Perché mi ci è voluto così tanto tempo per riprendermi dal mio disturbo alimentare

Ricordo di essermi seduta sul divano di pelle nera nell'ufficio della mia terapista, desiderando ardentemente liberarmi dal mio disturbo alimentare, quando lei disse qualcosa sulla melodia di "non c'è guarigione. Ci arrivi e poi vai avanti ".

Non mi è piaciuta quella dichiarazione. Volevo così disperatamente credere che ci fosse un traguardo. Se andassi fino in fondo, lo attraverserei, e il nastro si strapperebbe e potrei alzare le braccia in segno di vittoria e sarei fatto.

Mi ci è voluto così tanto tempo per riprendermi perché non ho accettato la mentalità di "una volta una persona ED, sempre una persona ED". I pazienti con disturbi alimentari non sono dipendenti dal cibo, nonostante ciò che il cibo potrebbe farci credere. Siamo dipendenti dall'insensibilità.

Volevo solo passare attraverso la schifezza di scavare in tutto me stesso e la mia esperienza se ci fosse un traguardo che mi aspettava. Volevo fare un passo in un posto dove avrei potuto scrollarmi di dosso il disordine, come un cappotto non più necessario nella calda aria estiva.

Mi ha sconvolto quando ho sentito le persone dire che erano "in recupero per il resto della loro vita". C'è un recuperato? Hai problemi con il cibo? Vuoi ucciderti? Odi il tuo corpo? O no?

Certo, alcuni dei miei pensieri in bianco e nero, tutto o niente erano in gioco qui. Non vedevo l'ora di sistemare le cose in piccole scatole carine in modo da poter respirare facilmente. In realtà, le cose sono più complesse di quanto sembri. Le storie sono molto più sfaccettate di una singola trama.

Credevo che quando fossi stato meglio, sarei stato migliore e avrei potuto stare meglio. Credevo nel raggiungere un punto di fulcro, quando avrei saputo troppo e la bilancia si sarebbe ribaltata e avrei riso con un sorriso stupido. "Perché mai dovrei tornare su quel sentiero pieno di macchie di radica e tristezza interna?" Direi.

Mi ci è voluto così tanto tempo per riprendermi perché non volevo programmi alimentari, non volevo essere medicato, e non volevo etichettarmi come una malattia e rivendicarlo per sempre come il mio vero sé nel mondo. (Nota: sono assolutamente a favore dei farmaci e dei piani alimentari se aiutano ad alleviare l'angoscia o diventano necessari. È una scelta personale e sostengo profondamente l'individualità di una persona per scegliere ciò che è giusto per loro.)

L'altro giorno, mentre mi precipitavo fuori di casa, ho raccolto la spazzatura dalla cena del fast food di mio marito per gettarla nello scivolo della spazzatura. Ho tenuto la borsa e il drink vuoto mentre mescolavo la borsa e giravo la chiave nella porta. La mia mente era già giù per le scale, in macchina e sulla strada per la mia destinazione. Mentre giravo la borsa sulla spalla e facevo il primo passo lungo il corridoio, la mia attenzione si catapultò come un fulmine verso la borsa che avevo dimenticato di tenere in mano.

In una frazione di secondo, la mia mente si riempì di ricordi. Scorrii le immagini delle mie abbuffate: compravo hamburger anche quando ero vegetariano e inorridito dal modo in cui venivano trattati gli animali; spingere i sacchetti di fast food sotto il mio sedile prima che qualcuno potesse vedermi tirare su per il vialetto; frappè che si sono cagliati; la nauseabonda sensazione del mio stomaco teso e la mia mente terrorizzata all'idea che non potesse tornare tutto.

In corridoio sollevai l'innocua borsa che stringevo a pugno chiuso. Ho immaginato l'albero da cui poteva provenire, la fabbrica in cui hanno tinto il logo e stampato sui lati. Era stata una semplice borsa, caricata a molla di strani ricordi.

Ma alla mia portata, in quel momento, era solo una borsa. Anche se le immagini mi hanno invaso, le ho guardate dall'esterno della stanza. Sapevo che la persona nei ricordi ero io, ma non lo era. Non ho sentito la corsa dell'ansia. Non sentivo le compressioni nel mio cuore, lo strattone della compulsione, il vortice della mia mente. Non ho sentito la voce di Lylia sussurrare. Mentre guardavo attraverso il vetro della memoria con un mezzo sorriso di divertimento e meraviglia, mi sbatté contro il viso e mi resi conto che ero completamente dall'altra parte.

Sono guarito, punto.

Mi dimentico di apprezzarlo. Ho passato così tanti anni con l'unico obiettivo della libertà che a volte dimentico di aver ottenuto ciò che cercavo da così tanto tempo. Mi dimentico di apprezzare la pura magia e grandezza. Con la grande fortuna della libertà, la mia vita mi è stata restituita. Ho lottato duramente, ma l'ho riavuto.

Nel corridoio, lasciai cadere la mano lungo il fianco, ricordando ciò che aveva detto il mio terapista. Forse non voleva dire che la guarigione andasse avanti, o che siamo sempre stati bollati dal nostro passato come il pensiero che esista un pelo sotto la nostra pelle. Forse voleva dire che il viaggio per conoscere noi stessi non si ferma mai. Anche se ci riprendiamo dal disturbo alimentare, siamo ancora dei lavori umani in corso. Forse voleva dire che non c'è destinazione, che c'è solo viaggio.

Sì, mi considero completamente guarito, con un periodo alla fine. Ma non sto crescendo. Ci sono così tante cose che ancora non so.

Io, noi, tagliamo il traguardo, ma poi andiamo avanti, con qualcosa di nuovo. Tranne che questa volta andiamo avanti, meno il cappotto afoso e più la maglietta che di solito dice che siamo sopravvissuti.

Qualunque sia la fase di recupero in cui ti trovi, sappi che la libertà dal disturbo alimentare è possibile. La libertà può essere la tua realtà. Non importa dove sei stato o cosa hai sofferto, resisti. Va meglio. C'è un futuro con te in esso che è luminoso e splendente. Puoi riprenderti!

Cercare un sostegno amorevole è un passo fondamentale verso la guarigione. Se stai cercando un terapista, consulta questi utili suggerimenti.