Podcast: stabilire dei confini con la tua famiglia

Hai familiari difficili o addirittura tossici? Come si fa a stabilire dei confini con loro? E va bene tagliarli? Nel podcast Not Crazy di oggi, Jackie e Gabe affrontano queste domande difficili con Sonya Mastick, sostenitrice della salute mentale e collega podcaster di uno spettacolo chiamato "What Won't She Say?" Sonya condivide la sua storia personale di come ha gestito la sua mamma tossica e dimostra come va bene, e talvolta anche necessario, stabilire forti confini con i membri della famiglia che ti feriscono. Va bene anche se quei confini si spostano e si evolvono nel tempo.

Sintonizzati per una discussione onesta sulla protezione della tua salute mentale dai membri della famiglia dannosi.

(Trascrizione disponibile di seguito)

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Informazioni sugli host di podcast non pazzi

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente da Gabe Howard. Per saperne di più, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman è stata nel gioco della difesa dei pazienti da oltre un decennio e si è affermata come un'autorità in materia di malattie croniche, assistenza sanitaria incentrata sul paziente e costruzione di comunità di pazienti. Vive con la sclerosi multipla, la colite ulcerosa e la depressione.

Puoi trovarla online su JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook e LinkedIn.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Sonya Mastick- Boundaries"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando Not Crazy, un podcast di Psych Central. Ed ecco i tuoi ospiti, Jackie Zimmerman e Gabe Howard.

Gabe: Ciao a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Not Crazy. Come sempre. Sono qui con la mia co-conduttrice, Jackie.

Jackie: E conosci il mio co-conduttore, Gabe.

Gabe: E abbiamo portato anche un ospite.

Jackie: Siamo qui con la mia amica Sonya Mastick, che è fantastica per molte ragioni, una delle quali è lei stessa una podcaster. Il suo podcast si chiama What Won't She Say? Gestisce la sua attività chiamata Rise Above the Din, dove è un'esperta di social media. Scrive per The Mighty. Ma il motivo migliore, e il motivo per cui è qui oggi, è perché è una sostenitrice della salute mentale. Sonya?

Sonya: Ciao.

Gabe: Benvenuto allo spettacolo.

Sonya: Grazie.

Gabe: Sei molto, molto benvenuto. Il motivo per cui volevamo averti qui oggi è perché i nostri ascoltatori parlano spesso di parlare di tagliare le loro famiglie. Allora è così che ne parlano. Proprio come voglio che mia madre e mio padre se ne vadano. Voglio che mio fratello e mia sorella se ne vadano. Devo solo allontanarmi il più possibile dalla mia famiglia. Questo è ciò che stiamo ascoltando dalla nostra base di ascoltatori. Ma non è così facile.

Sonya: O si.

Gabe: Voglio dire, giusto? Sto solo dicendo alle persone che ti hanno cresciuto, che sono cresciute con te, con chi probabilmente conosci da tutta la vita, non voglio rivederti mai più. È difficile. Ma poiché Jackie parla molto, stabilire dei limiti è straordinariamente importante. E tu, Sonya, hai stabilito dei confini magistrali con i tuoi genitori.

Sonya: Mm-hmm.

Gabe: Ora, non voglio metterti le parole in bocca, ma descrivi i tuoi genitori come tossici. Li hai tagliati, ma non completamente.

Sonya: Si.

Gabe: Puoi parlarne un momento?

Sonya: Lo farò. Vorrei fare un passo indietro e aggiungere un po 'a quello che hai detto, che non solo è difficile per le persone che stanno contemplando di farlo, farlo per ragioni materne paterne e tu mi cresci. Ma, tutti ascoltando, ti sento sotto la pressione della società perché le persone tireranno fuori qualsiasi cosa. La Bibbia, dice nella Bibbia, onora tua madre e tuo padre.

Gabe: Sì, è proprio lì.

Sonya: Sono tutti. No, non ti diranno niente. Qualsiasi contesto intorno a questo. Dio non voglia. Ma lo faranno anche. È solo tutto il senso di colpa della società che le persone che sono in dinamiche familiari codipendenti e / o tossiche sembrano essere OK per perpetuare questo. Lo capisco. Non lo giudico. È molto comodo. È quello che sai, è difficile in qualche modo annullare la scrittura di quel codice nel tuo cervello che ottieni fin dalla tenera età. Quindi lo capisco. Ma tutto, ogni film di Hallmark, ogni cosa cospira contro di te per fare ciò che devi fare per i confini. È estenuante.

