Mi sento emotivamente insicuro ...

Suppongo che il problema che sto avendo ora, sia direttamente correlato a problemi della mia infanzia; quindi comincerò da lì. I miei genitori si sono separati quando ero abbastanza giovane, quindi sono cresciuto in una famiglia monoparentale. Il che, sorprendentemente, non è il problema. Mia madre ha il DOC (insieme ad altri problemi emotivi). Non ci è mai stato permesso di essere tristi, o pazzi, o qualsiasi altra cosa che non fosse felice. Si sarebbe letteralmente arrabbiata con noi. "Cos'hai che non va?" diceva con tono disgustato. Ha urlato molto.

Per tutto il tempo che posso ricordare sono stato il "terapista" di mia madre. Ho sentito molte cose che probabilmente non avrei mai dovuto sentire, figuriamoci in giovane età. Tuttavia, io sono quella persona per lei. Sono completamente esausto. Ha costantemente bisogno di rassicurazioni, è terrorizzata dal fatto che alla gente non piaccia, e io sono sempre lì a dirle che va tutto bene. Ha un problema diverso per me per aiutarla quasi ogni giorno. Non riesce a capire perché non vengo da lei con i miei problemi. In parte il motivo è perché non sento mai che sia abbastanza stabile emotivamente da ascoltare i problemi di qualcun altro, e in parte perché fa parte del mio problema. Va più in profondità, ma sto cercando di mantenerlo breve. Basti dire che non sento quel senso di "mamma è lì per me".

Entra, marito mio. Questo è il problema che mi ha spinto a chiedere un parere professionale. Il nostro rapporto era fantastico. Mi sentivo molto al sicuro con lui. Mio marito è consapevole della maggior parte delle mie cicatrici emotive. Il problema è questo, oggi, mentre svolgeva un compito quotidiano, mi ha urlato contro. Ora, non sto parlando di volume, voglio dire che mi ha detto qualcosa con un tono sgradevole e impaziente. Non sono affatto un fan di questo. Nel corso degli anni ho espresso i miei sentimenti per il suo carattere tagliente. Quindi, quando gli ho detto di non sgridarmi, ha detto "Tua madre deve averti urlato molto quando eri giovane". e "Il tuo problema è che non ti piacciono le persone che ti urlano perché porti un bagaglio emotivo". Quando gli ho detto che a nessuno piace essere sgridato, e che se gli dico di non sgridarmi è perché LUI mi sta urlando non perché mia madre lo faceva, non è stato d'accordo e ha continuato a dirmi che se mai dovessi farlo superare i miei problemi devono essere segnalati (apparentemente da lui). Gli ho detto che non era terapia e che stava prendendo qualcosa di cui mi fidavo abbastanza da dirglielo e gettarmelo in faccia. Non è la prima volta che solleva alcuni dei miei “bagagli”. Ho sentito che lo stava usando come scusa per sollevarsi dalla sua responsabilità nella discussione. Al che ha detto qualcosa del tipo "bene, non ne parlerò mai più". Sono solo io o non è stato carino? Sento che il carico emotivo diventa più pesante, sto rallentando e sono meno in grado di riprendermi e lasciare che le cose scivolino via. Come faccio a sapere se il mio difendermi non è solo una reazione esagerata. Per favore aiutami a capire.

Voglio sottolineare che amo la mia famiglia, mia madre è grande quanto è capace di essere; e mio marito, che suona piuttosto icky in questo caso, è in realtà un uomo molto gentile. Mi fiderei di quest'uomo con la mia vita. Le mie emozioni, non così tanto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2 giugno 2019

UN.

Per come la vedo io, tu e tuo marito state collaborando a questa discussione. Invece di affrontare in modo produttivo qualunque fosse il problema, voi due siete stati completamente distratti e deragliati da una discussione su cosa sia giusto sollevare in una discussione. Mi chiedo cosa fosse così difficile nel numero originale che sei andato su una tangente così dolorosa.

Sì, hai dei bagagli. Chi non lo fa? La mia ipotesi è che potresti trovare qualcosa su cui incastrare la difesa di tuo marito. Sì. È una specie di tradimento ogni volta che qualcuno di cui ci fidiamo usa qualcosa che sa di noi per ferirci o per difendersi. Ma discuterne continuerà solo la discussione su un argomento. Puoi reagire senza esagerare. Se c'è una prossima volta, dì semplicemente con calma qualcosa del tipo "Sono sicuro che potremmo seguire quella strada ma abbiamo un problema da risolvere. C'è qualcosa in questo che è troppo sconvolgente? " Rimani fedele all'argomento in questione e scoprirai di più l'uno sull'altro.

Nel frattempo, mi dispiace che tua madre non sia stata in grado di tollerare alcuna variazione emotiva nei suoi figli. Deve essere stato molto, molto difficile. Da bambino, non potevi fare molto per cambiarlo, ma ora puoi. Penso che sia passato molto tempo per indirizzarla a un altro terapista. Non puoi creare una stretta relazione madre-figlia fintanto che assumi il ruolo di un consulente e di un genitore. Non c'è da stupirsi che tu sia esausto! Se tua madre inizialmente non andrà, prendi un appuntamento per te e fai un po 'di lavoro. Quindi tu e il terapeuta potete invitarla a unirsi a voi. A poco a poco, il tuo terapista può aiutarti a trasferire la responsabilità di tua madre in modo che voi due possiate iniziare a divertirvi insieme. Non sarebbe bello poterle dire: "Risparmialo per il dottor Shrink. Andiamo a vedere un film "?

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 31 agosto 2010.