Abusato emotivamente dall'insegnante

(Ho ridotto della metà questa lettera) Da un giovane di 19 anni:
Quando avevo 12 anni un nuovo insegnante è venuto nella mia scuola. Era giovane, circa. 22 anni, e questo era il suo secondo anno di insegnamento. Abbiamo cliccato dal primo giorno e, nel tempo, abbiamo sviluppato un rapporto studente - insegnante forte e positivo. Abbiamo iniziato a comunicare via email tra lei e me. All'inizio non erano davvero niente, solo conversazioni sulla scuola, sull'argomento che insegnava e su cose che avevamo in comune (che si sono rivelate molto).

Con il tempo, tuttavia, le e-mail sono cambiate e sono diventate più personali. Ben presto, sono diventato l'orecchio onnisciente, con una visione totale della vita personale del mio insegnante. Nessun argomento era off limits. Ora, non era stupida, non ha mai rivelato dettagli seri nelle e-mail, ma solo accennato. Invece, mi ha raccontato di persona le cose succose.

Abbiamo trascorso una notevole quantità di tempo da soli insieme. Mi chiedeva di stare in classe da solo con lei durante la ricreazione e le pause pranzo e mi raccontava i problemi, gli stress e le gioie della sua vita: passata, presente e futura. Rimasi spesso con lei dopo la scuola. . . A volte, mi ha tirato fuori da alcune delle mie lezioni per passare del tempo con lei durante i suoi preparativi, dicendo ai miei insegnanti alcune bugie su come aveva bisogno di me, o ho dovuto fare un "test di trucco" che non è mai esistito veramente. Questo comportamento, come ho detto, è iniziato quando avevo 12 anni e ha continuato per 4 anni.

In terza media, quando avevo 15 anni, un nuovo consigliere di orientamento. . . mi chiede del rapporto che ho avuto con la mia insegnante. Mi dice che l'insegnante è venuta da lei il giorno prima e hanno avuto UNA PARLA BELLISSIMA DI ME. Sono stato informato di aver oltrepassato il confine immaginario che dovrebbe esistere tra le relazioni studente-insegnante e devono essere prese misure per spingermi indietro. Mi viene quindi fornito un elenco di regole che devo seguire e sono minacciato che se mai infrangerò una qualsiasi serie esaustiva di regole, i miei record permanenti potrebbero cambiare "improvvisamente", assicurandomi che non potrò mai andare all'università. . .

Tra le minacce ho iniziato a farmi travolgere da questa sensazione opprimente, e l'unica parola che mi si avvicina è NUMB. Non come la sensazione del freddo, ma insensibile a ciò che mi circonda. Immagino stavo cercando di allontanarmi da quella situazione; era come se fossi andato da qualche altra parte. Quel torpore non se n'è mai andato. Certo, si indebolisce nel tempo, ma continuo a camminare come se una parte di me fosse insensibile fino ad oggi, e mi segue. . .E 'come la parte di me che guardava la mia insegnante, quella parte che si fidava di lei, la parte a cui importava, beh, è ​​morta, ma non è mai andata via ... Mi sentivo così depresso, così sconvolto e così confuso. Non mi era mai stato fatto sentire come se non fossi una persona, come se non meritassi il rispetto di un essere umano, eppure in qualche modo mi sentivo in quel modo.

Avevo 15 anni e quel giorno mi ha segnato per il resto della mia vita. Credo che sarei stato una versione molto diversa di me stesso se non fosse stato per quel giorno. Quel giorno ho perso ogni fiducia nelle persone. Non potevo credere che una persona di cui mi fidavo completamente - di tutto cuore fosse capace di una tale crudeltà. Come risultato di quel giorno, scappo dalle persone per paura che qualcuno mi sottoponga di nuovo a quel tipo di dolore. Non posso ripeterlo di nuovo. . .

So che i finali sono inevitabili, è una delle lezioni più difficili da imparare della vita. Ma lei mi ha spalmato per 4 anni, dipendeva da me, poi improvvisamente mi ha tradito, mi ha calpestato e ha fatto di tutto per assicurarsi che mi facesse sentire come se non esistessi per i prossimi 2 ... ferite così profonde che il tempo deve ancora guarire. So che era responsabile delle persone a cui insegnava ogni giorno. Doveva farli da mentore, guidarli e aiutarli. Uno studente (cioè me) NON avrebbe dovuto farlo per lei. Non ero lì per essere il suo gruppo di supporto di una persona. Non avrei dovuto essere una stampella o offrire i suoi consigli e incoraggiamenti, ma l'ho fatto, perché lei me lo ha chiesto. . .