Gabe: Penso che le persone che lo dicono siano ben intenzionate e non penso che vengano da te e dicano, ehi, vogliamo che tu ti connetta con la tua famiglia anche se ti farà del male. Non si rendono conto che ti farà male perché stanno confrontando le loro famiglie e pensano, oh, sai, solo che hanno una differenza politica o non gli piace il tuo colore di capelli o il tuo lavoro o dove vivi o la tua scelta del compagno. Ma questo è più profondo. Quando parliamo di famiglie tossiche, non intendiamo un disaccordo su un film o sulla politica o anche su scelte di vita. Stiamo parlando di tossicità letterale. Ad esempio, cosa ti ha fatto mettere un grande muro tra te ei tuoi genitori?

Sonya: Bene, questo è il punto in cui questo può essere molto innescante per alcune persone. Si sta innescando in una natura sessuale. Quindi solo un avvertimento se questo è un problema per te. Ma.

Gabe: Grazie.

Jackie: Grazie.

Sonya: C'erano abusi sessuali nella mia famiglia e l'alcolismo è un lignaggio davvero lungo di persone davvero ben intenzionate ma super incasinate. E non lo sono. Non solo non sono tutte persone orribili, non credo che nessuno di loro sia persone orribili. Io non. Questa è la cosa che mi acquista molta compassione ed empatia. È che non penso che qualcuno avesse cinque anni e fosse sulla loro grande ruota e abbia detto, crescerò e sarò orribile con le persone. Sarò dannoso, forse doloroso. Ma è tutto come un sacco di codipendenza. È tutto molto tossico e sembra che tutti stiano bene. Tutti sembrano non voler andare oltre nella loro vita ed esaminare le cose. E quando ho deciso per la prima volta di andare a fare la terapia, mi hanno detto, non sei pazzo. Sono stato rimproverato. Sono stato sminuito. Sai, forse sei pazzo. Sei l'unico in questa famiglia che è pazzo. Forse, ma lo scopriremo, sai.

Jackie: L'atteggiamento nei confronti, immagino, di non ripetere comportamenti o di migliorare o uscire dal ciclo è simile a quello, dove è come, beh, sono stato sculacciato quando ero un bambino e sono finito bene.

Sonya: Si.

Jackie: È simile, ma come argomenti molto più grandi.

Sonya: Penso che per il mio caso ci siano stati così tanti danni che non potevano nemmeno uscire dallo spazio di testa nemmeno per avere quell'argomento. È proprio come questa modalità di sopravvivenza costante del trauma. È solo vivere costantemente la tua vita attraverso un trauma. E mi ci è voluto per invecchiare. Ero un musicista. E una volta che ho iniziato a viaggiare e vedere altre persone che sperimentano altre cose, altre persone, inizi a rendermi conto che non è normale. Cosa sta succedendo qui? Anche se elimini tutta la, tipo, negligenza e abuso palese, proprio nel modo in cui la famiglia funziona come una dinamica. Era proprio come un matto. Cose semplici che a tutti gli altri. Tipo, beh, questo è proprio quello che le famiglie mangiano ai tavoli, non il mio, sai. Quindi è davvero interessante. Quindi mi ci sono voluti davvero per uscire nel mondo e ci sono voluti circa 20 anni della mia vita per annullare, come realizzare come se provenissero da un trauma.

Gabe: Una delle cose che ho notato che stai facendo è che stai dando una copertura alla tua famiglia. Sai, abbiamo iniziato con la tua famiglia e 'tossico. E li hai tagliati. E le persone non capiscono che dovevi andare così lontano. E poi anche nel raccontare la tua storia, sei tipo, beh, loro non intendevano farlo. Nessuno inizia a cinque anni e vuole essere cattivo. Descrivi, sai, codipendenza, traumi, abusi sessuali a scuola. Ma è stato accidentale.

Sonya: No, no, no, no.

Gabe: Quindi è anche in corso.

Sonya: Si.

Gabe: Questo è un po 'la mia domanda per chiarire queste cose. Stavo iniziando a sentire la tua storia. Dico, oh, questo è incasinato. E poi eri tipo, ma li amo.

