Attaccamento sociale, maternità e malattia mentale

All'inizio del 2010, PBS trasmetterà una serie in 3 parti sulle emozioni chiamata “The Emotional Life”, esplorando modi per migliorare le relazioni, affrontare i problemi emotivi e diventare individui più positivi e resilienti. Ospitato dallo psicologo di Harvard e autore di best seller Daniel Gilbert, il documentario intreccia le avvincenti storie personali di persone comuni e le ultime ricerche scientifiche, insieme ai commenti rivelatori di celebrità come Chevy Chase, Larry David, Elizabeth Gilbert, Alanis Morissette, Katie Couric e Richard Gere.

Psicologa Jessica Zucker, Ph.D. è un contributore chiave nel progetto PSB ed un esperto del sito web, dove scrive un blog. Poiché la formazione di attaccamenti sani nel primo anno di vita è di fondamentale importanza per la salute mentale, ho intervistato il Dr. Zucker su questo argomento. Per accedere al sito web "This Emotional Life", fare clic qui.

Domanda: Hai detto che i bambini che formano attaccamenti sicuri hanno meno probabilità di soffrire di malattie mentali più tardi nella vita. Potresti ripassare le tue sei pratiche di base per legare e attaccare con successo alle neomamme?

Dr. Zucker: La nuova maternità può essere incredibilmente gioiosa, travolgente e trasformativa. All'arrivo del bambino potrebbe emergere un mix di prevedibili emozioni complesse. A volte le donne sono sconcertate dai vari sentimenti che sorgono e si chiedono come potrebbero dare un senso a questo flusso di emotività. Un principio fondamentale, sebbene fondamentale, da assaporare durante il periodo iniziale di questo periodo che cambia la vita è che l'attaccamento e il legame sono un processo. Conoscere il tuo bambino, capire i suoi segnali e innamorarsi del tuo bambino e della tua ritrovata identità di madre, potrebbe non accadere durante la notte. Oppure potrebbe! In ogni caso, avere un chiaro desiderio di aprire un percorso di consapevolezza e vicinanza può garantire che il tuo bambino prospererà. Sebbene ogni dinamica genitore-figlio sia unica e quindi richieda un approccio personale profondo, qui ci sono sei pratiche di base che possono aiutare a gettare le basi per il successo dell'attaccamento e del legame madre-bambino.

1. Sii consapevole della tua salute emotiva e del tuo benessere.

Per quanto allettante possa essere o non importa quanta pressione la cultura possa sfruttare, non è necessario raggiungere lo status di Super Woman. Avere aspettative realistiche su te stesso, sul tuo neonato e sul tuo partner aiuterà a combattere la delusione, l'ansia e i pensieri da capogiro. Il tuo bambino passerà un periodo molto più facile al mondo se può contare sul fatto che sua madre stia bene e si sintonizzi. Pertanto, la tua salute mentale è uguale. Si stima che oltre l'80% delle donne soffra di depressione post-partum e una su cinque neomamme soffra di depressione post-partum. Se i sintomi superano circa quattro settimane, è saggio agire e ottenere ulteriore supporto. Costruire una relazione autentica con tuo figlio avverrà più facilmente quando ti sentirai disponibile, presente e impegnato. Ottenere aiuto tempestivamente, se necessario, può aumentare la connettività sana.

2. Fornire coerenza nel comportamento, prevedibilità nell'assistenza, relazione e risposta.

Le persone prosperano quando si sentono sentite. Uno sviluppo sano deriva, in parte, dall'allevamento di un bambino in un ambiente coerente e prevedibile. Il bambino impara che è importante e può influenzare il mondo quando la mamma risponde ai suoi bisogni in continua evoluzione in modo chiaro e premuroso. I primi momenti madre-bambino hanno un impatto clamoroso su come il tuo bambino in evoluzione inizierà a sentirsi riguardo alle relazioni con sé, gli altri e il mondo.

3. Creare un'atmosfera di protezione, sicurezza e fiducia.

La fiducia cresce quando esiste una sensazione di sicurezza. Se hai problemi con la fiducia della tua infanzia, la gravidanza e la nuova maternità potrebbero essere momenti opportuni per affrontare il dolore irrisolto. La ricerca riporta che avere un chiaro senso della storia personale può fare miracoli per l'attaccamento e il legame precoci.

4. Connettiti con il tuo bambino guardando e sorridendo, un tocco delicato da pelle a pelle, coccolando e confortando e giocando.

L'attaccamento e il legame avvengono trascorrendo del tempo per conoscersi e godersi il processo di sviluppo di una relazione. I bambini imparano a conoscere i propri sensi e il proprio corpo attraverso queste prime interazioni.

5. Modella azioni ponderate e riflessive.

Comportamenti impulsivi, tormentati e sconsiderati possono impedire la vicinanza. Una sana relazione madre-bambino può essere coltivata comprendendo ciò che provi, come ti comporti e facendo scelte consapevoli ai genitori consapevolmente.

