Al telefono: insegnare ai vostri ragazzi migliori capacità di comunicazione e autocontrollo

Potresti dover comunicare in modo diverso e prendere sul serio i tuoi limiti.

Essere genitori degli adolescenti è una sfida, soprattutto quando si tratta di comunicare con loro. A volte sembra che non siano i migliori nell'ascoltare, soprattutto quando chiedi loro di scendere dai loro dispositivi.

Come puoi convincerli a smettere di guardare il telefono per un secondo e non doverglielo chiedere due volte? Ci sono due problemi in questo scenario: comunicazione e autocontrollo.

L'adolescenza è un momento cruciale nella vita di ogni adolescente. E come genitore, la comunicazione con loro è tutto.

Ci sono tanti modi per migliorare e anche piccole modifiche alle tue capacità di comunicazione possono avere un impatto positivo sul tuo rapporto con il tuo adolescente in crescita.

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Una cliente con cui ho lavorato per un po 'di tempo ha condiviso che porre fine alle battaglie di comunicazione con i suoi adolescenti ha anche permesso di migliorare la sua comunicazione con suo marito.

Se i tuoi ragazzi non ti ascoltano, il tuo modello di comunicazione negativo probabilmente è qualcosa del genere.

Chiedete loro di fare qualcosa che non vogliono mai fare: i compiti, le faccende domestiche o lo scollegamento dal telefono. Anche se pensi di chiedere gentilmente, probabilmente stai provando un certo grado di frustrazione o paura in attesa della loro risposta.

Hai chiesto ripetutamente la stessa cosa e mai una volta hanno risposto con un "Certo". Quindi, ovviamente, sei seccato!

Dopo più domande, urli o ti alzi, il che ti fa sentire malissimo. Come ha detto un cliente, "Urlare è l'unico modo in cui ascoltano, ma lo odio ogni volta".

Per alcuni bambini a cui piace ottenere l'ascesa dei genitori, questo rappresenta un'opportunità per una lotta di potere. Ora stai combattendo (di nuovo) e la stessa domanda rimane senza risposta.

I compiti devono ancora essere fatti. Le faccende non sono ancora finite. E domani, ci vorranno ancora 10 domande: "Metti giù il telefono e vieni a cena".

La morale della storia: tu e tuo figlio non vi sentite più a vicenda. Ecco perché sembra che non stiano ascoltando. Hanno imparato a escluderti.

Se suona familiare, ci sono cattive notizie e buone notizie: non c'è niente che puoi fare per farti ascoltare da tuo figlio. Ma se sei disposto a provare qualcosa di nuovo, non dovrai usare la forza.

Ci sono 2 ragioni per cui tuo figlio si rifiuta di ascoltarti:

1. Hanno l'impressione che tu li stia controllando.

Se i tuoi figli non ascoltano, è probabile che si sentano controllati da te in qualche modo.Più consigli, consigli o chiedi (ma dici davvero), più resisteranno. Questo è il motivo per cui dobbiamo essere esperti e cambiare il modo in cui facciamo le cose.

Ora se la tua risposta è, "Mio figlio dovrebbe ascoltare perché sono il genitore e lui dovrebbe rispettarmi", Capisco e sono d'accordo ... in una certa misura, se vivessimo in un mondo in cui quella era ancora la norma culturale.

Ma non lo facciamo e la genitorialità basata sulla paura non è la migliore pratica. Inoltre, ti garantisco che procedere con quella mentalità prolungherà solo lo schema negativo in cui ti trovi già.

A volte, questo include anche cose che a tuo figlio piace fare.

Ad esempio, una cliente aveva questo schema con il figlio delle medie. Più si appoggiava a lui per esercitarsi per una prova imminente, più resisteva. Anche se lui voleva la parte, nel momento in cui lei ha affermato il suo controllo e gli ha ricordato di farlo, la lotta per il potere è aumentata.

Era frustrata. Se non farà le cose che presumibilmente gli piacciono, come potrebbe convincerlo a fare cose con cui lotta?

Dato che è una cliente di coaching, le ho chiesto di valutare se stessa per il controllo su una scala da 1 a 10, dove 1 è dolce e 10 è un maniaco del controllo. Si è data un 7 o un 8.

