Il dolore di essere quello rimasto

L'anno scorso mio marito ha detto di conoscere questa ragazza che aveva bisogno del nostro aiuto. Aveva quello che sembrava essere un fidanzato violento. Mio marito voleva aiutare questa ragazza e ho accettato: perché non aiutare una persona che ha bisogno di sostegno. Tuttavia, presto sono stato escluso dall'aiuto. Cioè, mio ​​marito era il principale che interagiva con lei. Inviava e-mail, si incontrava, scambiava regali, non mi era MAI permesso di farne parte. Mio marito si comportava come se avesse una relazione. Mi stava mentendo. Stava comprando telefoni segreti per chiamare questa "ragazza". Mi ha insultato, mi ha detto cose che non si direbbero nemmeno al loro peggior nemico. Una volta doveva andare in ospedale. Mi diede istruzioni per prendermi cura di sua madre, suo fratello, sua figlia e questa ragazza, nessuna parola d'addio per me. Gli esempi dolorosi possono continuare all'infinito.

Ora, la ragazza ha una madre. E naturalmente vuole sapere chi sta “aiutando” sua figlia. Non mi chiama MAI. Ma lei dice a mio marito che suo marito non la tocca ed è impotente, e lei sta divorziando, tutto con la scusa di "aiutare la sua povera figlia". Nemmeno mio marito mi permette di essere presente in nessuna di queste interazioni. Questa donna ha persino invitato mio marito a incontrarsi. Ho trovato le indicazioni per la "casa della donna".

Mio marito afferma continuamente che voleva solo aiutare queste persone e questo è tutto ciò che ha fatto. Si è scusato e ha chiesto perdono. Dice che non ha avuto una relazione. Ma ha mentito su tante cose. Mi sembra che sia avvenuta una relazione emotiva, forse fisica con la madre della ragazza.

Mi sento terribilmente ferito da tutto questo. Gli ho detto che non ero a mio agio con queste persone e ho ignorato la mia richiesta di liberarli dalla nostra vita, nonostante la ragazza dicesse che non avrebbe lasciato il suo ragazzo. Ci sono giorni in cui non voglio vestirmi. Mi sento davvero molto triste. Mi rattrista quando qualcosa fa scattare un ricordo di questa situazione iniziata lo scorso agosto. Adesso ho problemi di fiducia. Non so proprio cosa fare. Ogni giorno è una lotta per me. Sto un po 'meglio, ma sono ancora ferito e arrabbiato. Non riesco proprio a credere che mio marito mi abbia fatto questo. Non so se potrò mai perdonare i suoi comportamenti. Mi sento solo deluso.

Ci sono giorni in cui so di essere depresso e forse i miei sentimenti e la mia tristezza sono sproporzionati alla realtà. Ci sono giorni in cui mi chiedo se mi piaccia o meno essere triste, forse non lo lascio andare perché ottengo una ricompensa da questi sentimenti.

Non sono mai stato in uno stato simile. Mio marito vive la sua vita come se niente fosse. Nel frattempo, non voglio uscire di casa perché forse mi sta mentendo su dove si trova o cosa sta facendo. Sono quello con le cicatrici e il dolore. Sono io che piange per questo. Vado a lavorare e piaccio a tutti (la maggior parte delle persone comunque) e mi diverto al lavoro. Rido molto. Mi sento come se la vita fosse bella. Ma poi mi preparo per tornare a casa e mi rendo conto che questo aspetto della mia vita non è più quello di una volta. Mi sento di nuovo triste.

Comunque, voglio solo sapere se i miei sentimenti sono normali? Voglio sapere come stare meglio. Voglio potermi fidare di nuovo ed essere me stesso. Ho solo bisogno di una guida perché a volte sono davvero molto triste. E mi rattrista pensare di essere depresso. Non avrei mai pensato di trovarmi in questa posizione, forse è per questo che lo sono.
Grazie per il tuo contributo,

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Sì, i tuoi sentimenti sono abbastanza normali. Quello che senti è tipico della persona in una relazione che è stata tradita. Tuo marito ha sempre saputo cosa stava facendo. Tu, d'altra parte, non hai avuto voce in capitolo sulla situazione. Questa mancanza di controllo fa sentire la maggior parte delle persone svalutate, turbate, ansiose e depresse. Dato che tuo marito non ti permetteva di avere quasi nessun impatto, le tue uniche scelte erano se andartene o aspettare. Né è una posizione felice in cui trovarsi.

Sono contento che tu possa essere più te stesso al lavoro. Questa è un'affermazione importante che stai bene e che hai la capacità di andare oltre la tristezza. Ma il tuo rapporto con tuo marito ha bisogno di importanti lavori di riparazione. O è incapace o spera che se si comporta come se tutto fosse uguale, non dovrà affrontare né il senso di colpa né la tua giustificabile rabbia. Ti suggerisco di fissare un appuntamento con un consulente di coppia. Vai anche se tuo marito non lo farà. Una volta che vede che sei serio, potrebbe raggiungerti più tardi. Ma nel frattempo, avresti un posto per affrontare i tuoi sentimenti e per prendere alcune decisioni su come vuoi rispondere agli eventi degli ultimi 6 mesi.

Non sei pazzo. Sei ferito. Ti meriti il ​​supporto di un professionista esperto che può aiutarti a dare un senso alla situazione.

I migliori auguri.
Dr. Marie