7 modi per combattere bene nella tua relazione

“Alza le tue parole, non la tua voce. È la pioggia che fa crescere i fiori, non il tuono. " - Rumi

Recentemente ho avuto una di quelle discussioni davvero intense con il mio partner e mi ha fatto capire l'importanza di saper combattere bene in una relazione.

Potrebbe sembrare un ossimoro, ma non esiste una relazione che conosca in cui la coppia non cada in un punto o nell'altro. I litigi possono creare o distruggere una relazione. Ecco perché è importante che tu sappia combattere bene, perché il successo di qualsiasi relazione non si basa su quanto bene gestisci i bei tempi, ma su quanto bene puoi affrontare i cattivi.

Fondamentalmente, si tratta di quanto bene puoi imparare a combattere.

Imparare a combattere bene è importante perché può aiutare a far emergere molte cose nascoste che sono rimaste in sospeso per anni; ti permette di essere veramente onesto l'uno con l'altro, il che ti aiuta a sviluppare livelli più profondi di fiducia; e studi hanno dimostrato che imparare a combattere bene può anche migliorare l'intimità nella tua relazione.

Ma torniamo alla nostra battaglia.

Tutto è iniziato quando ero fuori a casa di amici e ho perso la cognizione del tempo. Il mio partner e io avevamo deciso di trascorrere del tempo insieme quella sera, e quando ho notato l'ora, il mio cuore è sprofondato. Sapevo che sarebbe rimasta sconvolta mentre facevo la difficile telefonata a casa, e sì, avevo ragione. Era livida. Siamo quindi scesi in un argomento davvero scomodo di colpa e contro colpa, con un po 'di difensiva gettato per buona misura.

Critica e atteggiamento difensivo sono due dei quattro cavalieri dell'apocalisse, come sottolineato dai rinomati esperti di relazioni Drs. John e Julie Gottman. Hanno notato che questi due tratti sono altamente correlati alle relazioni che portano alla rottura e al divorzio.

Ogni volta che io e il mio partner avremmo avuto i nostri peggiori argomenti, questi due tratti sarebbero sempre stati presenti, e questa volta non era diverso.

Ecco perché diventare più consapevoli di come combatti può aiutarti a evitare la relazione Armageddon e invece aumentare la fiducia, la sicurezza e l'amore nella tua relazione. Per aiutarti in questo, ecco sette passaggi chiave da seguire quando ti senti come se stessi scendendo in un'altra di quelle battaglie sconvolgenti:

1. Aggiorna la tua lingua.

Alcuni argomenti possono aiutare a far crescere la relazione e sviluppare maggiori livelli di fiducia e intimità tra entrambe le parti. Altri argomenti sono l'opposto; creano una gerarchia e una lotta per il potere, che diminuisce il rispetto, la fiducia e l'amore.

Se torniamo all'inizio dei nostri argomenti, possiamo prevedere in una certa misura il loro "successo" dalla lingua che li ha avviati e se era "duro" o "morbido".

Il linguaggio duro inizia con un'iperbole generica come "Tu sempre ..." o "Perché non ..." o "Sapevo che avresti ..." Il linguaggio morbido usa affermazioni in "Io" e si concentra sulle azioni che hanno avuto luogo, su come ci hanno fatto sentire e cosa vogliamo che accada.

Quel giorno la lingua del mio partner era molto "dura". Mi ha criticato e sono diventato immediatamente sulla difensiva poiché la storia originale nella mia testa ha iniziato a cambiare in risposta alle sue accuse. Il fermo accordo che sapevo di aver fatto è diventato un tentativo di aspettativa nella mia mente. Il mio ritardo non era più una mia responsabilità, ma quella del mio amico, che aveva ritardato la preparazione del cibo.A poco a poco ho raccontato la storia di quello che era successo e mi sono trasformato in una vittima delle mie circostanze invece del proprietario che ero veramente.

Il linguaggio usato all'inizio del nostro scambio ha influenzato la mia risposta e come è progredito l'argomento successivo.

Il Gottman Institute ha riferito di poter prevedere con una precisione del 94% come finirà una discussione in base al linguaggio utilizzato per avviarla. Più le nostre parole sono morbide e gentili, meno diventiamo difensivi, il che significa che siamo più aperti ad assumerci responsabilità e creare connessione invece di disconnessione.

Un principio chiave per aiutare con questo è usare il linguaggio per lamentarsi ma non incolpare.