Ora ho chiesto la stessa cosa a suo figlio. Dopo un lungo silenzio, ha detto che era più o meno lo stesso.

Ciò significa che due persone hanno un desiderio simile di avere il controllo di un compito che alla fine può essere svolto solo da uno di loro.

2. Fai minacce che non segui.

Con lo stesso cliente, quando le ho chiesto di ricreare cosa succede quando le cose si intensificano, ha detto che fa minacce che non sempre segue. Questa volta, ha minacciato di non portarlo alle prove.

Probabilmente lo sapete già, ma è bene che venga ricordato: a meno che non seguiate le minacce, i bambini ricevono rapidamente il messaggio che non ci sono conseguenze.

Per questa mamma, ha concluso che avrebbe portato suo figlio alle prove. O lo bombarderebbe e si sentirà deluso o lo prenderebbe e otterrebbe una parte.

Quindi come può fargli ascoltare? In breve, non può, quindi è quello con cui ha accettato di iniziare una conversazione: "Mi rendo conto che non posso farti praticare."

È enorme. Ma come poteva farcela alle sue condizioni, così lui aveva il controllo ma avrebbe comunque esercitato? Si è offerta di essere il suo pubblico e di dargli la sua totale attenzione. Abbiamo trovato due volte nei giorni prima delle prove che hanno funzionato per lei e lei gliele ha offerte. Da lì, aveva la possibilità di scegliere se prenderla o meno. Non sorprende che lo abbia fatto.

Dal punto di vista di un bambino, c'è molto poco alle loro condizioni. Gli adulti controllano i loro mondi. Ma hanno un'arma segreta: ignorarti finché non la perdi e poi litigare su come stai diventando un maniaco del controllo.

Prima di poter intraprendere azioni per migliorare la comunicazione con gli adolescenti, poniti queste domande per riflettere su te stesso:

• Sto facendo supposizioni? In tal caso, come viene fuori nella mia "domanda"?
• Quali sono le cose su cui mio figlio ha il controllo che sto ancora cercando di controllare?
• Su una scala da 1 a 10, quanto controllo sono?
• Sono disposto a cambiare il modo in cui comunico anche se alla fine credo che dovrebbero semplicemente comportarsi in modo diverso?

In altre parole, la tua comunicazione ha fastidio, frustrazione e / o controllo? E se è così, sei disposto a farlo in modo diverso?

Ora che sai perché tuo figlio non ti ascolta, come puoi iniziare a migliorare la comunicazione in modo che ti ascolti davvero?

Mettiti in uno stato di cognizione fredda, il che significa che le tue emozioni sono tranquille e non sei nel calore del momento. (Di tutte le cose che insegno ai genitori, questa è quella che ha l'impatto più immediato e trasformativo sulla loro comunicazione.)

In questo stato, convoca una riunione di famiglia e stabilisci un limite di tempo. Inizia una conversazione in uno stato di fredda cognizione.

Quindi, dì qualcosa che riconosca cosa sta succedendo e i limiti alla tua influenza:

• "Ho notato che lottiamo per farti venire a tavola."
• "Ho notato che devo chiederti più volte di scendere dal tuo dispositivo."
• "Mi rendo conto che non posso farti venire a cenare."
• "Mi rendo conto che non posso farti scendere dai tuoi dispositivi."

Da lì, offri qualcosa che comunichi dove ti trovi e anche il tuo desiderio di input:

• "Ti amo troppo per combattere tutto il tempo. Mi interessano i tuoi pensieri su come possiamo andare d'accordo e cenare ancora insieme. "
• "Sto lavorando sodo in questo momento e il tuo aiuto in casa mi aiuterebbe davvero."
• "Mi rendo conto che abbiamo una cattiva abitudine e mi piacerebbe cambiarla."

E poi: ascolta. Senza un'agenda.

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È probabile che se sei frustrato con tuo figlio, anche loro hanno le loro frustrazioni. Dai loro lo spazio di cui hanno bisogno per essere ascoltati e vedere cosa succede. Alla fine di questo breve incontro, puoi arrivare a una soluzione o puoi rivisitare l'argomento.

