Mia sorella ed io siamo stati maltrattati dal mio patrigno, l'ho detto a mia madre anni dopo e lei è rimasta con lui

Siamo stati abusati dal mio patrigno quando avevamo circa 11 e 6 anni. L'abuso è durato 2-3 anni, ma non abbiamo lasciato mia madre fino a quando non avevamo 18 e 13 anni per vivere con nostro padre.

Alla fine, a vent'anni, le abbiamo parlato degli abusi. La sua risposta è stata "Cosa dovrei fare, mi hai detto 2 bambini troppo tardi". È rimasta sposata con lui per 25 anni. Ha divorziato da lui e ha lasciato i suoi ragazzi di 14 e 9 anni per stare con qualcun altro. Alla fine sono tornati insieme e si sono risposati di recente. Non abbiamo partecipato al matrimonio.

Nonostante tutto ciò, amiamo veramente nostra madre e ha avuto difficoltà, ma non credo di poterla perdonare. Il mio patrigno ha chiesto perdono e ha mostrato vero rimpianto e mi sento come se fossi stato in grado di perdonarlo. Mia madre dice che ha rimorso ma riesce comunque a mettere gli altri prima dei nostri sentimenti, dimostrandomi che non sono abbastanza importante per lei. Spazza le cose sotto il tappeto e finge che non ci sia niente che non va.

Mia sorella ed io soffriamo di Disturbo Depressivo Maggiore e la mia si sta dimostrando resistente alle cure. Sono sposato da 20 anni e ho 3 figli. Mia sorella è divorziata da un figlio con bisogni speciali. Ha messo a dura prova tutte le nostre relazioni, ma mia madre dice che dobbiamo assumerci la responsabilità di noi stessi da adulti. C'è un modo per avere una relazione sana con mia madre? (Dagli Stati Uniti d'America)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 15/03/2020

UN.

Non puoi avere una relazione sana con qualcuno che non è sano. Tua madre ha fatto sistematicamente scelte sbagliate nella sua vita. È stata complice degli abusi, ha abbandonato i suoi ragazzi, si è risposata con l'uomo che ha abusato delle sue figlie, ha marginalizzato i tuoi bisogni e sentimenti e continua a negoziare la sua vita usando i meccanismi di difesa della negazione e della minimizzazione.

Tua madre non ha molto da offrire come genitore. Le sue azioni, decisioni e comportamenti indicano qualcuno che agisce in modo ferocemente assorbito da sé. Inoltre, non sembra avere la capacità di assumersi la vera responsabilità delle sue scelte e del loro impatto su di te - e non sembra che abbia cercato una terapia per guarire se stessa. Non è possibile avere un rapporto sano con qualcuno che è diventato il prodotto di queste pessime scelte.

Tuttavia, credo che ci sia qualcosa che puoi fare alla fine della relazione che potrebbe aiutarti. Penso che ci siano altre due caratteristiche che possono essere coltivate. Innanzitutto, ti incoraggio a coltivare la tua autocompassione per essere cresciuta con un patrigno violento e una madre negligente. La compassione per te stesso è importante per sviluppare una posizione compassionevole nei confronti di tua madre, che credo sia ciò che può permetterti di avere una relazione civile e rispettosa. Il modo in cui tua madre ti chiede di coltivare un tipo di distacco da lei piuttosto che di fidanzamento. Lo strumento principale in questo distacco è una posizione compassionevole verso di lei, che evolve da una posizione compassionevole verso te stesso.

Essere compassionevoli e coltivare il proprio benessere è un processo continuo. Ti stai trattando in un modo simile a come ti tratterebbe un migliore amico. Amore, incoraggiamento e supporto sono i messaggi che vorresti darti. Esistono molte tecniche per sviluppare l'auto-compassione e questo collegamento ti porterà a un breve video nella parte inferiore della home page che può guidarti attraverso un esercizio per migliorare e facilitare l'auto-compassione.

In secondo luogo, una volta che sei stato in grado di coltivare l'auto-compassione, ti incoraggio a lavorare sul distacco. Nei programmi in 12 fasi, questo viene spesso definito come distacco con amore. Questa pratica ti sgancia dal guardare tua madre per conforto, relazione o miglioramento. Ti permette di riconoscere e accettare chi è senza cercare di cambiarla, ma anche senza che tu faccia grandi sforzi per aiutare o sviluppare la relazione. Distacco significa che smetti di andare sulle montagne russe della tua vita è legato alla sua in termini di benessere. Rivolgendo la tua attenzione all'auto-compassione e alla compassione per le sue circostanze e la sua vita, ti liberi dal bisogno di aspettarti di più da lei di quanto lei sia capace.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @