Problemi di autostima e non riesco a trovare modi per essere felici

Ciao! Non so se puoi aiutarmi o no o se sono anche nel posto giusto ... NON cerco pietà, ma immagino che in un certo senso mi faccia sembrare patetico -_-. Normalmente non espongo la mia attività, ma credo che per capire meglio cosa sto passando e questo è anonimo, è meglio se te lo dicessi. Ultimamente ho notato che ho avuto MOLTI problemi .. Non sono sicuro che si tratti di depressione, ansia, rabbia e risentimento o altro, ma ho notato che mi sta trattenendo dalla mamma e dalla futura moglie che alla fine voglio essere. Ho 23 anni e io e il mio fidanzato siamo fidanzati da 5 anni (esco da 6). Sono il tipo di persona che pensa MOLTO e cerca di capire le cose da solo e quando lo faccio mi chiedo PERCHÉ è così e cosa posso fare per migliorare. In altre parole, immagino si possa dire che ho "modi per migliorarmi" con me stesso.

Quando ho compiuto 20 anni abbiamo deciso di mettere su famiglia. Ho scoperto a 6 mesi che il mio fidanzato dormiva quando sono andato in vacanza per vedere mia zia in un altro stato, ma questo non era il solito scenario. Era stato con uomini invece che con donne e aveva pubblicato annunci in tutto Craigslist. Non sapevo come sentirmi a riguardo, ma tradire è ancora un tradimento, quindi l'ho cacciato e sua sorella mi ha pregato di dargli un'altra possibilità per nostro figlio. Ci ho pensato a lungo e duramente e ho deciso: "Voglio il papà di mio figlio nella vita di mio figlio e in una relazione dovresti sempre risolvere i tuoi problemi. Forse qualcosa che ho fatto ha portato alla sua decisione o forse era stressato. Di solito dopo che qualcuno viene scoperto si rende conto del proprio errore ”e ho accettato di risolvere le cose con lui perché sembrava molto dispiaciuto fino alle lacrime. Spesso desidero rifiutare, forse non sarei così oggi. Continuo a pensare al passato quando avevo un lavoro e non avevo bisogno di nessuno tranne me.

In seguito ho dovuto lasciare il lavoro a causa di una terribile gravidanza e lui era l'unico a lavorare e ho scoperto a 8 mesi (3-4 settimane prima della data di consegna) che l'ha fatto di nuovo !! Ingannami una volta, vergognati di te, ingannami due volte vergognami. Questa volta lo ero davvero
arrabbiato e ho provato ad andarmene ma non avevo un lavoro quindi niente soldi, nessuna macchina mia e nessuno su cui potevo contare che mi avrebbe aiutato. Ho chiamato i rifugi era il primo arrivato, primo servito, come avrei fatto a trascinarmi lì quando non avevo nemmeno i soldi e non avevo un posto garantito ?? Ho chiesto aiuto a mia sorella e lei mi ha detto che mi sono messo in questo pasticcio per capirlo, quindi sono rimasto bloccato con lui e sono accaduti alcuni altri incidenti orribili (uno che devo vivere con il resto della mia vita è un dito rotto quando ha sbattuto la porta quando era arrabbiato e il mio dito si è incastrato accidentalmente e per poco non è stato amputato. Ora è solo tremendamente deformato ma continuo a ripetermi che almeno non è una gamba gli altri hanno le cose peggiori .. Cerco di guardare il lato positivo ). In realtà l'ho lasciato, un mio caro amico mi ha aiutato, ma lei viveva con i suoi genitori e suo padre mi ha detto se volevo restare nel posto in cui doveva andare mio figlio e ovviamente quella non era un'opzione per così sono stato nuovamente costretto a tornare con lui. Si sente terribilmente in colpa per questo fino ad oggi e da allora ha lavorato anche sul suo temperamento, ma sono ancora molto arrabbiato. Nessuno dovrebbe farsi male fisicamente a causa di nessuno.