Sonya: No, no, no, non lo faccio. In realtà, non lo è. Si si. Voglio dire, sono contento. Sono contento che tu mi abbia chiamato per quello. Si. No, non voglio che nessuno lo interpreti male perché il punto a cui sto arrivando è che posso ancora vederli come esseri umani fratturati e danneggiati che fanno questo. Non voglio averci niente a che fare. E quindi per me stesso, devo mantenere una certa compassione per quello che sono come esseri umani, o sarò arrabbiato e duro. Sarò feroce e amareggiato. E sono stato per un periodo della mia vita, ho solo odiato tutti e me stesso. E quindi, sì, non voglio mai che le persone confondano la mia compassione per una scusa. Devo avere quella parte di me che mi mantiene morbida, aperta e disposta a dare alle persone. E disposto ad amare le persone, disposto a fare nuove amicizie e cose. Danneggia tutto questo. Ma, sai, mi rendo conto come quando è arrivato il momento in cui avevo davvero bisogno di tagliare e tu arrivi a un bivio davvero distinto. E per me, e penso per molte persone, è quando diventi sano, quando finalmente hai investito così tanto tempo in te stesso con professionisti o qualsiasi cosa ti serva per arrivare a quel punto. Mi sono reso conto, ok, beh, mi è permesso avere dei limiti. Quindi questi sono i miei confini. E una volta che ho stabilito quei confini e sono stati completamente ignorati, voglio dire, nemmeno come se non avremmo mai fatto finta di farlo. Non c'era niente di tutto ciò. Ero solo tipo, OK.

Gabe: Ebbene, quando dici che i tuoi confini sono stati ignorati, è stata la tua famiglia a spingersi oltre.

Sonya: OK.

Jackie: Le persone odiano i confini. Si. Li metti su e sono come. Non credo proprio. Non mi piace questo. E trovo che quando li metto su, mi ritorna come rabbia e frustrazione. In nessun momento è come se ti vedessi fare questo. Questo mi fa male. Ma vai avanti. È come se fossi terribile. Perché stai facendo questo a me?

Sonya: Sì, ricordo solo di recente che l'ultimo evviva è stato raccontare a un membro della famiglia la mia storia, la mia versione di quello che è successo e dire, sai, il mio confine è questo, questo e questo. E immediatamente, giorni dopo, violare quel confine. E poi quando ho detto, che diavolo? Sai, hai violato il confine. Erano tipo, oh, hai solo rancore. Questa è la cosa che preferisco dei confini. Tieni solo rancore.

Gabe: Sì, perdona e dimentica. Il confine si basa sempre molto sui fatti. Penso che non mi piaccia quando mi parli in questo modo o non mi chiami dopo le 21:00. potrebbe essere un confine perché vado a letto presto. Destra. Che è molto basato sui fatti. Ma il respingimento è una specie di nebuloso. Hai rancore. Perché ne parli di nuovo? E quello che sento molto è che devi perdonare e dimenticare. Mi piace quello che hai detto sul perdono. Sei come se ti avessi perdonato. Ma dimenticare permette solo che accada di nuovo. Quindi è quasi come se ti stessero incastrando. Perdonare e dimenticare. E poi, non appena lo dimentichi, hanno un altro modo per abusare di te. È così che ti senti a riguardo? Sarebbe meglio perdonare e non dimenticare mai? Penso che le persone abbiano solo difficoltà con questo. Difficile. No. Vaffanculo. No. Abbiamo finito. Perché c'è così tanta pressione per strapparlo da altri membri della famiglia, da altri amici, da persone disponibili. Come resisti a questo?

Sonya: Bene, la prima cosa che provo per i confini, il modo in cui l'hai descritta è fantastico. E poi l'altro avvertimento è che penso che le persone dicono che quando li chiami confini è che dicono, non chiamarmi per le mie stronzate. Come se non volessero essere chiamati per le loro stronzate. Non vogliono dover guardarsi dentro e vedere dove sono i colpevoli, dove sono effettivamente responsabili. E devo dirtelo, come se attraversassi la mia vita, essendo danneggiato quanto ero, ho fatto delle cazzate davvero incasinate alle persone. E dovevo essere responsabile di questo. Sono dovuto tornare indietro e chiedere perdono. E l'ho fatto. Perché quando sai meglio, fai meglio. E quindi penso che la maggior parte del respingimento dei confini sia quello. E poi solo la codipendenza di questo è il modo in cui è sempre stato. E come ha detto Jackie, sono stato sculacciato da bambino. Sto bene. Tipo, no, non lo sei. Le persone mi hanno detto che non stanno bene.

Jackie: La maggior parte delle persone che dicono che X è successo quando ero bambino e io sono andata bene, non sono d'accordo.

Gabe: Si.

Sonya: Si.

Jackie: Nessuno di loro va bene. Volevo toccare un po ', abbiamo parlato un po' della società e di come dovresti amare i tuoi genitori e dovresti tenerli in giro. E anche questo concetto di, beh, sono gli unici genitori che avrai. Oppure, sai, quella è l'unica mamma che dovresti davvero. Quello che mi colpiva davvero era durante le varie vacanze in cui sarebbe stato come chiamare i meme di tua madre.

Sonya: O si.

