Come gestisco la mia famiglia iperprotettiva?

Ho 23 anni e un neolaureato. Ho ottenuto un ottimo lavoro e finalmente mi sono trasferito da solo, ma ogni volta che dico alla mia famiglia che ho progetti con gli amici, reagiscono sempre in modo eccessivo e mi rimproverano, il che mi fa mentire nonostante sia un adulto.

Ad esempio, questo fine settimana io e la mia ragazza e uno dei suoi amici andremo a Washington per il fine settimana. Non sanno nemmeno che sono pansessuale perché probabilmente mi rinnegheranno e mi insulterebbero verbalmente per questo. Ho detto loro che stavo andando con gli amici del college. Vivo a ca. A 45 minuti da DC e mi hanno praticamente letto la rivolta per andare. Di tutto, dal non volere che guidi da solo in autostrada (presumono sempre che non possa cavarmela da solo) fino al chiedere i numeri e gli indirizzi dei miei amici. Mi chiamano sempre per ore e ore ogni giorno e mi chiedono costantemente dove sono o dove sto andando. Poi cercano di farmi sentire in colpa per non aver mai portato a casa gli amici.

Sto esagerando perché ritengo che sia troppo lontano e una violazione della mia privacy?


Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 19/02/2020

UN.

No. Non stai reagendo in modo eccessivo. Hai 23 anni. Hai compiuto passi importanti verso l'età adulta diplomandoti al college, trovando un buon lavoro e andandoti da solo. I tuoi genitori sembrano avere enormi difficoltà con l'idea che tu non sia più la loro bambina e che tu sia, in effetti, un'adulta. Ciò significa che sei libero di fare le tue scelte; che hai diritto alla privacy; e sei anche libero di fare i tuoi errori e di imparare da essi.

Non hai condiviso con me alcuna speculazione sul perché i tuoi genitori siano così protettivi. Comprendi che l'iperprotezione di solito si basa sulla paura. Basta leggere le notizie per capire perché alcuni genitori hanno paura di perdere di vista i propri figli. Poi di nuovo, ci sono genitori che sono generalmente persone estremamente ansiose che si sentono insicure nel mondo. Alcuni hanno storie personali di essere stati feriti da altri che fanno sì che la loro cautela abbia un senso. E a volte le paure dei genitori sono una reazione agli errori che i loro figli hanno commesso in passato che li hanno lasciati incerti sul giudizio dei loro figli.

Poi di nuovo, alcuni genitori sono stati così coinvolti con i loro figli da non avere più una vita propria. Pertanto si aggrappano saldamente alla genitorialità quando dovrebbero cogliere l'opportunità per perseguire i propri interessi. Qualcuno di questi possibili motivi si applica ai tuoi genitori?

Ti suggerisco di prendere una strada compassionevole e cercare di capire cosa c'è alla base della loro eccessiva preoccupazione. Se puoi, rivolgiti direttamente a questo. Non funzionerà se le loro preoccupazioni sono totalmente irrazionali. Discutere su questioni irrazionali non farà che aumentare il problema. Ma se le loro preoccupazioni sono anche un po 'giustificate, può essere utile riconoscerlo e rassicurarli che ora puoi gestire qualunque cosa sia.

Qualunque cosa tu faccia, non combattere per il tuo diritto di avere una vita tutta tua. Combattere ti tiene coinvolto in modo negativo. Invece, scegli un momento e un luogo in cui la tensione è minima per una discussione tra adulti su come possono aiutarti a essere un adulto.

Sottolinea quanto li ami e apprezza la loro continua preoccupazione e amore. Rassicurali che hanno fatto un buon lavoro crescendoti e ora devi usare quel buon allenamento come meglio puoi. Spiega che il modo per amarti ora è avere una certa fiducia nella propria buona genitorialità.

Va bene tracciare dei limiti intorno a quanto ti chiamano. Dì loro che le loro continue chiamate non sono un voto di fiducia, ma che vuoi condividere con loro quello che sta succedendo nella tua vita. Trova un momento reciprocamente gradevole per una chat amichevole settimanale. Spiega che non è necessario o appropriato che chiamino i tuoi amici. Assicurati di avere i numeri di contatto di emergenza nel tuo portafoglio in modo che riceveranno una notifica in caso di incidente.

Mantieni i problemi privati ​​che li sconvolgeranno solo privati. Saranno più pronti a conoscere le scelte che non gradiranno quando si saranno abituati all'idea che puoi tenerti al sicuro.

Se niente sembra funzionare, considera di vedere un terapista familiare. Un terapista familiare può ascoltare tutta la tua storia e darti un aiuto molto migliore di me.

I migliori auguri,

Dr. Marie