Ricevo flashback di quello che è successo quel giorno con la guida. counc. e anche se ho finito la scuola per quasi un anno, ho ancora paura di quello che hanno detto che mi avrebbero fatto se avessi parlato. Spesso vado alla deriva in vecchi ricordi, quasi come se li rivivessi, dormo molto, troppo e ancora piango per questa esperienza come ho fatto il giorno dopo che è successo.

quest'anno ho deciso di vedere un terapista nella mia università ed era la prima volta che raccontavo la mia storia a qualcuno che contava. È stato difficile, poiché ho seri problemi di fiducia in generale, ma in particolare con persone in posizioni di autorità. Ho continuato le mie sessioni, ma mi sento ancora come se fossi bloccato in quell'ufficio, nel 2005, e il torpore non se ne andrà. Mi è stato detto che questa esperienza mi ha leggermente traumatizzato, ma penso che sia più di un trauma lieve. Sto solo cercando una seconda opinione, immagino.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 1 giugno 2019

UN.

Grazie per aver scritto. Sono sicuro che è stato difficile mettere ancora una volta la storia in parole. Sono molto contento che tu stia vedendo un terapista. E sì, sono d'accordo con la diagnosi, con un'eccezione. Non credo che questo sia stato un trauma "lieve". Dalla tua descrizione, questa è stata un'esperienza altamente traumatica per te. Mi chiedo se hai condiviso l'intera storia con il tuo terapista. In caso contrario, per favore considera di mostrargli l'intera lettera che mi hai scritto.

Il tuo insegnante ha attraversato un importante confine professionale. Il fatto che pensi di avere molto in comune nonostante una differenza di età di 10 anni suggerisce che anche lei era molto immatura. Ti ha usato per i suoi bisogni emotivi personali. Tenendoti così coinvolto con lei, ti ha anche privato delle normali esperienze adolescenziali. Per quanto doloroso possa essere, flirtare, provare relazioni, scosse e rotture, aiuta un giovane a capire con che tipo di persona vuole stare e come stare vicino a qualcuno di speciale. Convincendoti che eri il suo amico più intimo, il tuo insegnante ti ha gradualmente isolato dai tuoi coetanei. Questo è un abuso emotivo. Ti ha trascinato in contenuti ed esperienze emotivi per cui non eri pronto. L'unico "rivestimento d'argento" in questa storia è che la relazione è stata interrotta prima che diventasse ancora più intima; forse anche sessuale. Sembrava andare in quella direzione.

La mia ipotesi è che qualcuno abbia avvertito le autorità e il suo lavoro fosse in pericolo. Piuttosto che assumersi la responsabilità di quello che aveva fatto, in qualche modo ha convinto i suoi superiori che c'era qualcosa che non andava in te, lasciandoti, un ragazzino, che ti sentivi tradito, vergognoso e spaventato. Se ciò non bastasse, sei stato minacciato di tacere. Non mi sorprende che il modo in cui è finita la relazione ti abbia traumatizzato.

Per fortuna sei ancora giovane. A 19 anni, i tuoi sentimenti e il tuo intelletto stanno ancora crescendo. Con una buona terapia, puoi integrare quello che è successo e andare avanti. Sì, sei stato ferito profondamente, profondamente. Ma con un trattamento adeguato le ferite guariscono e le cicatrici possono sbiadire nel tempo.

Ti incoraggio a restare fedele alla tua terapia e ad essere onesto quanto sai con il tuo terapista. A volte proverai sentimenti forti. Lascia che il tuo terapista ti aiuti attraverso di loro invece di scappare da loro. Una volta rimossa la ferita, puoi attribuire la colpa e la vergogna a cui appartengono: con un'insegnante che ha abusato della sua posizione e della tua vulnerabilità per i suoi scopi.

Ti saluto per aver raccontato la tua storia in questo forum. Condividendo aiuti altri giovani che sono stati feriti in questo modo a sentirsi meno soli.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 16 maggio 2009.