Jackie: Cose così. Dove, per le persone che non hanno buoni rapporti con i loro genitori, è come uno schiaffo in faccia. Se sei come un ragazzino di merda che non chiama casa, chiami tua madre, giusto? Ma se hai una relazione tossica, la pressione per aggiustarlo e la pressione per aggiustarlo è su di te, ragazzo.

Sonya: Destra.

Jackie: Dovresti renderlo migliore. Dovresti contattare il tuo genitore. È qualcosa con cui ho lottato. Ho un rapporto un po 'tumultuoso con mia madre. Sta migliorando notevolmente. Ma ci sono stati un paio di anni lì in cui ho visto quella roba. E volevo, volevo commentare ed essere tipo, sai, il mio rapporto con mia madre. Destra. Come osi presumere che siamo tutte persone cattive che non chiamano casa o qualcosa del genere? Ma è quello che non sai. Se sei cresciuto in una famiglia in cui cenate insieme ogni sera e non riesci a capire che la persona che ti ha dato la vita sia un coglione per te.

Sonya: Si.

Jackie: È davvero difficile pensare di non voler parlare con loro, di evitare attivamente di parlare con loro, di rivederli mai più.

Sonya: Si.

Gabe: Che sta stabilendo dove ti trovi in ​​quello spettro. Destra. Se il motivo per cui tu e la tua famiglia siete strani è perché avete avuto una discussione su chi ha vinto il Super Bowl nel 2012, chiamate vostra madre. Che diavolo c'è di sbagliato in entrambi? Hai lasciato che una partita di football si intromettesse tra te e la tua famiglia. Oppure alziamo la posta in gioco. Se la ragione per cui non parli alla tua famiglia è finita, chi ha vinto una corsa politica? Coraggio amico. No. Non lasciare che la politica ti costi la tua famiglia. Non puoi accettare di non parlarne e di trovare le cose che hai in comune, ma per tornare da te, queste sono cose serie che sono iniziate nella tua infanzia, hanno attraversato i tuoi anni formativi. La tua prima età adulta. Non sto cercando di chiamarti fuori o chiamarti vecchio o altro. Sei una donna di mezza età. Hai avuto molto tempo per osservare cosa ti è successo quando eri più giovane. Cosa ti è successo quando avevi vent'anni e dove sei ora e l'hai fermato duramente. Quindi hai installato questo enorme muro dove hai tagliato tutta la tossicità, ma ti prendi letteralmente cura di loro ora che sono anziani e sono in una casa di cura. Destra?

Sonya: Sì, mia madre soffre di schizofrenia, quindi questa è una diagnosi. Penso che sia probabilmente uno che ha avuto tutta la sua vita, ma non è stato diagnosticato. Quindi si è auto-medicata farmaci da prescrizione, alcol e questo in realtà davvero, davvero distrugge il tuo cervello e la tua chimica cerebrale. E così quando le persone raggiungono una certa età, è una gallina e l'uovo. Non possono dire se la schizofrenia o la demenza o la demenza indotta chimicamente sia iniziata per prima. E così non le ho parlato per anni. E poi una volta è diventato evidente che lo era davvero. Voglio dire, ovviamente, è malata di mente, ma che ha avuto una sorta di diagnosi o un modo per capirlo. E stava iniziando a fare cose più spericolate in cui stava andando incontro a incidenti automobilistici ed è uscita in macchina in un campo di grano ed è rimasta lì per giorni, poteva vedere le case, ma non è mentalmente capace. E in quel momento era in una spirale di mania che le sembrava che le persone la stessero inseguendo. E così ho sentito che l'unico modo in cui potevo andare avanti era che dovevo aiutare in qualche modo a causa dell'essere umano. E ho un fratello. E abbiamo raggiunto un accordo in cui sarebbe stato il tutore. Si occupava di vederla e io mi occupavo solo dei suoi soldi. Mi sarei assicurato che avesse cura il più a lungo possibile. Quindi è in una struttura in cui, fondamentalmente, è una vita assistita. Quindi vengono le infermiere e le danno medicine e cose del genere. Ma lei può vagare liberamente lì intorno. E quindi è stato lì che sono stato coinvolto. E mi ci sono voluti, sai, sei mesi buoni per andare davvero, sì, posso, penso di poterlo fare. Ma è sicuramente un precario equilibrio.

Gabe: Quando dici di occuparti dei suoi soldi, intendi dire che ci sono tutte queste scartoffie che derivano dall'età, giusto. Quindi è come, oh, sei più grande e hai bisogno di vivere in una casa di cura? È inoltre necessario compilare questi moduli in triplice copia. Quindi è interessante perché stai aiutando tua madre, ma è consapevole che stai aiutando?

