad avere una vita più soddisfacente. Fallo.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 23 dicembre 2009.