Come avere conversazioni difficili
Gli esseri umani sono cablati per la comunicazione. È un modo in cui ci connettiamo gli uni con gli altri inizialmente, ci leghiamo l'un l'altro alla fine e ci capiamo l'un l'altro, idealmente. Ci sono momenti in cui ciò che pensiamo, sentiamo e diciamo non si combina e si verifica una frattura tra le persone sia personalmente che professionalmente. Un fattore che spesso gioca nei problemi di comunicazione riguarda la formazione di genere; e quello che io considero il "traduttore universale" (dice una cosa e lei sente qualcos'altro, o viceversa).
Un'illustrazione brillante è rappresentata in questo video virale chiamato "It's Not About the Nail". Ci vuole quello che potrebbe essere uno sguardo comico al cielo sui vari modi in cui uomini e donne affrontano i problemi. Le donne tendono a volere che qualcuno tenga lo spazio e semplicemente ascolti, e gli uomini hanno maggiori probabilità di voler risolvere il problema il più rapidamente possibile.
Ho riso quando l'ho visto e ho pensato: "Devo essere un uomo, perché voglio aggiustare, risolvere, guarire, curare e baciare i fischi per renderli migliori". Mi riferisco a quello che faccio come "comportamento salvatore" e lo vedo come un rischio professionale come terapeuta che lavora con i clienti che arrivano con tutti i tipi di problemi che vogliono aiutare a guarire. Mi prendo tempo per consentire lo sfiato? Sì. Creo loro uno spazio sicuro per liberarsi dal pesante peso dei loro guai? Assolutamente. E so che come medico fa parte del mio lavoro anche guidarli a vedere chiaramente la loro strada verso l'altro lato di qualunque cosa li turbi. A volte significa sottolineare l'enorme impedimento che continuano a porre sulla loro strada, o l'enorme unghia che sporge dal centro della fronte. Pensa al proverbiale elefante nella stanza in cui tutti camminano.
Una sfida di comunicazione di coppia
Lo stile di comunicazione familiare pianta i semi per le interazioni degli adulti. Nella casa in cui Susan è cresciuta, la rabbia era raramente espressa e le voci non si alzavano spesso, tranne che per baldoria. Non ha osservato i suoi genitori, il cui matrimonio è durato 52 anni, litigando molto. Hanno sottoscritto la convinzione che le differenze potrebbero essere risolte se l'amore fosse presente. Si parlavano rispettosamente ed erano affettuosi nelle parole e nelle azioni.
Susan ha il sospetto che il matrimonio dei suoi genitori non fosse l'ideale come lei percepiva e che potessero aver represso i sentimenti al servizio del mantenimento della pace. Ha imparato bene come farlo in molte delle sue relazioni, incluso il suo matrimonio. Susan non ha riconosciuto fino a molto tempo dopo che non vedere i suoi genitori in disaccordo tra loro non la preparava bene a negoziare le divergenze con suo marito Sam.
Nella famiglia in cui è cresciuto suo marito Sam, era esattamente l'opposto. "Il livello dei decibel era fuori scala", come lo descriveva. I suoi genitori divorziarono quando lui aveva circa 20 anni e suo padre lasciò sua madre per un'altra donna. Raramente li ha visti interagire affettuosamente durante la sua infanzia. La sua era una casa in cui erano presenti dipendenza e aggressività.
Nel loro matrimonio, Susan evitava i conflitti e Sam a volte non esitava a esprimere insoddisfazione abbastanza a voce. La risoluzione è arrivata solo dopo l'esplosione verbale. Si ritiravano ai loro rispettivi angoli, a volte parlando solo minimamente per giorni e contemplando modi per migliorare la loro relazione. Sebbene fosse una terapista con molti anni di formazione ed esperienza e lui fosse un uomo d'affari il cui ruolo di manager lo rendeva abile nella risoluzione dei conflitti, entrambi si sentivano in difficoltà a colmare il divario tra ciò che sentivano e il modo in cui lo ha espresso. Ciascuno biasimava l'altro per la propria infelicità e trovava difficile farsi strada attraverso la palude.
Strumenti per aiutare a migliorare la comunicazione
C'è una differenza tra fatto e percezione. Per far sapere alle persone nelle nostre cerchie cosa abbiamo in mente, è facile confondere le due cose. Molte volte i clienti si sono chiesti perché qualcuno nella loro vita li odia. Ho chiesto come fanno a sapere che li odiano. Erano quelle le parole usate effettivamente? Di solito no. Più spesso è una sensazione significativa, piuttosto che un'espressione diretta. Chiedo loro di descrivere la conversazione come se fossi un osservatore, e non un partecipante come loro. Quando lo fanno, sono in grado di sottolineare l'errore nel loro pensiero. Ci vuole un po 'di carica da esso. Sono stati conosciuti per tornare al volo con "Come potrei vederlo diversamente?"
Una coppia che sta insieme da almeno due decenni usa la frase "Il mio ego vuole dirtelo ..." e poi completa la frase. Questo di solito fa avvertire l'altro che qualcosa di almeno leggermente spiacevole deve esprimere e dissolve il potenziale disagio. In genere sono in grado di riderci sopra subito dopo.
Questa tecnica è semplice da usare sia in un contesto professionale che personale. Inizialmente può essere fatto per iscritto e poi letto alla persona in questione.
Quando si pensa a ___________________.
Quello che ho visto / osservato
Quello che ho percepito / creduto
Quello che ho sentito
Quello che volevo (ma non ho ottenuto)
Quello che ho imparato
Quello che desidero per andare avanti
Reid Mihalko è un coach di relazioni ed educatore sessuale che utilizza un protocollo per migliorare le conversazioni soprattutto quando sono impegnative. Si riferisce ad essa come "formula di conversazioni difficili". Lo ha trovato utile nelle relazioni sentimentali, nelle amicizie, tra i membri della famiglia e sul posto di lavoro. Da tempo incoraggia le persone a "dire ciò che non viene detto".
Anche le distorsioni cognitive giocano un ruolo nella cattiva comunicazione. Quelli che si riferiscono direttamente includono: avere sempre ragione, incolpare, pensare in bianco e nero (tutto o niente), controllare gli errori e saltare alle conclusioni. Identificarli può spianare la strada altrimenti disseminata di buche e portare a una maggiore felicità nelle relazioni e rendere quelle conversazioni un tempo difficili molto più facili da sopportare.