Sonya: Si.

Jackie: Perché non suona come se la vedessi?

Sonya: Io non. Non le parlo né la vedo mai.

Gabe: Gotcha.

Sonya: Quindi questo è l'accordo.

Gabe: Ma questo è un confine, giusto? E non hai abbandonato completamente tua madre, cosa che penso piaccia a molti ascoltatori. Oh, mio ​​Dio, è così così bello. Ma non la vedi mai e ad alcuni ascoltatori piace, oh, beh, no.

Jackie: Guarda cosa ho portato via da quello, però, che hai detto abbastanza chiaramente era una cosa. Non sono un mostro. Destra? È un essere umano. E penso che sia qui che entrano in vigore confini, confini importanti, buoni e forti. Ma penso che sia qui che molte persone vengono davvero manipolate in queste situazioni, molte delle persone che subiscono abusi o cattive relazioni o qualunque cosa sia, si sentono come se non fossi una persona cattiva. Quindi, quando ti trovi in ​​una brutta situazione, ti aiuterò. Il che consente quasi la cosa di merda. È come stare con un tossicodipendente, giusto? Ma puoi ancora stabilire un confine, giusto? Sai, hai stabilito un confine molto chiaro che soddisfatto del tuo contributo. Ti fa sentire al sicuro. Ti fa sentire come se non dovessi fare nulla che non voglio fare. Ma anche tu non hai questo peso, beh, ho appena detto, che cazzo mai. E mi sono allontanato da mia madre.

Sonya: Si. Si. Non sto dicendo che questa sia la mossa giusta. Ognuno deve prendere la propria decisione. E anche il mio terapista era tipo, non lo so. Ma ho un principio di base a. Faccio quello che mi serve per dormire la notte.

Gabe: Bene, parliamone per un momento. Mi sembra, Jackie, come stai dicendo, come fai a evitare di essere risucchiato?

Jackie: Sì.

Gabe: Com'è come se ti avessi tagliato fuori perché sei tossico, quindi lo capisco. Non rivedrò mai più Jackie. È tossica. Ma ora Jackie è come se stesse soffrendo. Sta soffrendo. Quindi non sono una persona cattiva. Quindi la aiuterò come il 5 percento. Tutto ok. È giusto. La aiuterò al 5 percento. Ma sai, Jackie, è intelligente. Capisce quel 5 percento. Capisce come trasformarlo in dieci, venticinque o cinquanta. E ora siamo codipendenti. Ora viviamo in un seminterrato dove stiamo podcasting. Non so nemmeno cosa sia successo all'analogia, Jackie. Ma sinceramente, sai, è che dare un pollice prende un miglio mentalità.

Sonya: Oh, e lo fa.

Gabe: Come stai in piedi? Come. Perché sembra che funzioni. Come fai a non farti risucchiare?

Sonya: Bene, ho comprato subito un programma che blocca le telefonate e quindi non può chiamarmi. E ha provato a usare altri mezzi come prendere in prestito telefoni e cose del genere. Ma ha così tanto accesso dove si trova ed è ugualmente deliziosa con tutti gli altri. Quindi non è che abbia molte persone che vengono a farci visita. Quello era ironico, comunque.

Gabe: Sì, stavo per dire, è gentile con le altre persone?

Sonya: No, sì, questo è scherzoso. Quindi quella era una cosa, ovvero non ci sarà niente del genere. Non ci saranno conversazioni. Letteralmente gestirò le tue finanze. Ed è attraverso il sistema giudiziario. È tutto ciò che abbiamo per tenere conto di ogni dollaro che entra e esce. E come puoi immaginare, qualcuno ha a che fare con una diagnosi mentale così difficile che le sue finanze erano un disastro.

Gabe: Si.

Sonya: Sai, era solo che era assolutamente folle. Quindi, ma è così che mantengo il mio confine. Ed è stata come una conversazione di 4 mesi con il mio terapista. Tipo, è qualcosa che puoi fare? Perché sono stato molto attento a guadare in acqua di quanto ho fatto per anni, non ho niente a che fare con lei. E lei è stata nell'ultimo momento in cui non abbiamo parlato essendo istituzionalizzata a volte. E non avevo niente da fare. Non le ho parlato, non le ho parlato, non l'ho presa in braccio. Non me ne sono occupata. E dovevo arrivare a un punto in cui ero abbastanza sano da poter andare. Tutto ok. Questo è il confine. C'è un modo per farlo in cui posso mantenere i miei limiti e i miei standard in questo? E finalmente sono arrivato a un sì, c'è.

