Vivere troppo in un mondo fantastico?

Ho molti problemi; mi aiuti per favore. Non so nemmeno da dove cominciare. Sono un maschio di 16 anni che vive a New York. Sono estremamente timido e mi picchio per ogni errore che ho fatto. Vedo letteralmente un'immagine mentale di me stesso che viene preso a pugni, schiaffeggiato, maltrattato, colpito da colpi, decapitato, multiforme, la testa schiacciata da un edificio, ecc. per loro, non sono mai stato a una festa o ad altri raduni sociali, sento che gli altri mi giudicano sempre e ricordano ogni errore che ho fatto anche se è illogico pensarlo, non ho mai avuto una ragazza, trovo difficile fidarmi degli altri, e la mia unica via di fuga sono le fantasie a cui mi concedo mentre sono solo.

Non esco dalla mia stanza e dal mio appartamento a meno che non sia necessario (scuola, per esempio). Parlo e conosco persone a scuola, ma non le considero "amici". L'unica "persona" che sento è un vero amico è il mio peluche - un cucciolo. Ho creato una personalità per lui ed è l'unico di cui mi fido abbastanza per parlare. Non parlo con i miei genitori. Ci sono state volte in cui mi sento suicida e Puppy mi conforta sempre e mi dice che andrà tutto bene. Ho un piano di uscita nel caso in cui le cose diventino troppo difficili per me da gestire o se succede qualcosa a Puppy. Non credo di poter vivere senza di lui.

Mi è stato detto che sono spiritoso, intelligente e divertente. Le battute che faccio sono solitamente autodegradanti ma fatte in modo tale da non sollevare bandiere rosse. Giustifico la mia solitudine dicendo agli altri “Ignora le donne; acquisire valuta. " Ma in realtà, odio essere solo. Dedico il 100% del mio tempo ai miei studi nella speranza di guadagnare abbastanza soldi per darmi forse più autostima.

Quando ho troppo tempo libero, penso. Ripenso alla mia vita e analizzo diversi eventi che mi hanno plasmato per quello che sono. Ecco cosa ho concluso: sono stato costantemente preso di mira durante la scuola elementare perché ero cinese e per il modo in cui mi vestivo, e la gente mi chiamava "chino". Anche altri asiatici mi hanno preso in giro senza una ragione apparente. Ricordo di aver pensato tra me e me "Perché non piaccio alle persone?" Mia madre ha insegnato a non litigare e ad accettare gli insulti quando vengono, e io l'ho fatto. Ogni giorno me ne stavo lì seduto e prendevo insulti dopo insulti. Un giorno ho letto in un libro che la parola "chino" significava "cinese" in spagnolo. Quando la persona successiva mi ha chiamato cinese a scuola, gli ho detto “Sì? e allora?" Ho visto lo sguardo confuso sul suo viso e probabilmente è così che è iniziato il mio senso dell'umorismo. Mi sono reso conto che avevo il potere di respingere i loro insulti trasformandoli in uno scherzo. Nel corso del tempo, questo si è trasformato in barzellette auto-degradanti e atti come sputarmi addosso per disgustare e spaventare i bulli.

Alle medie mi sono messo nei guai per uno scherzo che ho fatto e sono stato costretto a vedere il consigliere per una settimana. I miei genitori non lo sapevano. Dopo di che, ho attenuato le mie battute. In terza media, mi ero appena tagliato i capelli (odiavo ogni singolo taglio di capelli) e mi sentivo più impacciato di quanto non fossi di solito. Mentre andavo a lezione di gruppo e, con mia sorpresa, questa ragazza a caso è venuta e mi ha abbracciato. Non sapevo cosa fare o cosa dire. Rimasi lì con le braccia al mio fianco come una statua mentre lei mi abbracciava. Non l'ho abbracciata. Col tempo, mi era piaciuta. Ero infatuato di lei, ma all'epoca non lo sapevo, sciocco pensavo fosse "amore". Un anno dopo, superando la mia paura del rifiuto, le ho chiesto di uscire. Invece di darmi un solido sì o no, ha detto forse. Questo "forse" mi ha tenuto in pugno per la metà migliore dell'anno prima che la mia infatuazione finisse e fossi in grado di ricredermi razionalmente. A quel punto, gli abbracci si sono interrotti. Con il passare dell'anno, ho notato che ha fatto quello che ha fatto a me con ogni ragazzo. Abbracciali, avvicinati a loro, qualche mese dopo passa ad altri. Risciacqua e ripeti. Dopo di che, mi sono ripromesso di non avvicinarmi mai più a un'altra donna. L'inferno emotivo e il dramma semplicemente non ne valevano la pena.