Avanti veloce 4-5 anni dopo, ci è voluto molto tempo per arrivare al posto in cui siamo entrambi ora e la relazione è quasi perfetta e lui ha gestito così tanto, tranne per una cosa: non sono felice
più. Sono emotivamente e fisicamente esausto. Sono stanco dopo aver provato così tanto per 5 anni e ora che ha finalmente deciso di cambiare mi sento come se fosse un po 'troppo tardi, non c'è niente lì mi sento vuoto. Tutti i giorni mi sveglio e subito voglio tornare a letto, è raro al giorno d'oggi che mi sveglio allegramente. Cerco di essere così ottimista ma una vocina nella mia testa ride e dice "haha no, non succede!". Il mio fidanzato pensa che vada tutto bene e non capisce perché agisco in questo modo e ho cercato di spiegarglielo ma lui pensa che sia tutto nella mia testa e che io sia troppo drammatico. Mi sento davvero solo ma ho paura di essere solo ora e quando lo guardo mi sento come se ci stessimo allontanando e non ho più alcuna fiducia in me stesso da quando mi ha tradito più di una volta. È stato devastante per me perché ero veramente innamorato al cento per cento e ora mi sento ... insensibile a tutte le emozioni d'amore nei suoi confronti. Ora ho 2 bellissimi bambini e sono il mio intero mondo e li amo così tanto ma mi sento come se non fossi la madre che meritano. Ultimamente però ho notato che penso di avere un sacco di risentimento sepolto in profondità sotto gli strati del passato e non riesco a liberarmene. Cerco di guardare a tutto con una visione felice della vita e non posso davvero parlare con nessuno dei miei problemi e mi sembra di esplodere! Non sono sicuro che sia depressione o rabbia forse ansia, ma sembra che il mondo intero sia sulle mie spalle e mi appesantisca e ogni giorno sono seduto sul divano e sono troppo stanco mentalmente anche per giocare con i miei figli . Sembra che qualcosa mi stia trattenendo, forse un esempio sarebbe incatenato da catene invisibili? Recentemente ho anche iniziato ad avere attacchi di panico. Non è diagnosticato professionalmente ma so di averlo insieme a tutti i sintomi ma ultimamente non ne ricevo uno da molto tempo tranne uno su tutti i 3-4 mesi? All'inizio pensavo di essere solo pigro ma non mi sembra giusto perché sono SEMPRE stato felice ed entusiasta di uscire nel mondo. Ora sono solo al riparo e odio parlare con tutti. Sono un lupo solitario. Devi letteralmente trascinarmi fuori da casa mia !! Forse è solo una parte dell'essere un adulto di cui nessuno mi ha mai parlato? Ho parlato con mia sorella e ha detto che sembrava una depressione. Cosa posso fare per sbarazzarmi di questa terribile sensazione? E senza farmaci?

Ecco un altro grosso problema per me: crescendo sono stato davvero protetto e abusato mentalmente, verbalmente e fisicamente per tutta la mia vita. Ero letteralmente sotto chiave e potevo uscire solo per andare a scuola e tornare indietro e non mi era permesso uscire con nessun amico o parlare con loro al telefono o mia madre si arrabbiava davvero - era una persona davvero gelosa . Non mi era nemmeno permesso di parlare con mio padre o sarei stato accusato di fare qualcosa con lui che è semplicemente disgustoso !! Ho 23 anni ma mi sento come se fossi terrorizzata all'idea di uscire dal mio bozzolo e diventare un adulto. Quando ho compiuto 18 anni me ne sono andato e non ho mai guardato indietro ed ero così felice di essere libero e di fare quello che volevo! Ma poi quando ho incontrato il mio fidanzato e lo ha fatto la seconda volta, forse mi sono sentito così bloccato che mi sono inghiottito. Ero molto loquace, allegro e super indipendente! A chiunque avrei incontrato avrei potuto mettere un sorriso sul loro volto. Ora 5-6 anni dopo riesco a malapena a parlare con nessuno e quando lo faccio balbetto e divento davvero molto timido, è diventato così grave che penso di aver bisogno di logopedia. Si chiama essere socialmente disabile? Mi sembra che la mia lingua sia grassa e anche le mie labbra, è difficile parlare. Ho paura di andare OVUNQUE da solo. Questi pensieri negativi non si fermano e il mio fidanzato si arrabbia con me perché attualmente non abbiamo una macchina, quindi deve accompagnarmi ovunque. Ma anche in realtà anche il mondo è un posto pericoloso. Sinceramente sento che il modo in cui i miei genitori mi hanno cresciuto non mi ha affatto preparato a diventare un adulto. Credo che abbiano fatto un lavoro orribile. Mi hanno tenuto in vita per 18 anni rinchiudendomi, ma ho paura del mondo. Ora ho anche paura dell'impegno e del matrimonio. certo so che non tutti gli uomini sono uguali ma nella mia mente sento “Chi ti vorrebbe? Non eri nemmeno abbastanza bravo per il tuo fidanzato che ti ha tradito facilmente ". Ma ora che sono più grande e ho la mia piccola principessa, mi rendo conto che nessuno ti rispetterà o ti amerà finché non amerai te stesso e io voglio amare me stesso !!!