Jackie: Torneremo subito dopo questi messaggi.

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Sonya: Sono la podcaster Sonya Mastick e torniamo a parlare della definizione dei confini.

Jackie: Il punto chiave nel parlare di come non essere sfruttati di nuovo è essere sicuri di aver fatto un po 'di guarigione prima di lavorare sulla definizione dei limiti perché è molto più facile quando non sei nel processo di guarigione tirarli dentro e tornare a ciò che è normale e fare ciò che ti fa sentire bene in questo momento. Ma se hai fatto la guarigione, è molto più facile dire che ne ho bisogno per preservarmi. Sfortunatamente, non sempre funziona per te, ma è quello che sono disposto a fare, sai?

Sonya: Si. È un processo. Devi essere sicuro di essere pronto il più possibile e non puoi mai sapere veramente se sei pronto. Onestamente.

Gabe: Non sappiamo mai cosa faremo in una situazione. Diciamo la verità. Mi azzarderei a indovinare, per essere onesti, se te lo avessi chiesto cinque anni fa, quando eri un hardcore nel Sono arrivato e bomba, pensi che aiuterai mai tua madre? Sei tipo, cazzo, no, ha finito. Sì, sta facendo il segno del dito medio.

Sonya: Si. Si.

Gabe: Eppure eccoci qui. Quindi penso che sia importante per il nostro pubblico capire che, sai, le cose devono essere flessibili. Non picchiarti perché la tua opinione è cambiata o perché ti trovi in ​​un posto diverso. Molte volte parliamo. È difficile isolare le nostre famiglie. Devi farlo perché ti stanno distruggendo la vita. Ma ti chiamo tutti per essere un po 'ingenuo perché sei tipo, hey, ho dovuto interrompere mia madre perché mi stava distruggendo la vita. Ma la rivoglio ancora tra un po ', ma ho cambiato i miei confini. Quindi, nelle tue parole, mi riferisco semplicemente a questo, perché questa è una cosa difficile che viene fuori per le persone.

Sonya: Si. Sì, non credo che sentisse che violasse i miei confini, che l'avessi lasciata entrare, perché se lo avessi fatto, non l'avrei fatto, l'avrei semplicemente tenuto in movimento. Ma è molto individualizzato ed è organico come la vita. Le relazioni sono, il tuo benessere è, è sempre un obiettivo in movimento. E penso che nella maggior parte dei casi, se c'è un modo in cui posso aiutare in qualche modo senza essere coinvolto con la persona, posso. Quindi, sì, voglio dire, penso che sicuramente ci fosse più inclinazione a farlo perché era mia madre. Era un genitore. Penso che in realtà sia abbastanza giusto.

Jackie: Vorrei tornare a Gabe dicendo che è stato un po 'ingenuo permettere a tua madre di rientrare. E voglio solo dire, come, vaffanculo Gabe. Non è falso perché una delle cose di cui parlo in terapia tutto il tempo è che i confini, le decisioni e le relazioni possono evolversi e cambiare. Ed è qualcosa su cui ho lavorato molto con mia madre in cui c'è stato un tempo in cui mi dispiace, mamma, se stai ascoltando, ma c'è stato un momento a cui ho davvero pensato come forse avrei dovuto interrompere la mia relazione con mia madre. È stato brutto. Mi sentivo male. E sembrava una decisione tutto o niente. E il mio terapista diceva costantemente che non doveva restare così. Forse lo fai in questo modo e cambia. E sembrava ancora il peso del mondo. Come se la interrompessi, non le parlerò mai più in vita mia. E non è vero. Come ho detto, il nostro rapporto è notevolmente migliorato. Mi sento bene per questo. Mi piace parlare con lei. Mi piace passare del tempo con lei. E se me lo avessi chiesto tre anni fa, avrei detto che non è possibile. Assolutamente no. E quindi non credo sia affatto falso. Penso che sia un segno di crescita. Un segno di guarigione. Un segno di empatia. E mi piace anche la fiducia in te stesso e dove sei per poter spostare quel confine e sentirmi ancora dove sono e sto ottenendo ciò di cui ho bisogno da questa disposizione.

Gabe: Ne parlo perché penso che ci siano molte persone che sono cresciute, ma ricordano i loro 20 anni arrabbiati o i loro 30 arrabbiati o molti di noi, sembra, che quando abbiamo impostato il confine, abbiamo impostato il confine come l'opzione nucleare.

Sonya: Si.