2. Crea spazio.

Fortunatamente, ho fatto un'ora di macchina per tornare a casa per capire cosa fosse successo e per avere un po 'di prospettiva dopo la nostra discussione. All'epoca non me ne rendevo conto, ma questo è stato un periodo cruciale perché l'ho usato per elaborare quello che era successo, e non è possibile che avremmo potuto ottenere un risultato così buono senza il tempo che questo ci ha dato.

Ho imparato che è saggio concordare in anticipo di chiamare un "timeout" o "premere pausa" prima dell'inizio delle discussioni. In passato ho tentato di chiamare un timeout per creare lo spazio in cui calmarsi, ma questo ha solo peggiorato le cose.

Io e il mio partner ora abbiamo un accordo che se uno di noi ha bisogno di chiamare un timeout in una discussione, l'altro rispetterà la richiesta. Può essere irritante in quel momento, ma discutere quando sei di umore basso o un senso di emozione accresciuto non aiuterà mai il tuo dialogo. Pertanto, è importante creare più spazio possibile.

3. Esprimi in sicurezza le tue emozioni.

Durante quel viaggio verso casa la prima cosa che feci fu gridare e gridare per quello che era successo. La mia bambina interiore ha avuto una giornata campale mentre gemevo e mi lamentavo con i miei passeggeri immaginari di ciò che aveva detto e di quanto si fosse sbagliata. È stato fantastico e un modo molto catartico per cancellare l'energia e le emozioni negative a cui mi stavo aggrappando durante la conversazione.

Quando abbiamo ricevuto la telefonata iniziale sono entrato in una reazione di stress poiché il mio corpo è stato inondato di cortisolo e la mia frequenza cardiaca è salita alle stelle. Esprimere le mie emozioni e respirare profondamente mentre tornavo a casa mi ha aiutato a eliminare il cortisolo dal corpo e a riportarlo al suo stato originale. Senza fare questo avrei portato quelle emozioni e sentimenti negativi nella ripresa della lotta al mio ritorno a casa.

Le intense emozioni che proviamo durante un combattimento formano un filtro negativo attraverso il quale vediamo la relazione. Non c'è molto che i nostri partner possano dire che non interpreteremo nel modo sbagliato quando veniamo da questo luogo. Ecco perché è così importante cancellare il filtro ed esprimere le tue emozioni nel miglior modo possibile.

Tuttavia, è importante assicurarsi di trovare un posto sicuro per farlo. Farlo accanto al tuo partner non andrà bene, quindi esci di casa e trova un posto dove esprimere le tue emozioni nel modo più pulito e sicuro possibile in modo da non portarlo nel tuo prossimo combattimento,

4. E se ...?

Una volta che ho lasciato andare le emozioni ho iniziato a calmarmi, e solo allora ho capito che potevo lasciar andare la storia che mi stavo raccontando. È stato a questo punto che ho deciso di raccontarmi una nuova storia che iniziava con "E se ..."

"E se avesse ragione?"

"E se non fossi stato onesto con me stesso?"

"E se non mi stessi assumendo la responsabilità di qualcosa?"

Ciò ha fornito una nuova lente attraverso la quale vedere la situazione. Con le mie forti emozioni ora espresse, era come se si fosse sollevata una nebbia, e potevo vedere la situazione da un nuovo punto di vista. Questa nuova prospettiva mi ha permesso di spostare completamente il mio pensiero su quello che era successo e di abbandonare la mia presa sulla versione degli eventi che avevo escogitato per aiutare ad affrontare la risposta "dura" del mio partner.

5. Assumersi la responsabilità.

Da quella semplice domanda ho capito che c'era molto di cui potevo assumermi la responsabilità, che stavo ignorando in base alla mia risposta innescata iniziale. Sono rimasto scioccato perché una volta trovata una cosa, ne ho trovata un'altra e un'altra. Alla fine, potevo assumermi la responsabilità di quasi tutto quello che è successo.

Sarebbe stato più facile assumersi la responsabilità di niente (essere testardi) o di tutto (essere graditi alle persone). Ma più ero onesto con me stesso, più riuscivo a distinguere tra ciò che era mio e ciò che non lo era.

Ad esempio, avevamo raggiunto un chiaro accordo sull'ora in cui sarei tornato. Sapevo che il cibo sarebbe stato in ritardo, quindi avrei potuto spiegare ai miei amici e andarmene senza mangiare. Sapevo di non avere un orologio, quindi avrei potuto controllare l'ora da qualche altra parte.

