SEI UTILE O FASTIDIOSO?

Sei utile o fastidioso?

Hai mai provato ad essere utile ma hai scoperto che gli altri ti consideravano fastidioso? Ti sei sentito risentito per il fatto che i tuoi sforzi non sono stati apprezzati? Cosa hai sbagliato?

Innanzitutto, alcuni scenari:

Noti il tuo giovane figlio che fatica a completare un puzzle. Prendi un pezzo e gli mostri dove va. Rimani sbalordito quando prende il puzzle, lo butta sul pavimento e grida: "Non voglio più farlo; questo è uno stupido rompicapo. "

Chiedi a tuo figlio come è andata la sua giornata. Ti dice che la sua amica la stava ignorando e usciva con altre ragazze. Cerchi di consolarla, dicendole: "Non lasciare che ti disturbi; le è permesso parlare con altre ragazze. Inoltre, hai molti altri amici. " Tua figlia ti lancia quello sguardo esasperato, corre in camera sua e sbatte la porta, gridando: "Non capisci niente".

Senti il tuo coniuge lamentarsi di come i suoi pantaloni non gli stanno più bene. Gli dici: “Bene, cosa ti aspetti? Mangi cibo spazzatura e non ti alleni mai. Devi apportare alcune modifiche. " Scuote la testa disgustato e risponde: "Sì, hai una risposta per tutto, non è vero?"

Sai che tua moglie è nervosa per la sua nuova attività di lavoro da casa. "Andrà tutto bene!" le dici. "Chissà, potresti diventare una di queste mamme milionarie la cui start-up si trasforma in una società nazionale." Ti lancia uno sguardo di disgusto e dice: "Lasciami in pace, va bene ?!"

Potresti pensare: "Cosa c'è di male in queste risposte? Perché non sono utili? "

Ecco il problema: le persone frustrate in genere non vogliono che tu dica loro cosa stanno facendo di sbagliato o che si affrettano a risolvere il problema. Perchè no? Non è questo che si tratta di aiutare? Sì, ma ecco il problema.

Quando ti affretti a risolvere il loro problema senza essere invitato a farlo, potresti far sentire l'altra persona inadeguata. Fare per gli altri quando possono farlo per se stessi è raramente percepito come utile. Sì, potresti essere in grado di farlo più velocemente, meglio e con meno sforzo, ma subentrare perché sei impaziente e vuoi che sia fatto fa già sentire l'altra persona risentita.

Potresti offrire consigli prima di comprendere le sfumature della situazione. È utile porre domande che ti permetteranno di saperne di più sulla storia, la sottigliezza e le sfumature di ciò che sta accadendo prima di offrire consigli. Altrimenti, le tue parole potrebbero non centrare l'obiettivo.

Potresti essere considerato invadente. Le persone hanno la loro vita da vivere, anche i bambini piccoli. Non sono copie carbone di noi. Sono esseri umani unici che hanno i loro modi di fare le cose. Hanno talenti, desideri, desideri e temperamenti diversi. E, sebbene il tuo consiglio possa essere corretto, può essere vissuto come "Devi fare le cose a modo mio".

Non mostri rispetto per la loro lotta. È difficile non intervenire con un aiuto quando vedi una persona cara che lotta. Tuttavia, come crescerà la persona amata se non gli è permesso di affrontare le sfide per se stesso? Fare per gli altri non è un modo per mostrare amore se impedisce loro di lottare con i propri problemi, commettere i propri errori e scoprire la propria strada.

Allora cosa dovresti fare se vuoi aiutare? Tieni la bocca chiusa e non dire niente? Forse, ma non necessariamente. Ecco come potresti intervenire che probabilmente produrrebbe risultati migliori.

Non saltare subito con i consigli; lascia che la persona amata venga da te per assistenza.

Esprimi empatia per l'emozione prima di offrire qualsiasi suggerimento.

Considera di formulare il tuo consiglio come una domanda, ad esempio "vorresti ...?"

Riduci al minimo l'uso delle frasi "devi" e "dovresti".

Poni domande che iniziano con "come" o "cosa" anziché "perché". Le domande sul "perché" tendono a mettere le persone sulla difensiva.

Quando ti viene posta una domanda, considera di risponderla alla persona amata: "Come stavi pensando di gestirla?"

Suggerisci altre risorse oltre a te stesso. "Pensi che potrebbe essere utile se parlassi con il tuo allenatore, il tuo capo, uno psicologo?"

Evita di esprimere i tuoi consigli con critiche come "questo non sarebbe successo se non avessi ..."

Quando sei davvero utile, è fantastico, non solo per te ma per l'altra persona.