Necessità di lasciare la madre eccessivamente dipendente

Ok, mia madre, che ha 63 anni, non fa nulla per se stessa e questo mi sta causando grossi problemi. Si comporta come se avesse 83 anni invece di 63. Mio padre è morto nel 2000 ed è andata a letto per 6 mesi e io dovevo occuparmi di tutto. Alla fine ha trovato un lavoro e ha lavorato per molti anni, ma è tutto quello che ha fatto. Andava a lavorare, tornava a casa e andava a letto. Quindi mi stavo ancora occupando di tutto mentre avevo un lavoro. Poi si rese conto che poteva andare in pensione presto e lo fece all'età di 60 anni.

Adesso giace a letto tutto il tempo. Non fa il bagno, non pulisce se non per lavare i piatti e cucinare dopo che sono andato al negozio e ho comprato del cibo, mi ha persino messo sul suo conto corrente per potermi occupare delle bollette.

Sono stato licenziato durante la crisi economica e ho deciso di tornare a scuola e prendere una seconda laurea a cui sto lavorando ora e che presto mi laureerò. Voglio andarmene e andare all'università, ma non vedo come posso quando si rifiuta di prendersi cura di se stessa. Non so nemmeno che andarsene aiuterebbe perché si aspetta che io torni e mi prenda cura di lei, ha detto questo. La sua frase preferita è "Non sono in grado di" e SO che la terapia non è un'opzione.

Se scoprisse che stavo anche solo dicendo a qualcuno tutto questo si arrabbierebbe molto. Anche questo è un altro problema. Si arrabbia quando cerco di avere una conversazione con i cugini o mio fratello che non riesce a sentire, anche quando non parlano affatto di lei. Non ho aiuto Mio fratello, che è notevolmente più giovane di me, non mi aiuterà e non posso biasimarlo. Anche la mia famiglia allargata è stanca del suo comportamento odioso, maleducato e meschino, quindi neanche loro mi aiuteranno. Mentisce e dice alle persone che ha avuto 2 ictus quando mi ha detto che una TAC non ha mostrato nulla del genere, quindi so che quando me ne andrò la abbandonerò, almeno secondo la mia famiglia. È sempre stata così, quando mio padre era vivo si prendeva cura di tutto e lei andava a lavorare, tornava a casa e si sdraiava per il resto della giornata. Ho iniziato a fare la spesa quando avevo 12 anni perché papà era stanco di lavorare in una fabbrica tutto il giorno e la mamma di certo non avrebbe fatto nulla.

Io non so cosa fare. So che posso entrare in una buona scuola elementare ma non riceverò alcun supporto. Stavo appena iniziando a parlare con i miei genitori di trasferirmi da solo quando mio padre è morto, e ora eccomi qui di mezza età e ancora a casa. Il che fa pensare alla gente che sia perché sono un perdente e non voglio lasciare la mamma. Il che non potrebbe essere più lontano dalla verità! Non vedo l'ora di andarmene e lo sono da molti anni, ma temo che la mia famiglia cadrà a pezzi se lo faccio.

Ho provato a leggere la letteratura sulla co-dipendenza ma non sembra adattarsi a questa situazione. Non so come gestirlo. Potrei semplicemente andarmene, ma cosa succederebbe allora? Se rimango la mia vita proverò ad avere una vita continuando a prendermi cura di una donna che potrebbe prendersi cura di se stessa. La mia famiglia dice di tagliare i legami e andare, ovviamente aggiungono che ho bisogno di un uomo per farlo, il che è semplicemente ridicolo, ho avuto dei fidanzati (pensano che non sia così perché non rimangono coinvolti nella mia vita abbastanza a lungo per saperlo e perché vivo a casa) e non ho bisogno di un salvatore, ho solo bisogno di consigli su come risolvere questo problema in modo da poter andare avanti. Sono già stato ingannato per il fatto di sposarmi e avere una vita "normale" a causa di questo, e sto bene così, non so se posso perdonare completamente la mamma ma POSSO andare avanti!

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Sì, puoi andare avanti - e dovresti. Questo non sta facendo bene a nessuno di voi. Tu e tua madre potreste non essere co-dipendenti, ma sembra che lei possa avere un disturbo della personalità dipendente. Prima dipendeva da tuo padre. Ora che se n'è andato, ti ha messo proprio nello slot della sua vita che tuo padre era solito riempire. È stata così assecondata in questo modo di operare che potrebbe essere terrorizzata all'idea di stare da sola. Potrebbe essere in una prolungata reazione di dolore, in parte addolorando tuo padre e in parte addolorando la vita che ha avuto. E potrebbe essere seriamente depressa.

Non ho informazioni sufficienti per fare una diagnosi. Ma ho abbastanza informazioni per vedere che sei stato gradualmente indotto a pensare di essere bloccato. Tua madre ti ha convinto che non può vivere senza di te. Il resto della famiglia ti sta accusando di restare lì perché è felice di non dover affrontare la situazione finché sei lì.

Chiediti realisticamente quale sarebbe la peggiore delle ipotesi se annunciassi che andrai a scuola in autunno e tutti dovrebbero abituarsi all'idea. E se tua madre si arrabbia. Nessuno è mai morto di pazzo. E se non andasse a fare la spesa. Ad un certo punto, avrà fame. Ordinerà cibo da asporto o chiamerà uno degli altri parenti.

Per gestire la rabbia: se inizia a infuriarsi, potresti semplicemente dire qualcosa del tipo: "Mi dispiace che questo ti turbi, ma la tua rabbia non cambierà idea. Se riesci a calmarti, possiamo parlarne, ma se non puoi, me ne andrò finché non avrai una conversazione ragionevole con me. " Se si calma, fai la tua conversazione. Se non lo fa, allora dichiara con calma e chiaramente qualcosa del tipo: "Vedo che non sei pronto per parlare con me. Fammi sapere quando puoi ”e fai i tuoi affari. La chiave non è aggiungere il tuo rumore al suo arrabbiandoti o rispondere con senso di colpa. Sii chiaro e deciso ma gentile.

Se il resto della famiglia ti accusa di abbandono, non devi sentirti in colpa. Puoi semplicemente sottolineare con calma ciò che tutti sanno: che tua madre è pienamente in grado di prendersi cura di se stessa. Ricorda a tuo fratello ea chiunque altro stia offrendo un'opinione che, se sono così preoccupati, sono i benvenuti a fare il custode, che lo hai fatto per molto tempo.

Infine: per favore, mettiti in terapia. Hai bisogno di qualcuno che ti aiuti a deprogrammarti. Come hai sottolineato, fai parte di questo dramma da quando avevi 12 anni. Ci vorranno più di un paio di utili suggerimenti da parte mia per aiutarti a evadere. Hai bisogno di qualcuno che ti incoraggi e che ti fornisca consigli pratici lungo il percorso.

I migliori auguri.
Dr. Marie