Morte di una suocera e confusa nel mio ruolo di moglie

Il padre di mio marito ha commesso un omicidio / suicidio meno di un mese dopo il nostro matrimonio. Suo padre viveva in uno stato diverso. Abbiamo portato via mio marito il giorno in cui suo padre è morto e io l'ho seguito il giorno successivo. Sono rimasto lì per circa una settimana per aiutare / piangere / essere lì, ma sono dovuto tornare a causa degli impegni con il lavoro e la scuola. Non volevo andarmene e separarmi da mio marito è stato molto difficile così presto dopo il nostro matrimonio e la morte scioccante di suo padre. Mio marito ha deciso che voleva restare più a lungo perché è molto preoccupato per le sue sorelle.

Mio marito, le sue sorelle e io abbiamo tutti un'età molto vicina. La sua sorella più giovane ha una relazione a lungo termine ed è molto vicina ai genitori del suo ragazzo. Ha anche molti altri amici affettuosi nella loro città natale. La sua sorella di mezzo ha un gruppo di amici molto amorevole e solidale. Anche sua madre (non la moglie di suo padre) vive vicino a entrambe le sorelle.

Anche mio padre è morto tre anni fa, quindi questo evento mi ha suscitato molte emozioni. Anche se avevo mia madre e altri amici vicino quando sono tornato in aereo, nessuno qui conosceva mio suocero e non capiva veramente il tipo di lutto che stavamo attraversando. Non molte persone possono dire di conoscere qualcuno che ha commesso un omicidio suicida! Amavo mio suocero ed ero così grata di averlo intorno dopo la morte di mio padre e non vedevo l'ora che fosse nella nostra vita quando avevamo dei nipoti.

Mi sento come se io e mio marito dovremmo affrontarlo insieme, ma dice solo che sa che staremo bene e che ha bisogno di essere lì per le sue sorelle. Mi sento in colpa per i miei sentimenti e sono preoccupato di non essere sufficientemente solidale. Ovviamente riconosco che è scioccato e addolorato e voglio essere lì per lui, ma è molto difficile quando siamo così lontani. Nel frattempo la sorella più giovane è tornata al lavoro e l'altra sorella è tornata nella loro città natale per trovare un lavoro e stare vicino agli amici. Da quello che vedo stanno andando avanti e non hanno necessariamente bisogno di mio marito tanto quanto lui pensa che abbiano.

Non sto confrontando la mia perdita con la sua, ma sento che sta ignorando completamente il mio dolore e le nostre esigenze di sposi novelli a causa della sua intensa preoccupazione per le sue sorelle. Anch'io sono in lutto per la morte di mio suocero, ma mi sento in colpa perché voglio e ho bisogno di mio marito in questo momento. Sto lottando con la scelta di mio marito di rimanere nel suo stato d'origine per così tanto tempo e di lasciarmi solo dall'altra parte del paese. È giusto che mi senta così?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 1 giugno 2019

UN.

Penso che tu abbia ragione a essere preoccupato. Tuo marito sembra appoggiarsi all'idea che le sue sorelle abbiano bisogno di lui quando può essere che ne abbia bisogno. Sembra che abbiano iniziato il percorso di ritorno alla vita normale. Tuo marito sembra bloccato. Mi chiedo se capisce che i sentimenti di vergogna e rabbia così come il dolore e la perdita sono normali in un momento come questo. Potrebbe avere grandi difficoltà a conciliare la morte violenta di suo padre con il padre che conosceva. Poiché è l'unico figlio maschio, potrebbe temere che ci sia qualcosa nella linea maschile che "erediterà". È improbabile, ovviamente. Ma tali sentimenti non sono razionali. Sono nati dal dolore e dalla paura. Potrebbe pensare che solo le sue sorelle, che sono cresciute nella stessa famiglia e che conoscevano suo padre come lui, possano veramente ottenere quello che sta passando.

Non hai detto da quanto tempo voi due siete stati separati, ma dal momento che le sue sorelle sembrano reclamare le loro vite, è ora che lo faccia anche lui. Può darsi che un blocco sia che tuo marito pensi che stare con te aggiungerà il tuo dolore al suo e che ne sarà sopraffatto. Potrebbe aver paura che ti offenderai se ti chiederà di dargli un po 'di spazio per un po'. Il tuo compito è dirgli che capisci che tutti soffrono in modo diverso. Rassicuralo che prenderai la sua guida su cosa parlare e quanto parlarne. Fagli sapere che per ora sarà sufficiente averlo a casa in modo che possiate sostenervi a vicenda in silenzio.

Se, quando torna a casa, voi due non riuscite a trovare un modo per andare avanti senza ferirvi a vicenda, potrebbe esservi d'aiuto consultare un consulente del dolore per alcune sessioni. Hai ragione che pochi dei tuoi amici saranno in grado di ottenere davvero quello che stai cercando di ottenere. Un consulente specializzato in perdita lo farà. Un po 'di supporto e suggerimenti specifici su come andare avanti potrebbero essere ciò di cui entrambi avete bisogno.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 18 agosto 2010.