Gabe: Sai cosa stiamo urlando. Non ti parlo mai. Ti ho cancellato per colpa mia. Diciamo a tutti in famiglia che odiamo quella persona. I social media ora sono enormi. Ci piace pubblicare meme su quanto odiamo le persone. E c'è stata solo questa grande esplosione pubblica che ha fermato il problema. E poi tre anni dopo, cinque anni dopo, 10 anni dopo, non lo sentiamo più. Ma riflettiamo anche su questo. Sì, ho detto mai più. Quindi forse c'è un po 'di imbarazzo. Sai, non ho interrotto pubblicamente nessuno e ho tagliato fuori le persone e ho fatto rientrare praticamente ognuno di loro. Non riesco a pensare a una singola persona che abbia mai tagliato fuori che non lo sia. Ho trovato la via del ritorno. Le mie situazioni sono diverse. Sai, una volta che sono stato curato per il disturbo bipolare, all'improvviso ho pensato, tu, metà di questo è colpa mia. E ho imparato molto di questo attraverso la terapia fino al punto di Jackie. So che non possiamo parlare per i nostri ascoltatori, ma immagino di volerlo sollevare perché penso che potrebbero esserci persone che ascoltano che dicono, oh, ho interrotto mia madre 10 anni fa. Voglio parlare con lei come ha fatto Jackie, o voglio farle qualcosa. Ma non voglio essere un bugiardo. Non voglio essere un ipocrita. Ed è proprio di questo che volevo parlare. Destra. Non è ipocrita capire che chi sei 10 anni dopo non è chi eri 10 anni fa.

Sonya: Per non parlare del fatto che stai tralasciando il fattore dell'altra persona. Le persone possono cambiare. Le persone crescono. Le persone diventano sane. Quindi questo è il mio caso, se ci fossero stati proprietà e responsabilità e una sorta di tipo sì, dobbiamo sistemare questo e tutto. Sarei stato a bordo per quello. Non so se avrebbe funzionato. Non so se sarebbe andata a finire, ma conosco persone che hanno tagliato fuori le persone e poi come te, Gabe, sono state trattate o sono arrivate a capire che sono solo una persona di merda e che lo faranno essere persone migliori. E poi le persone vedono che il cambiamento è tutto quello che volevo.

Gabe: Il mio tour delle scuse era leggendario perché ho tagliato via così tante persone perché, beh, francamente, erano tanto quanto odio, io ero la persona tossica. Voglio dire, come le mani verso il basso. Ero la persona tossica. Stavano mettendo dei limiti contro di me. Si scopre che le persone non vogliono essere amiche di, sai, bipolari non trattati. E abbiamo avuto noi.

Sonya: Dispari.

Gabe: Si lo so. Ci mancano molte cose. E quando mi hanno visto fare meglio, sono tornati. Quindi sono contento che l'abbiano fatto. Ma ora dall'altra parte, è solo una delle cose che rende i confini così difficili, perché penso che tutti pensiamo ai confini come a un assoluto. E al punto di Jackie, ci sono solo assolutamente. Oggi. Possono cambiare.

Jackie: Non deve essere tutto o niente. E se è tutto o niente, può cambiare in alcune cose. Può cambiare a volte, come il tuo confine può spostarsi. E questo per me è stato quando è stato un momento molto rassicurante per me. È tutto orribile. Non posso più farlo. Momento in cui ti piace, eccolo. Non parlerò mai con questa persona. Tutto è terribile, ma forse non sempre. Adesso. Ad esempio, ho bisogno di questo in questo momento per essere come riciclare. Devi essere abbastanza sano da impostare il confine, per mantenere il confine. E per me, dovevo essere abbastanza sano per andare oltre il confine. Il confine mi ha aiutato a stare in salute. E così, una volta guarito, potrei pensare di spostarlo o spostarlo o rimuoverlo o rimpicciolirlo o regolarlo.

Sonya: Il problema con il confine che è anche tutto o niente, e questo è ciò che ci rende così difficile è se pensi alla cultura negli Stati Uniti in particolare, è sempre tutto o nessuno. Perderò 80 libbre o sono un pezzo di merda. Come se tutto questo fosse come la vergogna e questa cosa. E poi è semplicemente affascinante per me che anche per questo non possiamo sopportare le contraddizioni. Quindi ascoltami. Non possiamo sopportare un liberale a cui piacciono le pistole perché qui siamo confezionati, commercializzati, venduti. E così vendiamo stili di vita, vendiamo pacchetti completi di ciò che l'America aziendale vuole che siamo. Quindi è difficile per noi essere un vero essere umano in cui a volte ti contraddichi completamente e hai questa natura organica dell'apprendimento e alla fine, le persone ti rotolano addosso e all'improvviso sei tipo, odio il punk rock, è stupido . È la forma di musica più bassa. E poi incontri qualcuno che suona davvero un buon punk rock per te. Ti piace, va tutto bene, sai?

