Stai commettendo questi 4 errori di comunicazione nella tua relazione romantica?

Partiamo dal presupposto che la comunicazione dovrebbe venirci naturalmente, e forse pensiamo che lo sia, specialmente nelle nostre relazioni sentimentali. Dopotutto, comunichiamo sempre. Parliamo continuamente con i nostri partner di una vasta gamma di argomenti, da cosa sta succedendo nel nostro lavoro a cosa c'è per cena al motivo per cui ci sentiamo così arrabbiati.

Ma una buona comunicazione, chiara e che migliora la connessione, richiede lavoro. Richiede istruzione, impegno e pratica. Di tanto in tanto probabilmente inciamperai ancora. Perché, ovviamente, sei umano.

In effetti, potresti inconsapevolmente commettere alcuni errori di comunicazione in questo momento, errori che in realtà accendono o esacerbano il conflitto tra te e il tuo partner. Di seguito troverai quattro errori di comunicazione comuni, insieme a come risolverli.

Errore n. 1: utilizzo di una versione di "Capisco perfettamente"

Secondo Chris Kingman, LCSW, specializzato in terapia individuale e di coppia, questo è un errore tossico che vede regolarmente fare dalle coppie. Noi diciamo, Capisco. Capisco perfettamente da dove vieni. Ti sento totalmente. Apprezzo quello che dici.

Ironia della sorte, questo fa sentire i nostri partner meno ascoltati, meno compresi e meno apprezzati, ha detto Kingman. E tende ad approfondire qualsiasi conflitto.

La realtà è che non puoi decidere se hai sentito e compreso il tuo partner. Solo il tuo partner può farlo. In altre parole, se ti dicono che si sentono ascoltati e compresi, allora li hai ascoltati e compresi. Questo è il motivo per cui è importante imparare ad ascoltare in modo efficace, ha detto Kingman. Ciò significa convalidare e rispecchiare ciò che hanno detto sui loro pensieri, sentimenti ed esperienze, ha detto.

Significa entrare in empatia con il tuo partner, che consiste di due ingredienti: in primo luogo, sii aperto come uno "spettatore che si lascia assorbire da un film e commosso dagli attori", scrive Michael P. Nichols, Ph.D, nel suo libro L'arte perduta dell'ascolto. In secondo luogo, "passare dal sentimentoconun oratore al pensierodisua. Cosa sta dicendo? Senso? Sensazione?"

Errore n. 2: usare la parola "ma"

Usare la parola "ma" scredita il nostro partner e non è utile quando ti concentri sul benessere della tua relazione, ha affermato Rebecca Wong, LCSW-R, terapista delle relazioni e fondatrice di connectfulness.com. Ecco un esempio: "Mi piace che tu abbia aiutato con i piatti dopo cena staserama Vorrei quel tipo di supporto ogni giorno. "

Invece ha suggerito di sostituire la parola “e”: “Mi piace che tu abbia aiutato con i piatti stasera dopo cenae Vorrei quel tipo di supporto ogni giorno. " È essenzialmente lo stesso sentimento, ma questo piccolo cambiamento crea istantaneamente una differenza significativa. Sembra più gentile, più dolce e più riconoscente. Sembra una richiesta contro una richiesta.

Errore n. 3: mettersi sulla difensiva

Mettersi sulla difensiva è del tutto naturale e normale. È una risposta automatica al sentirsi minacciati o allagati, ha detto Wong. Ad esempio, il tuo partner dice di sentirsi sopraffatto dalle faccende domestiche e inizi automaticamente a elencare tutto ciò che hai fatto nell'ultima settimana. Il tuo partner dice che hai dimenticato un appuntamento importante, il che li fa chiedere se ci tieni davvero. E inizi a dire che avrebbero dovuto ricordartelo, e ultimamente hai avuto troppo nel tuo piatto e nella tua mente, comunque, e sono un po 'ridicoli aspettarsi che tu ricordi in questo tipo di circostanze.

La soluzione per reagire in modo difensivo? "Questo può sembrare terribilmente semplice, ma il tuo primo compito è rallentare", ha detto Wong. Prenditi una pausa. Di 'al tuo partner che hai bisogno di fare una pausa e tornerai alla conversazione tra _______ tempo. Prenditi questo tempo per riflettere su ciò che ti ha innescato. Cosa ha fatto salire il tuo scudo? Quindi "nota ciò di cui puoi assumerti la responsabilità, essere responsabile e farne le cose", ha detto Wong. "Quando lo fai, quali turni?"

Errore n. 4: giudicare il tuo partner

Potresti dire al tuo partner qualsiasi versione di queste affermazioni: "Non hai idea di cosa stai parlando" "Sei così irragionevole e illogico" "Non hai alcun senso !!" "Sei così sensibile" "Non posso credere che qualcosa di così banale ti dia fastidio."

Questo tipo di affermazioni sono offensive e fanno sì che i partner “si sentano sciocchi e si vergognino”, ha detto Kathy Nickerson, Ph.D, una psicologa clinica specializzata in relazioni. Questi tipi di affermazioni impediscono inevitabilmente la comunicazione.

Invece, prova a vedere la prospettiva del tuo partner, ha detto. Prova a scoprire "come sono le cose dall'interno del mondo di quella persona", scrive Nichols nel Arte perduta dell'ascolto. Concentrati sull'ascolto, piuttosto che formulare un argomento nella tua mente che crea buchi in ciò che stanno dicendo. "[L] è come un amico, non come un avvocato ", ha detto Nickerson.

Nickerson ha anche suggerito di evitare queste comunicazioni aggiuntive: non attaccare o criticare. Non usare parolacce o chiamarti per nome. Non chiamatevi l'un l'altro "pazzi". Non fare minacce o dare ultimatum. Non sollevare ogni litigio o problema che hai mai avuto. Non portare le opinioni di altre persone. Non parlare del divorzio.

Questi potrebbero sembrare buon senso. Ovviamente, non dovresti insultare il tuo partner o lanciargli contro parole di quattro lettere. Ma nella foga del momento, molti di noi sono colpevoli di aver fatto almeno uno di questi non. Molti di noi sono colpevoli di aver tentato di vincere un conflitto, invece di cercare di capirsi.

Dopotutto, il conflitto può suscitare intense emozioni e ti sembra di avere pochissimo controllo su ciò che stai dicendo. Se non sei in grado di avere una conversazione costruttiva con il tuo partner, ancora una volta, è ora di fare una pausa e tornare dopo che ti sei calmato e calmato.

Il modo in cui le coppie navigano nella comunicazione (e nel conflitto) crea o interrompe la loro connessione.La buona notizia è che questo è qualcosa che puoi imparare e su cui lavorare. La chiave è iniziare subito.

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