In precedenza mi ero raccontato la storia di cui avevo bisogno per assicurarmi di non avere torto e per proteggere il ragazzino spaventato dentro di me che era sconvolto per essere stato fatto sentire male.

Questo mi ha anche aiutato a capire di cosa non ero preparato ad assumermi la responsabilità. Sono stato accusato di alcune cose che non andavano bene. Nei combattimenti trasformiamo facilmente le critiche sulle nostre azioni in critiche al nostro carattere. Quindi, ad esempio, in questo scenario ero in ritardo a casa perché non avevo dato la priorità al mio partner. Questa è una critica (ed è vera); tuttavia, una critica sarebbe che questa azione mi rende una persona egoista (non vero).

Assumere la proprietà di ciò che era mio mi ha aiutato a rilasciare la responsabilità di ciò che non era. Questo mi ha aiutato a sentirmi molto più forte e più chiaro nel prendere la mia parte nella situazione e come l'ho comunicata al mio partner, di conseguenza.

6. Rispetta il processo del tuo partner.

Quando sono arrivato a casa ero entusiasta di condividere ciò che avevo imparato con il mio partner e immaginavo che avessimo una bella conversazione al riguardo. Non è successo perché era ancora molto seccata con me. Sono entrato dalla porta con questa grande intuizione e consapevolezza sull'argomento e su come e perché mi ero comportato come avevo fatto. Tuttavia, sono stato accolto con ostruzionismo.

Avevo usato il viaggio verso casa per sfogare ed esprimere i miei sentimenti, quindi le emozioni in me si erano placate. Tuttavia, il mio partner era stato seduto a casa tutto il tempo a stufare e rendere le cose più grandi e più cattive nella sua testa, quindi eravamo in posti molto diversi. Aveva ancora bisogno di esprimere quelle emozioni e farle uscire dal suo sistema prima che fosse in grado di comunicare con me in modo produttivo, e io avevo bisogno di creare spazio per lei per farlo.

È stato davvero difficile perché mi sono reso conto che ero in un posto (espresso emotivamente e fisicamente, e ora pronto ad assumermi la responsabilità di ciò che era mio), mentre lei era da qualche altra parte (ancora emotiva e non pronta per una conversazione razionale).

7. Crea il "Contenitore".

I litigi spesso sfuggono al controllo quando si è entrambi pieni di emozioni e le si esprime da un luogo di paura. La cosa più importante che manca nella maggior parte dei combattimenti è uno spazio sicuro all'interno del quale condividere ed essere ascoltati

Quando io e il mio partner litighiamo spesso lottiamo per lo spazio per essere ascoltati tanto quanto litighiamo su qualunque cosa sembrasse riguardare la lotta. La maggior parte delle lotte sono battaglie segrete per il potere nella relazione e non su ciò che le ha avviate.

Combattere bene richiede che uno di voi abbia una presenza sufficiente, lontano dalle proprie emozioni, per creare uno spazio sicuro (o il “contenitore”) all'interno del quale avere la conversazione.

Una volta che le emozioni della mia partner si sono calmate, le ho chiesto se era a posto per avere una conversazione su ciò che era successo perché volevo condividere con lei alcune cose di cui volevo assumermi la responsabilità. Lei acconsentì e poi potemmo avere quella conversazione in cui mi assumevo la responsabilità di ciò che era mio e discutevamo di ciò che non spettava a me prendere.

Ho scoperto che guidare e assumersi la responsabilità di ciò che era mio la rendeva più fiduciosa in me, il che si aggiungeva alla sicurezza che avevamo sviluppato nella creazione del "contenitore". Questo la rese molto più comprensiva e capace di assumersi la responsabilità di ciò che era suo.

Mi ha davvero aiutato quando ha detto le semplici parole "Ho sbagliato a dire che eri egoista". Mi sono sentito convalidato, il che ha contribuito a sviluppare ulteriormente la fiducia che avevamo l'uno per l'altro.

Non avrebbe mai potuto ammettere che se non avessimo creato la sicurezza sufficiente per essere onesti l'uno con l'altro.

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Questa non è stata certamente una conversazione facile, ma non sarebbe mai stato possibile se non avessimo provveduto a creare uno spazio per esprimere le nostre emozioni, assumerci la responsabilità di ciò che era nostro e quindi creare un ambiente sicuro all'interno del quale discuterne .

Ho imparato che non è ciò per cui litighiamo, ma il modo in cui combattiamo la cosa più importante.

Questo post per gentile concessione di Tiny Buddha.