Crisi matrimoniale

18 mesi fa abbiamo dato alla luce una bambina di due chili, con 14 settimane di anticipo. Mentre il bambino sta andando molto bene, il trauma sta avendo effetti profondi su di me e sulla mia relazione. Anche se in passato abbiamo avuto problemi, credo che abbia portato al culmine dei nostri problemi. Sento di non aver ricevuto il supporto necessario da lui. Ho provato a parlare con mio marito, ora che il bambino sta meglio ma insiste che dobbiamo andare avanti e dimenticarlo. Io, invece, non riesco a muovermi oltre il sentimento di slealtà e abbandono.

Sua madre ha attaccato me e la mia famiglia emotivamente e verbalmente per mesi dopo il parto, quando avevo bisogno della forza e della calma per prendermi cura di un bambino con bisogni speciali. Ha creato problemi che lui aveva bisogno di risolvere per lei, quando il suo bambino e io avevamo bisogno di lui. Si è rifiutato di difendermi.

Adesso le cose vanno peggio. (non con la madre) Ho aspettato di affrontarlo perché sapevo che le condizioni del bambino erano stressanti anche per lui e potrebbe non agire razionalmente. Quando mi parla, mi dice che non crede che dovrei essere una priorità. Mi dice che crede sinceramente che il suo bambino, la mamma e persino gli amici siano più importanti per lui di me.

Ora, abbiamo scoperto che il bambino ha problemi immunitari e dovrò essere un SHM più a lungo di quanto intendessi e ho bisogno del suo sostegno e della sua amicizia più che mai. Temo che ulteriore stress e sentimenti di indifferenza e slealtà influenzeranno in modo permanente la nostra relazione e la mia autostima. È un padre devoto. Tuttavia, non capisce la necessità di organizzare eventi familiari (nucleari) o di andare da nessuna parte insieme.

Il tempo trascorso con il bambino è esclusivamente a casa. Non mostra alcun interesse a esporla a nuove esperienze, come lo zoo o altre cose per arricchirla o socializzarla. Non sono solo i miei bisogni ad essere trascurati. Sostiene che non sono mai andati da nessuna parte da bambini. Sua madre è un'autoproclamata alcolista abusiva. Non riesco a fargli capire che non è un esempio che seguirò. Sacrificherei quasi tutto per mia figlia e desidererei una famiglia amorevole e intatta per lei; Non so di poter continuare una relazione senza sentimenti di amore, intimità e devozione, senza perdere autostima. Rifiuta la consulenza o persino di parlarmene.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Sono così, così dispiaciuto che tu abbia passato un periodo così difficile. Non credo che avere un figlio con bisogni speciali sia la causa del crollo della tua relazione. La causa è il fatto che tu e tuo marito avete dovuto affrontare una grave crisi. Quando gli individui in una relazione e la relazione stessa sono forti, la coppia si unisce e affronta. Quando c'è debolezza, una crisi mette i problemi in netto sollievo. Si dà il caso che siano state le esigenze del bambino a rendere evidenti quei problemi. Ma avrebbe potuto essere qualsiasi altra cosa che richiedesse a tuo marito di farsi avanti e di essere marito e partner.

Ho il sospetto che stia provando un enorme dolore per il bambino. Piuttosto che affrontare la sua tristezza e rabbia per il fatto di avere un bambino i cui bisogni sono continui e stimolanti, si sta ritirando nella sua vita pre-adulta; ripetendo la relazione che aveva con sua madre con sua figlia e comportandosi come se i suoi amici e la madre fossero più centrali nella sua vita di te. Sebbene questo sia in qualche modo comprensibile, non è affatto comodo o utile per te o per la tua relazione reciproca. Per ora, tua figlia lo adorerà solo perché è papà, ma a un certo punto gli farà anche richieste più complicate. A quel punto potrebbe anche prendere più distanza da lei.

Mi dispiace molto che non prenda in considerazione la consulenza. Perché la tua relazione sopravviva, deve succedere qualcosa. Ti suggerisco di iniziare la consulenza anche se non andrà, non perché penso che tu sia il problema, ma perché hai bisogno e meriti un po 'di supporto. Il tuo consulente può ascoltare l'intera storia e potrebbe darti alcuni suggerimenti per convincere tuo marito a unirsi a te nel trattamento. Spero anche che prenderai in considerazione la possibilità di unirti a un gruppo di sostegno per genitori per genitori di bambini con bisogni speciali. Le persone spesso trovano confortante parlare con altri genitori che stanno attraversando lo stesso tipo di cose e scambiare idee ed esperienze che aiutano i tuoi figli.

I migliori auguri.
Dr. Marie