Inoltre non mi fido di nessuno tranne che di me stesso. Il mio fidanzato voleva fare un esercizio di fiducia e mi ha fatto ricadere tra le sue braccia l'altro giorno e non potevo farlo e so perché. Era davvero sconvolto perché è caduto nel mio facilmente e gli ho spiegato che aveva infranto la mia fiducia, mentre non ero mai stato infedele o fatto qualcosa per ferirlo nonostante il fatto che mi avesse letteralmente trascinato all'inferno e indietro negli ultimi 6 anni. La mia fiducia è completamente infranta in tutti. Ai miei occhi tutti sono fuori solo per prendermi. Ho aiutato la famiglia e gli amici del mio fidanzato numerose volte quando non avevano dove vivere (cerco di credere il meglio nelle persone e ho capito com'era non avere un posto dove stare) e tutti si sono semplicemente approfittati di me e mi ha camminato addosso, e non avere alcun rispetto per me e prendimi solo per uno sciocco immaturo. Sentono che è lui a lavorare, perché dovrebbero ascoltarmi quando sono la sua famiglia? Ai loro occhi vengo solo per ultimo perché la famiglia è sempre la prima e io non sono parente del loro sangue. La sua famiglia sa cosa mi ha fatto e mi prendono in giro per questo e mi dicono che quello che ha fatto non è stato un grosso problema, è molto doloroso, suo padre ha persino provato a presentargli delle ragazze di fronte a me quando nostro figlio aveva 3 mesi vecchio. Mi fa così arrabbiare perché quando io e il mio fidanzato ci siamo incontrati per la prima volta lui viveva con suo padre e io pagavo più di $ 2000 al mese in affitto per loro quando non vivevo affatto con loro e sua sorella mi chiedeva sempre aiuto per pagare tutte le sue bollette e persino l'affitto per lei a volte quando aveva bisogno di aiuto. Ho fatto tutto dalla bontà del mio cuore perché quando avevo 18 anni credevo nel bene delle persone e credo nel "ripagarlo in avanti" e non ho mai chiesto loro i soldi indietro, quindi no, non capisco cosa ho fatto per loro. Secondo la sua famiglia non gli piaccio perché l'ho chiamato buco del culo (ma in versione volgare) quando mi aveva tradito ma scusatemi mi aveva dato una MST (era curabile grazie al cielo) che era il MENO che si meritava secondo me!

Ma ovviamente non è stata colpa loro se sono così. Mi importa troppo di quello che la gente pensa di me e ho cercato di non preoccuparmene, ma è solo come sono e sono sempre stato. Sono facile camminare dappertutto e non riesco a far crescere una spina dorsale, non importa quanto ci provi. Penso che quando ho compiuto 18 anni ero finalmente libero ed ero solo un bersaglio facile da sfruttare perché non mi è mai stato insegnato ad avere rispetto per me stesso, ma non me ne rendevo conto allora come faccio ora.

Non voglio più essere così. Voglio migliorare me stesso in meglio in modo da poter essere il meglio che posso essere per i miei figli. Guardo i miei preziosi bambini ogni giorno e mi chiedo come possono i genitori trattare i loro angioletti così crudelmente ?? Ho lavorato su me stesso ogni singolo giorno per cercare di essere una persona migliore, ma alcuni giorni sono più difficili di altri. Lui (il mio fidanzato) non mi ha mai lasciato andare in terapia perché era troppo imbarazzato e non voleva che nessuno sapesse cosa aveva fatto, quindi in tutti questi anni ho imparato ad affrontare tutto da solo. Ultimamente però ho finalmente dominato un palco, di cui sono davvero orgoglioso !! Sono passato dal pensare "è tutta colpa mia" come se avesse cercato di convincermi quando è stato catturato e mi odiavo tutti i giorni per realizzare "Non ero io ma lui posso fare di meglio" e poco a poco ho ottenuto un po 'di Confidenza indietro che è stato piacevole e immagino che amasse quella parte sicura di me e ha lavorato su se stesso ancora più duramente. Dice che mi ama ma tutto il mio amore che avevo per lui è sepolto e non so se sia possibile rivivere. Sono terribilmente orgoglioso dell'uomo e del padre che è diventato, ma la fiducia potrà mai essere riconquistata ?? Voglio davvero innamorarmi di lui come una volta e non solo amarlo.

Voglio essere indipendente e felice ogni giorno come una volta e ho fatto un passo avanti rientrando in chiesa. Ma ogni volta che provo a fare qualcosa la mia mente inizia a farsi prendere dal panico e passa da 30 minuti a 1 ora e sono ancora nello stesso punto come se il mio cervello fosse sovraccarico. Ho anche paura del fallimento. Al momento sono una mamma casalinga, ma ho paura che quando torno al lavoro non posso avere successo e fallirò e se mai succedesse qualcosa non sarò in grado di farcela da solo. Per favore, per favore, dammi qualche consiglio su come posso controllare meglio tutte queste emozioni. Ho provato a scrivere una lista che mi aiutano per i miei obiettivi ma non per la mia fiducia e la mia depressione o qualunque cosa sia. L'unico motivo per cui ho provato così tanto in tutti questi anni è che i nostri figli possano avere una famiglia completa invece di dover andare avanti e indietro. Non voglio vivere nella paura per tutta la vita! Mi dispiace per questa lunghissima lettera !!

Saluti, Miss. Disperata

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Grazie per la tua sincera lettera. Mi dispiace che tu ti sia sentito in questo modo e abbia un'idea che potrebbe aiutarti.

La città da cui dici di essere ha un rifugio per donne. Ti incoraggio a chiamarli e utilizzare i servizi che hanno per la consulenza. In particolare, troverei un modo per iniziare la consulenza sia individuale che di gruppo. I terapisti che ci lavorano sono altamente qualificati e sono abituati a lavorare con persone che hanno un background simile al tuo. Hai bisogno di supporto. Hai bisogno del sostegno di persone che capiscono la tua storia e i tuoi sentimenti. Il centro della donna nella tua città è il posto giusto per iniziare.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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