Jackie: Come se non lo potessi ammettere. Sei tipo, sì, davvero molto bravo.

Sonya: Tipo, non ho mai, mai detto perché ho detto sui social media che non mi piace il punk rock una volta. Non potrò mai tornare indietro ed essere come se i Ramones fossero fantastici, sai?

Jackie: A quel punto, ok, non mi sposerò mai. Mai persone che mi hanno conosciuto. Non mi sposerò mai, voglio dire.

Sonya: Stesso.

Jackie: L'ultimo. 10 anni, se mi hai incontrato, sai che ho detto al 100% contro. Non avrò mai un gatto. Odio i gatti. Bau, gatti. Ora possiedo due gatti.

Gabe: È miagolio.

Jackie: Sono anche l'orgoglioso proprietario di un marito. Suonare gli assoluti è il modo peggiore per vedere la tua vita e arrivare al tuo punto. Ne ho parlato molto pubblicamente. Ero tipo, sì, no, non lo farò mai. E così quando ho detto che ci stavamo sposando, ho avuto un sacco di Oh, pensavo che non ti saresti mai sposato. E c'è stato un certo periodo di quel periodo in cui ho dovuto affrontarlo perché le persone lo erano, era divertente e scherzoso, ma era ancora come se mi stessero gettando in faccia il fatto che tu lo dicessi e ora stai cambiando il tuo mente. Non è ridicolo? Non puoi farlo. Posso solo immaginare come ci si sente quando non è qualcosa di così divertente e, sai, percepito come gioioso come un matrimonio.

Sonya: Non puoi farlo. Lo amo.

Gabe: Ehi, tutto quello che so è che Jackie ha detto che non avrebbe mai avuto gatti e ora ha due gatti. E Jackie ha detto che non avrebbe mai avuto un marito e ha un marito. E in questo momento sta urlando a tutti quelli che ascolteranno che non avrà mai figli. Jackie, baby watch 2020.

Jackie: Passaggio duro, passaggio difficile.

Gabe: Sonya, grazie mille per essere nello show. Lo apprezziamo davvero, davvero. So che possiamo trovare il podcast What Won't She Say probabilmente su ogni podcast o player disponibile.

Sonya: Corretta.

Gabe: Controlla. Sonya è fantastica. Qual è il tuo sito Web? Dove possono trovarti i nostri ascoltatori?

Sonya: È davvero così. Sono su tutti i social media. WhatWontSheSay.com e, se sei interessato all'attività, RiseAboveTheDin.com.

Jackie: Posso cercare il tuo nome su The Mighty?

Sonya: Si. Sì.

Gabe: Si. Controlla. Controlla. Grazie ancora, Sonya. Jackie, come sempre. Grazie per essere qui.

Jackie: È stato bellissimo.

Gabe: Adoro come ti ringrazio sempre per essere qui, anche se è il tuo spettacolo. Tipo, solo.

Sonya: Gabe, grazie per essere qui, amico.

Gabe: Grazie. È mio.

Sonya: Grazie.

Gabe: È il mio spettacolo.

Jackie: È il nostro spettacolo.

Gabe: È il mio spettacolo.

Jackie: Noi condividiamo.

Gabe: Noi facciamo?

Sonya: Scusa, Lisa.

Gabe: Ascoltate tutti. Se ami questo spettacolo, ovunque l'hai trovato, iscriviti, classifica e recensisci. Condividici sui social media. E quando ci condividi, usa le tue parole. Spiega alle persone perché ti piacciono. Ricorda, Not Crazy viaggia bene. Se stai organizzando un evento che non vuoi essere noioso, assumi Gabe e Jackie per registrare dal vivo il podcast Not Crazy. Ci vedrai. Jackie ha davvero i capelli blu. E ricorda che dopo i titoli di coda, sono tutti nostri outtakes e ascolta, facciamo schifo in questo. Quindi c'è molto. Vedremo tutti la prossima settimana.

Jackie: Grazie per aver ascoltato.

Annunciatore: Hai ascoltato Not Crazy da Psych Central. Per risorse gratuite sulla salute mentale e gruppi di supporto online, visitare .com. Il sito web ufficiale di Not Crazy è .com/NotCrazy. Per lavorare con Gabe, vai su gabehoward.com. Per lavorare con Jackie, vai su JackieZimmerman.co. Not Crazy viaggia bene. Chiedi a Gabe e Jackie di registrare un episodio dal vivo al tuo prossimo evento. E-mail [protetto da posta elettronica] per i dettagli.

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