Amore e regola del platino

La regola d'oro è un buon primo passo in un tentativo di empatia. Probabilmente sai come va: "Fai agli altri quello che vorresti che facessero a te". Anche se generalmente si crede che provenga dalla Bibbia, la massima si trova in molte religioni e culture. Infatti, nel 1993, è stata approvata nella Dichiarazione Verso un'etica globale da 143 leader religiosi della maggior parte delle principali fedi del mondo. È stato persino trovato in manoscritti dell'antico Egitto e della Cina. Sembra che alle persone sia stato detto di usare se stesse come un modo per comprendere i sentimenti degli altri dall'inizio dei tempi.

Ma la regola d'oro è davvero solo un primo passo verso la comprensione empatica. Trattare gli altri come vogliamo essere trattati non tiene conto del fatto che le altre persone in questione potrebbero non vivere le cose nello stesso modo in cui le facciamo noi. A volte non è nemmeno vicino.

Inserisci quella che è stata chiamata la regola del platino. “Tratta gli altri come essi vorrebbe essere trattato. " Notare la differenza. Invece di usare se stessi come test per ciò che qualcun altro apprezza, sente o valuta in una situazione, ci spinge a capire cosa l'altra persona apprezzerebbe, sentirà o apprezzerebbe e lo farebbe, anche se non condividiamo i suoi gusti o capire perché diavolo reagiscono in quel modo.

Potrebbe essere utile pensarla in questo modo: mio marito adora una buona bistecca. Quindi, come regalo speciale, ci compra una spessa e costosa bistecca da grigliare nel cortile sul retro. È entusiasta di offrirci un ottimo pasto. Ma non mangio carne rossa per una questione di etica personale. Una bistecca densa non è affatto un piacere per me! In effetti, lo vedrei come un affronto ai miei valori. Al contrario, se gli presento il tofurkey, la sua risposta è "Cosa !?" Secondo gli standard della regola aurea, faremmo la cosa giusta. Ma per gli standard della regola del platino, ci mancherebbe il segno alla grande.

Spesso, quando lavoro con le coppie, hanno obiettivi incrociati simili. Ognuno sta davvero, davvero cercando di compiacere l'altro. Ma ciascuno si sente regolarmente non apprezzato o mancato di rispetto dagli sforzi dell'altro. Abbastanza spesso, l'uno o l'altro dice qualcosa del tipo: "Lei (o lui) non dovrebbe sentirsi come fanno perché in un caso simile io non mi sentirei in quel modo. " Questo è un discorso sulla regola d'oro. Spesso ci si sente invisibili o svalutati perché l'altro dava per scontato di sapere cosa sarebbe stato apprezzato invece di chiedere.

L'amore maturo è caratterizzato da un'applicazione reciproca della regola del platino. Quando una coppia passa dal calore del romanticismo precoce a un amore più duraturo, sviluppa una comprensione sempre più profonda di ciò che è importante per ciascuno di loro e la volontà di vedere le cose dalla prospettiva dell'altro quando prendono decisioni.

Julia e Amy, ad esempio, sono venute nel mio ufficio perché stavano litigando molto più di quanto pensavano di dover essere. Sono partner romantici da un anno. Hanno resistito alla disapprovazione della famiglia di Amy e al clima politico in cui vivono in cui alcuni dei loro vicini sono stati ostili alla loro relazione. Si amano. C'è molto di positivo nel loro sostegno reciproco e nella loro capacità di essere una squadra. Apparentemente divenne presto che sapevano come gestire le cose quando erano "noi" contro un "loro". Ma non sapevano come gestirlo quando il "noi" era sfidato da differenze individuali.

Come la maggior parte delle persone in una relazione relativamente nuova, hanno visto principalmente quanto sono simili. Condividevano molti degli stessi interessi e amici, abbracciavano la stessa politica e si stimavano l'un l'altro la feroce indipendenza e l'attivismo. La loro attrazione sessuale ed emotiva reciproca era potente.

Il loro combattimento potrebbe essere inteso come difficoltà a passare alla fase successiva in una relazione d'amore - la fase in cui emergono le differenze e in cui la sfida è trovare modi per adattarle. Questo è il luogo in cui alcune versioni della regola di platino devono essere usate bene se si vuole che una relazione sopravviva.

Julia e Amy temevano che far emergere le loro differenze avrebbe messo a repentaglio la loro relazione. Avevano quindi evitato di parlare di dove le loro preferenze, desideri, valori e bisogni sembravano essere in conflitto. Ad esempio, non diversamente da molte coppie, non avevano calibrato i loro bisogni di essere soli rispetto a quelli sociali. Amy ha detto che a volte si sentiva abbandonata da Julia. Julia ha risposto che Amy continuava ad affollarla con richieste di essere più socievole.

Nella sicurezza della sessione di terapia, hanno iniziato a parlare di ciò che trovavano preoccupanti l'uno dell'altro e di ciò di cui avevano bisogno. Julia è stata in grado di dire ad Amy che quando aveva bisogno di spazio non era per evitare Amy. Ha solo bisogno di un po 'di tempo da sola per riprendersi dal suo lavoro. Amy è stata in grado di dire a Julia che chiederle di condividere il suo entusiasmo per la socializzazione non era un disprezzo per il bisogno di spazio di Julia. Era così che si ricaricava per un'altra giornata lavorativa.

Con questa nuova comprensione delle reciproche esigenze, sono stati quindi in grado di negoziare un piano che ha dato a Julia un po 'di spazio e ad Amy un po' di eccitazione sociale. Imparare a utilizzare una regola di platino, ovvero arrivare a una migliore comprensione dei reciproci sentimenti e bisogni così diversi dai propri ed essere disposti a soddisfarli, rimetterli nella stessa squadra.

L'amore da solo non garantisce che una relazione durerà. Le relazioni che funzionano richiedono lavoro. Ciascuno si prende cura dell'altro abbastanza da farlo. Le coppie che per ultimo utilizzano una versione della regola di platino per capirsi a vicenda mentre rispondono alle sfide quotidiane della convivenza. Trovano un equilibrio tra dare e avere così nessuno di loro sente di fare tutto il lavoro pesante emotivamente e praticamente. Nel tempo, ogni partner si sente ancora più amato perché è così profondamente compreso.