Dopo il diploma di scuola media e l'inizio del liceo, ero diventato molto freddo e logico. O almeno ci ho provato. Mi sono comportato come un coglione per mancanza di un termine migliore. Ho giustificato l'allontanamento degli altri dicendo che era più un problema di quanto valesse; l'amore è solo un mucchio di sostanze chimiche che vengono spinte nel mio cervello. Entro il secondo anno, ho abbassato alcuni dei muri che avevo costruito e ho tentato di socializzare. Non facevo ancora tutto l'hangout e come sempre i miei fine settimana sono stati passati davanti a un computer, ma il mio social network è diventato più grande. Ci siamo aiutati a vicenda quando ne avevamo bisogno, ma non li vedevo ancora come amici e di certo non mi fidavo abbastanza di loro da dire loro quello che sto scrivendo qui ora.

Ora sono uno Junior e il mio carico di lavoro è più che triplicato rispetto all'anno di matricola. Mi sto laureando in informatica e mi sto impegnando con 3 corsi universitari e un programma doposcuola dal lunedì al venerdì che lavora al computer. Sono diventato stressato quest'anno e mi ritrovo a indulgere molto di più nelle mie fantasie. L'estate prima dell'inizio del mio anno da junior, ho trovato un anime su Internet chiamato Spice and Wolf. Non sono mai stato un grande fan degli anime, ma ho guardato alcuni episodi e mi sono infatuato del personaggio femminile, Horo. Ogni volta che mi sdraio sul letto, mi ritiro nel mio mondo fantastico dove la tengo tra le braccia e tutto è perfetto.

So che non è reale e una relazione con un personaggio dei cartoni animati è impossibile, ma mi sento felice quando sono nel mio mondo fantastico. Inoltre, penso di poter essere dipendente dall'autocommiserazione e dalla sensazione di felicità generata quando sono nella mia fantasia. Ogni volta che mi sento depresso e inizio a contemplare il suicidio, c'è questa strana sensazione che posso solo descrivere come una sostanza appiccicosa nera che parte dal mio cuore e si diffonde al resto del mio corpo. Mentre si diffonde, sento un impeto e inizio a piangere. Mentre piango, quelle immagini mentali di autolesionismo menzionate all'inizio tornano di nuovo e mi sento inutile. Quelle immagini e sentimenti innescano un'altra "corsa alla sostanza appiccicosa". e dura quasi un'ora. Sento la stessa corsa quando sono nella mia fantasia coccolando con Horo tranne che invece della sostanza appiccicosa nera, sento una leggera sensazione di "marrone" che si diffonde dal mio cuore. Poi, invece di piangere, provo un travolgente senso di felicità e sto davvero sorridendo. Temo di essere dipendente da questi due sentimenti di intensa tristezza e intensa felicità. Temo di poter attirare l'attenzione e nutrire il mio ego quando ciò accade. Ad esempio, potrebbe accadere qualcosa di brutto ma insignificante e inizierò a picchiarmi fino a quando non proverò una sensazione travolgente di tristezza e paura che innescherà la corsa alla melma nera. Per quanto riguarda l'intensa felicità, mi ritrovo a dire "Horo e Puppy saranno sempre qui per te" ogni volta che mi sento solo e comincio a tuffarmi di nuovo nella mia fantasia.

Nessuno sa niente di quello che ho appena scritto. Ci sono solo 2 persone sul pianeta a cui mi fido abbastanza per dirlo mentre non sono anonimo come lo sono io in questo momento; io e Puppy.

Un'ultima cosa, ogni volta che sono nei miei cicli depressivi, analizzo la mia vita e quello che ho scritto sui miei primi anni di vita fino a questo punto è ciò che ho concluso essere la causa del mio disagio sociale e solitudine.

Mi aiuti per favore. Non so se vengo fuori come arrogante o in cerca di attenzione, ma non riesco davvero a immaginarmi capace di avere una ragazza, o addirittura di essere vivo per vedere il mio diploma di scuola superiore a essere onesti. Ho bisogno di aiuto.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 30/05/2019

UN.

