Ricordalo la prossima volta che combatti con il tuo partner

Una persona potrebbe passare tutto il giorno su Internet a leggere articoli con titoli come "I 10 migliori modi per evitare conflitti con il coniuge" o "Come avere una buona discussione con il partner". Ci sono migliaia di libri disponibili per l'acquisto su come mantenere viva una relazione. Ma alla fine della giornata, quante di quelle abilità sei in grado di implementare nella foga del momento? Quanto bene riesci a ricordare quei 10 consigli nel bel mezzo di un combattimento?

Con questo in mente, ti suggerisco di provare una semplice misura preventiva la prossima volta che senti che potresti litigare o litigare con il tuo partner. Evita semplicemente qualsiasi spiegazione causale per i tuoi sentimenti che prendono di mira la persona amata. Più facile a dirsi che a farsi? Sì, naturalmente! Prova questo: salta tutte le affermazioni che suonano come "Sono arrabbiato perché non hai fatto quello che avevi detto che avresti fatto" o "L'ho detto perché mi hai fatto sentire come se non fossi importante per te".

Naturalmente, potrebbe essere vero che ti senti ferito perché il tuo partner ha detto qualcosa di oggettivamente offensivo. Ma considera che potrebbero non essere in grado di ricevere ed elaborare quel commento, mentre sono ancora arrabbiati. E considera che la tua emozione di "dolore" potrebbe non essere interamente colpa loro. In generale, può essere pericoloso attraversare la vita credendo che i nostri sentimenti siano il risultato delle azioni di altre persone.

Ad un certo punto della nostra vita, abbiamo tutti sentito qualcuno dire - forse con le migliori intenzioni - "quando hai detto questo, mi ha fatto sentire triste". È probabile che questa persona stia cercando di raggiungere una risoluzione con te riguardo al suo rancore sentito. Ma questa affermazione non comunica il messaggio che sei, almeno in parte, responsabile delle loro emozioni?

Immagina un altro scenario. Una madre dice alla figlia di 10 anni: "tesoro, quando non prendi tutto come a scuola, la mamma è triste". La maggior parte delle persone considererebbe questa manipolazione emotiva. La madre sta insegnando a sua figlia che le emozioni derivano da prestazioni misurabili.

In entrambe le situazioni, un membro della diade sta spiegando la presenza di un'emozione basata sulle azioni dell'altro membro della diade. Quindi, è possibile che l'affermazione "quando hai detto questo, mi ha fatto sentire triste" è emotivamente manipolativa?

Probabilmente non è un'affermazione controversa affermare che le emozioni sono cose complesse e che la causa di una determinata emozione è multiforme. Se questo è vero, stiamo attenti a evitare di fare affermazioni che assegnano la causalità unidimensionale di un'emozione ai nostri partner.

La connessione tra comportamenti distruttivi durante le interazioni dei conflitti relazionali e l'eventuale dissoluzione della relazione è stata ben studiata. In generale, è un buon consiglio evitare di urlare, insultare o rimproverare il tuo partner. E, naturalmente, è un buon consiglio complimentarsi, ascoltare e comunicare pazientemente con il proprio partner. Ma queste abilità sono difficili da sviluppare e implementare quando il tuo cuore batte, il sangue ti scorre in faccia e il tuo partner alza la voce. Quindi, cerca di interrompere il corso tipico di un combattimento all'inizio: evita di attribuire la responsabilità delle tue emozioni al tuo partner.

Forse la cosa più importante, parlare con il tuo partner in questo modo ricorda loro e te stesso che non hai la responsabilità di scusarti per i tuoi sentimenti. Fornire al tuo partner una chiara aspettativa per loro è sia rispettoso che amorevole. Pensa ad esso come stabilire dei confini - un'altra abilità utile nella costruzione di relazioni. Quando comunichi la tua aspettativa per un trattamento rispettoso (usando la tua definizione di ciò che sembra), agisci in un modo che dimostra rispetto al tuo partner: permettendogli di fare le proprie scelte usando la conoscenza del confine che hai impostato.

La prossima volta che sorge un disaccordo, o senti che si sta sviluppando una lotta, prova a spiegare la tua prospettiva senza attribuire alcuna "responsabilità emotiva" al tuo partner. Invece di "mi hai fatto incazzare quando mi hai mancato di rispetto", prova il fatto più concreto "Penso che sia giusto aspettarsi di essere trattato con rispetto e le azioni che hai intrapreso non corrispondevano alla mia definizione di rispetto". Invece di "quando sei sempre in ritardo per venirmi a prendere, mi fa sentire inutile", prova "Vorrei chiedere se potresti essere puntuale in modo più coerente perché i miei standard per un partner includono che mi trattano come un priorità nella loro vita. " In generale, si riduce a: "Ecco le mie aspettative, ecco il tuo comportamento. Per me, c'è una mancata corrispondenza e non ne sarò soddisfatto finché non ci sarà un cambiamento ". Sebbene possa essere difficile pensare alle tue emozioni in questi termini, immagina la ricompensa se riesci a prevenire un combattimento prima ancora che inizi!

Riferimento:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. e McIlvane, J. M. (2010). Comportamenti di conflitto coniugale e implicazioni per il divorzio oltre i 16 anni. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x