Usare la scrittura per aiutarci a elaborare il nostro dolore

In una fresca mattina di novembre nella piccola città di Mountain View, in California, l'amato fidanzato di Sarah Neustadter, John, l'uomo che stava per sposare, si è lanciato di fronte a un treno in arrivo. Pochi giorni prima, John aveva compiuto 36 anni.

La devastazione provata da Neustadter era così profonda che anche lei voleva morire.

“Il dolore per la sua mancanza era insopportabile. Il pensiero di vivere il resto della mia vita, anni dopo anni, senza di lui mi ha riempito di disperazione e disperazione ", scrive Neustadter nel suo nuovo libro Ti amo come il cielo: sopravvivere al suicidio di un amato.

Otto mesi dopo la morte di John, Neustadter iniziò a inviare e-mail al suo vecchio indirizzo Yahoo, perché "comunicare con John era davvero l'unica cosa che volevo fare in quel momento", ha detto. Le diede un modo per mantenere viva la conversazione.

"E sembrava simbolico e rituale inviare una vera lettera da qualche parte nell'ignoto", ha detto Neustadter.

Neustadter ha anche usato la scrittura per dare un senso al suicidio di John—perché si è rivolto al suicidio? quali segni ha perso? Ha scritto tutto su John che poteva ricordare.

La scrittura ha dato a Neustadter "un senso di scopo". Voleva scrivere il libro che avrebbe voluto avere: "un libro su una giovane donna, effettivamente vedova a 29 anni, che lotta per dare un senso alla perdita della sua anima gemella e perché si è tolto la vita. C'erano molte parti in questo e avevo molte domande. Nessuno dei libri sul dolore che ho trovato mi ha aiutato a capire come affrontare la mia perdita. "

"Se potessi offrire ad altre donne (o uomini) come me un libro che le facesse sentire meno sole e le aiutasse a superare il dolore traumatico, allora forse, solo forse, renderebbe la mia esperienza della morte di John in qualche modo utile".

Oggi, Neustadter, Ph.D, è uno psicologo clinico e transpersonale che vive a Los Angeles ed è specializzato nel lavoro con i sopravvissuti al suicidio.

La scrittura è stata anche uno strumento fondamentale per far fronte a Tyra Manning, il cui giovane marito è stato ucciso in Vietnam quando il suo aereo è stato abbattuto sul Laos.

Come ha spiegato, "Quando mi è stato detto della sua morte, ho incanalato parole su una pagina per urlare con angoscia sulla sua volontà di mettersi in pericolo a sostegno del paese che amava, mentre chiedevo immediatamente scusa al suo spirito ribelle per il mio sfrenato rabbia. Ho esposto i miei sentimenti sulla pagina nel modo più onesto, grossolano e con sincero desiderio che potevo. L'ironia era che dopo aver ingessato il mio dolore in frasi infinite che non avevano senso per nessuno tranne me, sono stato finalmente in grado di calmarmi e cadere nella tregua temporanea del sonno. "

Successivamente, la terapista di Manning le ha suggerito di continuare a scrivere, e ha continuato a farlo per tutta la vita. Manning è l'autore del libro di memorie Dove l'acqua incontra la sabbia, e il prossimo libroIl tuo turno: modi per celebrare la vita attraverso la narrazione.

"Scrivere nel corso degli anni è stato un po 'come fare un'escursione nel paesaggio della mia vita, portando uno zaino pesante pieno di nuove scoperte mescolate a sentimenti toccanti del passato", ha detto Manning.

Se anche tu stai lottando con il dolore, che sia recente e crudo o vecchio di decenni, ecco come usare la scrittura per aiutarti a far fronte:

• Comunica direttamente con la persona. Come ha fatto Neustadter, potresti inviare e-mail alla persona amata. Puoi scrivere lettere. Puoi scrivere una breve poesia quotidiana indirizzata a loro, magari in uno stile di scrittura che amavano (ad esempio, haiku). Forse preferiresti non usare affatto la scrittura: dipingi invece il tuo dolore o scatti foto quotidiane di cose che la persona amata avrebbe apprezzato. Forse stampi quelle foto e crei un libro a loro dedicato.
• Inizia a tenere un diario del dolore. "Non trattenere nulla", ha detto Neustadter. Annota la tua profonda tristezza. Scrivi la tua rabbia. Scrivi la tua confusione. Manning scrive quotidianamente su qualunque cosa gli venga in mente. "Quando sto soffrendo a causa di una perdita, scrivo semplicemente come mi sento, la mia rabbia, tristezza, rabbia a volte e il senso di colpa per essere arrabbiato con qualcuno che ho amato e perso.
• Usa i prompt. A volte, mentre siamo in lutto, ci sentiamo insensibili. Oppure siamo disconnessi dalle nostre emozioni semplicemente perché molti di noi hanno paura dei nostri sentimenti e di andare troppo in profondità. Neustadter ha suggerito di esplorare questi suggerimenti: "Oggi mi sento _______"; "Quello che mi manca di più di _____ è _______"; "Se ______ fosse in giro, potrebbero dire_______"; "Tutto quello che voglio fare adesso è _______"; "La lezione più importante che sto imparando in questo momento è _______."
• Annota i segni e le sincronicità che ti ricordano la persona amata. “Vedi se riesci a ricavarne un significato e trova conforto in questi segni. Scriverli rende il loro evento più reale ", ha detto Neustadter. Ha condiviso questi esempi: mentre pensi alla persona amata, la sua canzone preferita si accende. Vedi il loro nome su un cartellone pubblicitario (questo in realtà è successo a Neustadter). Senti qualcuno dire all'improvviso qualcosa che si riferisce a qualcosa che tu e la persona amata avete vissuto.
• Scrivi della persona amata e dei ricordi che hai condiviso. "Ho trovato conforto, a volte pace e persino gioia raccontando gli adorabili attributi di qualcuno che ho perso", ha detto Manning. Ad esempio, nel suo libro Il tuo turno, Manning scrive dei bei ricordi di aver scelto il miglior cocomero nel cerotto e mangiato con suo nonno. Darebbe un pezzo a Manning, dire "Siediti qui", sollevandola sul paraurti del suo camion ed esclamerebbe: "Questo è il miglior cibo che ci sia." "Scrivi quanti più dettagli riesci a ricordare, come un album di ritagli, per i tuoi ultimi anni", ha detto Neustadter.

Neustadter ha sottolineato l'importanza di avere un sistema di supporto con amici, familiari o un terapista. "Scrivere è un'attività solitaria, ma assicurati di non affrontare da solo il processo del lutto."

Nella sua ultima e-mail a John nel 2010, Neustadter ha scritto:

"Il tuo suicidio ha rivelato l'amore che ci avevi riflesso instancabilmente. L'amore che ho sempre visto in te, ora lo riconosco in me stesso. Mentre cammino senza di te, porto il tuo dono dentro. Sei una parte di me adesso, in un modo che non era possibile prima della tua morte. Spero che le persone possano sentire la tua luce e gentilezza attraverso di me. Ora è mio da condividere.

Il mio cuore si sta rimarginando nonostante i suoi danni e la mia vita va avanti. La certezza della mia morte è inevitabile. Fino a quel giorno, rimango qui, spalle indietro, braccia aperte e ti offro tutto l'amore del mondo. Sei stata la più bella che abbia mai conosciuto. Grazie."

Scrivere del nostro dolore lo onora. Riconosce la vasta gamma delle nostre emozioni, a volte contraddittorie. Li nomina e li illumina, il che è vitale. Perché molti di noi mantengono il nostro dolore nascosto. Lo seppelliamo e lo seppelliamo, il che porta solo il nostro dolore a crescere e poi ribollire, spesso in varie cattive abitudini.

La scrittura ci fornisce uno sbocco sano.

La scrittura onora anche il nostro rapporto con la persona. Continua la conversazione. Riconosce i ricordi e i momenti divertenti, toccanti e felici. Li rende ancora una volta tangibili.

E, forse, ci ricorda anche il fatto agrodolce della maggior parte dei tipi di dolore: quanto siamo fortunati ad aver amato e ad amare ancora così profondamente qualcuno che non è più qui.

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