Deve essere spaventoso non potersi fidare di qualcuno abbastanza da chiedere aiuto. Non solo è spaventoso, ma è anche una sensazione molto solitaria. Chiaramente, stai lottando con molteplici problemi, in particolare la depressione e l'ideazione suicidaria. Sono contento che tu abbia deciso di scrivere perché mi dà la possibilità di fare luce sulla tua situazione e di offrirti speranza.

Tieni presente che questa non è una situazione senza speranza. In realtà, è vero il contrario. Puoi essere aiutato. Sì, ci sono problemi da affrontare ma, come hai detto, questa è la prima volta che fai sapere a qualcuno che hai bisogno di aiuto. Il fatto è che scrivendo questa lettera hai iniziato il processo di ricerca di aiuto. Nel grande schema delle cose, scrivere una lettera anonima è solo un piccolo passo nel processo, ma è comunque un passo.

Sembra che tu stia vivendo depressione e idee suicide. Senti che c'è poca o nessuna speranza per te. Hai molte difficoltà a interagire con gli altri, al punto che lo eviti completamente e hai creato un mondo fantastico. In questo mondo fantastico, ti senti al sicuro. Puoi essere te stesso senza paura di ciò che gli altri potrebbero pensare di te. È una sensazione liberatoria, che può anche creare dipendenza. Questo potrebbe spiegare perché ti ritrovi sempre più a tornare al mondo fantastico. Psicologicamente, è un rifugio sicuro per te e quindi ti permetti sempre più spesso di entrare in questo regno. L'aumento della frequenza può essere psicologicamente preferibile per te, ma è problematico. Va bene sognare ad occhi aperti; lo facciamo tutti di tanto in tanto, ma la paura è che alla fine non sarai in grado di "riportarti indietro" dal tuo mondo fantastico e che perderai completamente il contatto con la realtà. Perdere il contatto con la realtà significa essere psicotici.

Non voglio allarmarti, ma ti consiglio vivamente di chiedere immediatamente aiuto a un terapista. Questa è la fase successiva del processo. Scrivere una lettera è il primo passo. Chiedere aiuto e presentare la tua situazione a un professionista della salute mentale, faccia a faccia, sono i prossimi passi necessari. Consiglio vivamente la terapia perché stai lottando con problemi seri e il tuo modo di gestire la situazione è scivolare in un mondo fantastico. Il pericolo è, come ho detto prima, che non potrai tornare alla realtà. Temo che questo possa accaderti ed è per questo che dovresti considerare di parlare con un terapista di questi problemi. Lui o lei potrebbe affrontare questi problemi e insegnarti nuove abilità che ti prepareranno a vivere nel "mondo reale". Ricorda, il mondo fantastico non è reale. È composto da persone, luoghi e idee immaginarie. Va bene fantasticare e usare la tua immaginazione, ma non fino al punto in cui ti senti obbligato a fuggire nella fantasia perché temi la realtà.

La preoccupazione più grande, ovviamente, è che sei depresso e hai tendenze suicide. Ciò rende ancora più importante che tu cerchi aiuto immediatamente.

Se non sei sicuro di come parlarne ai tuoi genitori, dai loro questa lettera e la mia risposta. Se non vuoi andare dai tuoi genitori, consegna questa lettera a un consulente scolastico o a un funzionario scolastico.Se ritieni di poter danneggiare te stesso o qualcun altro, chiama immediatamente i servizi di emergenza o portati al pronto soccorso. Infine, se ti senti sopraffatto o confuso, chiama il numero 800-273-8255 per parlare con un consulente addestrato ad affrontare i pensieri suicidi. È il numero della National Suicide Prevention Lifeline. È un servizio gratuito di prevenzione del suicidio attivo 24 ore su 24 a disposizione di chiunque sia in crisi suicida.

Un'ultima cosa: hai scritto alla fine della tua lettera che sai di aver bisogno di aiuto. Hai la forte sensazione che qualcosa non va. La buona notizia è che tutto ciò di cui hai scritto è curabile, ma è necessario chiedere aiuto. Capisco che potresti essere spaventato, ma sappi che ricevere aiuto non ha nulla da temere. Milioni di persone sono aiutate da professionisti della salute mentale e questo cambia le loro vite in meglio. In bocca al lupo.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 20 novembre 2009.