6. Coltiva una mentalità di pazienza.

L'attaccamento non è un evento finito. I sentimenti sulla nuova maternità possono cambiare di minuto in minuto, di giorno in giorno, di settimana. Praticare la pazienza gioverà invariabilmente a te e al tuo fiorente rapporto con il tuo bambino.

Domanda: Per le persone che non hanno formato attaccamento e legame all'inizio della vita, quali sono alcuni modi in cui possono compensare questo o forse soddisfare quel bisogno più tardi nella vita?

Dr. Zucker: Idealmente, attaccamento e legame iniziano durante i primi momenti della vita, ponendo le basi per relazioni sane. Tuttavia, ci sono una miriade di potenziali ostacoli che potrebbero inibire la connettività madre-bambino. Quando l'attaccamento precoce viene contrastato, nell'età adulta possono essere prese misure proattive che possono curare le ferite formative.

1. Esplora la storia dell'infanzia.

I primi momenti andati male possono provocare sentimenti di disconnessione, sfiducia e perpetua insicurezza. Fare dei passi verso la riparazione può portare a una maggiore comprensione ed espansione di connessioni sane. Sebbene non potremo mai riavere quei momenti iniziali della vita, esplorare ciò che potresti aver vissuto nel tuo ambiente familiare può portare intuizioni fruttuose e comprensione riparatrice. Il setting psicoterapeutico è un contesto ottimale per approfondire una serie di preoccupazioni che possono essere state suscitate da sentimenti di desiderio relazionale. Com'era il rapporto tra i miei genitori quando sono stato concepito? Com'è stata la gravidanza di mia madre? Com'è stata la mia esperienza di nascita? Si sono sentiti emotivamente e finanziariamente stabili durante la mia infanzia? C'è una malattia mentale nella mia famiglia? Mia madre era depressa o ansiosa durante la gravidanza o dopo il parto? Aveva un sostegno sociale? Si è sentita in contatto con me? A mia madre è piaciuto il suo nuovo ruolo nella genitorialità? Mia madre ha una solida comprensione di se stessa? Com'era come modello? Le sue azioni erano coerenti, prevedibili, fiduciose e amorevoli? La raccolta di informazioni e l'indagine approfondita dei primi momenti di relazione possono aiutarci a dare un significato a chi siamo e perché siamo come siamo.

2. Esamina i modelli di relazione.

Prendersi del tempo per riflettere consapevolmente sulle relazioni nella tua vita può fornire ulteriori informazioni su come attaccamento e legame erano (o non erano) abbracciati durante l'infanzia. La relazione madre-bambino pone le basi per le connessioni successive. Ma questa struttura relazionale iniziale è statica, incrollabile, impenetrabile? Quando il primo paradigma di relazione è confuso o addirittura doloroso, può essere piuttosto difficile fidarsi. Tuttavia, è possibile ricalibrare il modo in cui ci relazioniamo alle persone nel mondo. Ci vuole tempo dedicato. Bypassare il lavoro doloroso non è possibile se l'obiettivo è la guarigione. Sebbene possa essere uno sforzo tortuoso, la ricerca rivela che avere una comprensione rafforzata della tua storia personale può creare un senso di libertà e relazioni future più sane.

3. Rifletti sul tuo percorso genitoriale.

Se sei incinta, sei una madre, speri di diventare madre o non vuoi affatto figli, riflettere sul percorso genitoriale è fondamentale. In altre parole, che tu voglia o meno avere figli, potrebbe essere utile pensare a chi sei come un genitore, un genitore per te stesso o per i tuoi figli. Quando gli attaccamenti iniziali sono vertiginosi o traumatici, le persone spesso soffrono, con conseguente sfidante immagine di sé, difficoltà nelle relazioni, comportamenti autodistruttivi, difficoltà nel rendimento scolastico e mancanza di sicurezza nelle relazioni amorose. Avere figli potrebbe essere un trampolino di lancio per la guarigione del passato con l'opportunità di offrire un'esperienza dell'infanzia notevolmente diversa ai tuoi figli. Crescere la compassione attraverso un attento esame di coscienza può cambiare il tuo approccio alle relazioni, inclusa la relazione che hai con te stesso.

La relazione psicoterapeutica può essere curativa. Il processo di terapia è progettato per fornire lo spazio per approfondire i luoghi difficili dell'interiorità. La perdita si avverte quando non esistono attaccamenti e legami precoci sani. Tuttavia, l'età adulta offre l'opportunità di coltivare relazioni con sé e gli altri che si sentono più risonanti e fruttuose. Fare il lavoro per comprendere i primi dolori, i modelli di relazione e i luoghi di sfiducia e paura può potenzialmente avere un impatto sulle esperienze future in relazione.

La dottoressa Jessica Zucker è una psicoterapeuta e scrittrice residente a Los Angeles. Le sue ricerche e i suoi scritti su vari aspetti dello sviluppo dell'identità femminile e della salute delle donne si sono concretizzati nella sua premiata dissertazione mentre completava il suo dottorato di ricerca. in psicologia clinica. Puoi visitare il suo sito web cliccando qui.

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