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Intrappolato in una relazione violenta?

Questo articolo ospite di YourTango è stato scritto da Margaret Paul.

Dalla radio e dalla TV ai genitori, agli educatori e ai datori di lavoro, la società è piena di abusi verbali ed emotivi. Come sottolinea l'autrice Patricia Evans nel suo libro,La relazione verbalmente offensiva, il vecchio adagio su bastoni e pietre non è sempre vero.

Proprio come l'abuso fisico ferisce il corpo, l'abuso verbale ferisce profondamente l'anima.

Se sei cresciuto in una famiglia verbalmente e / o emotivamente violenta, potresti non rendertene conto quando sei violento e quando subisci abusi. Dietro l'abuso verbale ed emotivo c'è sempre il desiderio di controllare l'altra persona - di avere potere sui sentimenti e le azioni dell'altro.

L'abuso verbale può includere:

Essere irritabile, impaziente e polemico;
Incolpare rabbia, rabbia imprevedibile, ostilità, esplosività, gelosia;
Incolpare l'altro per il comportamento dell'aggressore;
Esigente, ordinante; e / o
Essere critici e giudicare.

L'abuso verbale è anche emotivamente violento, ma l'abuso emotivo potrebbe non sembrare verbalmente offensivo. Spesso l'abuso emotivo è più sottile e occulto dell'abuso verbale palese.

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L'abuso emotivo può includere:

Mancanza di empatia;
Ritenuta e ritiro;
Definirne un altro con apparente gentilezza (es: "Tesoro, sei solo un cattivo guidatore.");
Scontare i sentimenti e le opinioni di un altro;
Essere gentile con gli altri ma non con un partner;
Essere competitivi;
Agire come la vittima; e / o
Riprese veloci o critiche scherzose.

È di vitale importanza che le persone all'altro capo dell'abuso verbale o emotivo lo capiscano non si fa in modo che un molestatore sia abusivoe che non ci sono scuse o giustificazioni per alcuna forma di abuso.

Una volta capito che non induci gli autori di abusi, forse puoi anche capire che non c'è niente che puoi fare per avere il controllo sul convincere un aggressore a vedere o capire cosa sta facendo, per capire quanto sia doloroso te o per capire il tuo punto di vista. Non c'è modo di avere una discussione razionale. Quando qualcuno è profondamente attaccato ad avere potere e controllo su un altro, non lo fa volere per capirlo o risolverlo.

L'abuso deriva dal sentirsi molto impotenti, dal non essere in grado di gestire la paura, la solitudine, l'angoscia e l'impotenza sugli altri. Gli aggressori vogliono avere il controllo sul convincere gli altri a fare quello che vogliono, in modo da non dover provare i loro sentimenti dolorosi. Cercare di parlare delle cose è spesso l'ultima cosa che vogliono fare. Vogliono solo vincere, fare a modo loro.

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Tuttavia, ci sono cose che puoi fare per evitare di essere vittima di comportamenti verbalmente violenti. (L'abuso fisico è un'altra questione. È imperativo trovare un modo per lasciare una relazione che è fisicamente pericolosa per te o per i tuoi figli.)

Patricia Evans, nel libro sopra menzionato, afferma che ciò che gli aggressori vogliono veramente è la connessione. Poiché sono così disconnessi da se stessi - dai propri sentimenti e da una fonte spirituale di conforto e guida - hanno un disperato bisogno di connettersi con un'altra persona. Ma per loro la connessione è più simile alla proprietà, piuttosto che alla connessione autentica basata sulla mutualità e sulla cura.

Quando ti impegni con un molestatore spiegando, difendendo, cercando di capire o obbedendo, stai dando all'aggressore ciò che vuole: un certo livello di connessione. È importante riconoscere che, sebbene non indurre mai un molestatore ad abusi, potresti alimentare l'abuso con la tua risposta.

Se hai una relazione con un molestatore verbale / emotivo e non sei pronto a lasciare la relazione, potresti provare non collegamento a tutti con l'aggressore quando c'è un qualsiasi livello di abuso. Disimpegnandoti completamente da qualsiasi interazione abusiva, o al massimo dicendo un incredulo, "Cosa?" (che Evans consiglia in Controllo delle persone) e poi disimpegnarti cantando una "canzone felice" (una semplice canzone che canti nella tua mente per smettere di pensare all'interazione), potresti avere una possibilità di fermare il ciclo di abusi.

La sfida nell'intraprendere questa azione per proprio conto è imparare a liberarsi sia fisicamente che energeticamente, motivo per cui cantare una canzone allegra è così importante. Il canto ti sposta fuori dal tuo sé ferito del cervello sinistro reattivo programmato e nel tuo cervello destro connesso spiritualmente, interrompendo energeticamente il tuo coinvolgimento nell'interazione.

Anche se il disimpegno in questo modo non garantisce che la tua relazione guarirà, potrebbe essere l'unica possibilità che hai oltre a lasciare. Forse vale la pena provare!

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