Il punto è comunicare con tuo figlio quando non sei già infastidito da lei ed esprimere il tuo desiderio per un nuovo risultato.

La cognizione fredda è un po 'come un'arma segreta per convincere gli adolescenti ad accettare, soprattutto se sono abituati a una versione altamente emotiva di te.

Ora, cosa succede se tuo figlio si rifiuta di scendere dal proprio dispositivo a meno che tu non gli urli contro?

Gli schermi sono davvero il problema del nostro tempo e sono relativamente nuovi. Quindi, se hai cattive abitudini con lo schermo, non sei certamente solo. Ciò non significa che non puoi agire e, in alcuni casi, potrebbe significare intraprendere un'azione drastica.

Torniamo alla riunione di famiglia: se hai una cattiva abitudine riguardo agli schermi, ammettilo. Se trovi difficile stabilire dei limiti, ammettilo anche tu. Condividi i comportamenti che vorresti vedere: telefoni spenti durante i pasti e prima di andare a letto senza urlare o litigare.

Puoi invitare i tuoi ragazzi a condividere la loro prospettiva su come cambiare il rituale di districarli dal loro telefono, ma se sei stato in una routine per un po ', potrebbero semplicemente grugnire in risposta o chiamarti un maniaco del controllo.

E poi, offri una scelta: possono provare a gestirlo da soli per la prossima settimana o installerai un'app di controllo parentale su tutti i tuoi telefoni in modo da non dover fare affidamento sul loro autocontrollo .

Nel momento in cui apri un'app, avrai la loro attenzione. Preparati a una reazione che includerà molte suppliche, dirti quanto fai schifo o che sei ingiusto. Sei stato avvertito.

Ho avuto questa idea da un cliente che ha lavorato duramente con suo figlio per impostare i confini dello schermo, ma è dipendente dai giochi. Anche se dice di comprendere i rischi associati al gioco eccessivo, non ha ancora autocontrollo.

Ecco il vantaggio di avere un controllo di terze parti: se sei come molti, molti genitori e non hai fissato limiti per gli schermi e ora ha trasformato la tua famiglia in una zona di guerra, usa l'app. Non credere che se imposti i limiti per i tuoi figli adesso, dovrai sempre farlo. Abbi fiducia nel fatto che man mano che maturano e la tua relazione si rafforza, verrà l'obiettivo finale dell'autocontrollo. E se questo significa esternalizzare il controllo in questo momento a un'app, provaci.

Tutto questo è un processo dettagliato per ciò che molti genitori vogliono disperatamente dai loro figli: vogliono essere ascoltati e ascoltati senza litigare, soprattutto quando si tratta dei loro schermi.

Sfortunatamente, questo fa parte di un errore di comunicazione più ampio in cui l'adolescente sente che l'unico modo per avere il controllo della situazione è ignorare i suoi genitori e guardarli perderlo.

Inoltre, l'aspetto dello schermo è un problema per tutti noi. Recentemente ho installato dei limiti sul mio telefono perché ho bisogno di una regolamentazione esterna. Non perché ci sia qualcosa di sbagliato in me, ma perché sto cercando di cambiare le mie abitudini e gli schermi sono ovunque e creano dipendenza.

Se vuoi cambiare la dinamica, inizia cambiando il modo in cui comunichi con i tuoi ragazzi. Ponetevi quelle domande autoriflettenti sopra menzionate.

Dopo aver riflettuto un po ', parla quando non sei già arrabbiato e ascolta il punto di vista di tuo figlio con questo in mente: "Ti amo troppo per continuare a litigare per questo." Questo non significa abbandonare aspettative e standard; significa riconoscere i limiti del proprio controllo e poi collaborare da lì.

Infine, se la cosa dello schermo è diventata un problema inamovibile, consiglio vivamente di utilizzare un'app di terze parti. Non lo considererei un fallimento. Lo considero un ponte che sei disposto a costruire fino a quando tu e tuo figlio non potrete raggiungere un livello più alto da soli.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Come convincere i tuoi ragazzi a posare il telefono e ad ascoltarti.