Recupero dalle dipendenze: distinguere "chi sono" rispetto a "cosa faccio"

Parlando con una giovane donna che si è appena ripresa con più di 100 giorni di pulizia, è emerso il tema del cambiamento. Ha detto che non era contenta di quello che era. Ho indagato ulteriormente e le ho chiesto cosa fosse angosciata nella sua vita. Ha continuato a raccontarmi la sua storia e tutte le cose che aveva fatto nel corso degli anni che hanno causato dolore e dispiacere, disfunzioni e comportamenti di dipendenza.

Abbiamo approfondito ed esplorato i catalizzatori di queste scelte. Ciò che divenne evidente era che aveva interiorizzato i comportamenti e li vedeva come un riflesso della sua identità. Il suo senso di autostima era nel seminterrato, nonostante avesse cambiato la sua vita. Non è sola. Questa descrizione potrebbe adattarsi a qualsiasi numero di persone che si trovano nella parte superiore della dipendenza.

Aveva stabilito che dove stava andando chiaramente non era dove voleva finire. Ho chiesto se poteva dire la differenza tra chi era e quello che ha fatto. Sembrando perplessa per un momento, è stata in grado di condividere le sue qualità migliori e ha comunque riconosciuto la necessità di alterare la sua percezione di sé e le sue relazioni. Le ho ricordato che anche le persone buone fanno scelte sbagliate che non sono di beneficio per se stesse e per coloro che le circondano. Il recupero comprende molto più che astenersi dall'indulgere nella sua sostanza di scelta, ma piuttosto quell'inventario morale ricercato e senza paura, il passaggio 4 del modello in 12 fasi. Non aveva mai avuto così tanti giorni consecutivi di sobrietà e mai così tanta saggezza conquistata a fatica.

Ci siamo spinti oltre poiché ho riconosciuto che, sebbene i programmi in 12 fasi con cui è stata coinvolta con cautela nel riprendersi un giorno alla volta, era possibile immaginare un recupero sostenuto. Le ho chiesto di descrivere come voleva che fosse la sua vita tra 10 anni. Ha sorriso e ha condiviso come sarebbe stata quella visione. Immaginava di essere più felice di quanto non sia adesso. Ha visualizzato relazioni più sane con le persone che ama. Era almeno moderatamente disposta a vedersi in una luce positiva, nonostante le voci arringhe che echeggiavano dal suo passato.

Quando guardo la mia vita, vedo che sono caduto nella stessa voragine che aveva lei. Prendo il mio inventario ogni giorno e rivedo le mie scelte e comportamenti, alcuni alimentati dalle mie doppie dipendenze di co-dipendenza e maniaco del lavoro. Ho rimpianti e rimorsi per quello che avrei voluto aver fatto diversamente. Chi ero e come ero sono stati confusi per gran parte della mia vita. Credevo di essere degno solo delle mie azioni e della cura che facevo per coloro che amavo.

Anche fare i discorsi divenne una dipendenza. Sebbene mantenere gli impegni e essere integri siano tratti ammirevoli, se portati all'estremo possono diventare gravosi. Da allora ho imparato che è accettabile rinegoziare gli accordi in modo che rimangano di reciproco vantaggio. Se ho dovuto rimandare, è stato accettato da coloro con i quali avevo inizialmente fatto un accordo. Sono arrivato a capire che non devo essere tutto per tutte le persone e che dire di no può essere un'affermazione positiva.

Quando posso possedere il mio sì e no, sono fedele a me stesso e quindi degno di fiducia. Tutte queste scelte mi aiutano a stabilire e mantenere sani confini. Di conseguenza, le mie relazioni sono molto più profonde e intime e ciò che temevo non si è avverato. Nessuno mi ha abbandonato o ha disapprovato le mie decisioni. Nessuno si è sentito deluso. Il pavimento non si è aperto e mi ha inghiottito e i fulmini non si sono abbattuti. Sono ancora in piedi.

Alcune delle mie migliori rivelazioni arrivano sotto la doccia. Questa mattina, mentre stavo sotto l'acqua a cascata, sono ricaduto nell'autoironia per i modi in cui avevo interagito con mio marito. Non ero la persona assertiva e motivata internamente che sono ora. Ho camminato emotivamente nel sonno durante il mio matrimonio e avevo consentito dinamiche che non avrei mai accettato ora, 20 anni dopo la sua morte. Quando mi sono asciugato con un grande asciugamano soffice appena uscito dall'asciugatrice, ho ricordato a me stesso che avevo fatto ammenda a chiunque avessi ferito in preda a quei comportamenti, me compreso. So di essere un work in progress e ora vivo come la donna che entrambi vorremmo essere stata allora. Posso distinguere tra chi sono come essere umano in crescita e in espansione e ciò che faccio per opportunità e il bisogno di approvazione e amore.

Molti terapisti si astengono dal condividere le loro esperienze personali con i clienti. Divulgo quando mi sembra appropriato e ha valore terapeutico. Quando lascio che coloro che servo sappiano che affronto alcune delle stesse sfide che affrontano per quanto riguarda l'autenticità e la fiducia, sono inizialmente sorpresi e poi sollevati quando si rendono conto che nessuno è immune dall'insicurezza. Questo è il momento in cui molti sono in grado di aprirsi poiché sanno che sto creando un contenitore sicuro per il loro disagio e non unendomi a loro nel loro schiacciante giudizio di sé. Quando non sono in grado di mantenere quella convinzione per se stessi, sono invitati a prendere in prestito la mia fede in loro. Generalmente sorridono quando glielo dico e questo rafforza la loro capacità di amare la persona allo specchio.

"È come se tutti raccontassero una storia su se stessi nella propria testa. Sempre. Tutto il tempo. Quella storia ti rende quello che sei. Ci costruiamo da quella storia. "
- Patrick Rothfuss,Il nome del vento