Puoi essere il loro genitore e il loro amico

Molti di noi hanno sentito (o addirittura detto) la vecchia frase che sentivamo quando eravamo bambini: "Sono tuo genitore, non tuo amico".

Il popolare vlog di Kristina Kuzmic sull'argomento: "Non sono tua amica, ragazzo! (Perché ti amo.) "- colpisce chiaramente una corda. È stato visto quasi un milione di volte. In esso dice "Tutti e tre i miei figli sono arrabbiati con me in questo momento ... e sai una cosa? Non mi interessa. … Tu sai perché? Perché non sono il loro amico. Sono il loro genitore. "

Sebbene potremmo avere buone intenzioni quando esprimiamo questo sentimento, i nostri figli purtroppo possono sentire un messaggio non intenzionale che è piuttosto negativo. Qui ci sono tre cose da considerare prima di dire di nuovo ai bambini: "Sono tuo genitore, non tuo amico".

1. Fa sentire inutilmente il nostro bambino ferito e rifiutato.

Pensiamoci. Cosa rende un grande amico? A loro piacciono e ci accettano per quello che siamo. Ci supportano. Ci confortano quando siamo arrabbiati. Ci danno le spalle. Possiamo contare su di loro per essere lì per noi. E, a volte, ci dicono cose difficili che dobbiamo sentire.

Queste sono anche le qualità dei grandi genitori.

Quando diciamo: "Sono tuo genitore, non tuo amico", nostro figlio sente: "Non mi piaci". "Non ti accetto." "I tuoi sentimenti non contano per me." Queste sono le ultime cose che ognuno di noi vorrebbe trasmettere a nostro figlio.

In studi condotti in molte culture, l'antropologo Dr. Ronald Rohner ha scoperto che i bambini di tutto il mondo hanno un bisogno fondamentale di accettazione e affermazione da parte dei loro genitori. I bambini che si sentono rifiutati hanno più problemi comportamentali, una bassa autostima, sono più pessimisti, più ansiosi e depressi e hanno maggiori probabilità di avere problemi di droga e alcol.

Ovviamente i genitori sono diversi dagli amici. Non siamo uguali. Non chiediamo ai nostri figli di essere i nostri confidenti o di prendersi cura di noi emotivamente. Inoltre, dobbiamo mantenere la visione a lungo termine della vita dei nostri figli perché spesso sono concentrati solo su ciò che vogliono in questo momento. Significa inevitabilmente che ci saranno molte situazioni in cui non siamo d'accordo con nostro figlio riguardo a ciò che è giusto e nostro figlio sarà turbato e arrabbiato. In queste situazioni, dobbiamo essere i genitori di nostro figlio e prendere decisioni difficili. Tuttavia, quando ciò accade, possiamo ancora accettare ed entrare in empatia con il turbamento di nostro figlio. Cioè, possiamo essere "amichevoli".

Come sottolinea Jane Nelson, autrice del classico sui genitori, la disciplina positiva, la migliore disciplina è "ferma e gentile". In altre parole, la migliore disciplina è "genitoriale" e "Amichevole."

2. Dice a nostro figlio che i conflitti con i propri cari non possono essere affrontati in modo "amichevole".

Una delle abilità di vita più importanti che possiamo insegnare ai nostri figli è la capacità di risolvere i conflitti in modo costruttivo. Abili risolutori di conflitti hanno matrimoni più felici, migliori amicizie e generalmente hanno più successo nella loro carriera.

Cosa fanno questi risolutori di conflitti di successo? Affrontano i conflitti con i propri cari in modo rispettoso, collaborativo e con una chiara valutazione dei sentimenti dell'altro. Cercano soluzioni vantaggiose per tutti. Cioè, affrontano i conflitti in a amichevole maniera.

Si scopre che il modo più potente per far apprendere a tuo figlio una sana risoluzione dei conflitti è che tu modella queste abilità nella tua relazione genitore.

Vogliamo che le nostre relazioni genitore-figlio modellino l'idea che il conflitto sia parte di una relazione, non una minaccia per essa; che possiamo essere in disaccordo, anche in modo intenso, e rimanere comunque amici.

3. Lo stiamo davvero dicendo a noi stessi.

Siamo onesti con noi stessi per un momento. Quando diciamo: "Sono tuo genitore, non tuo amico", stiamo davvero cercando di rassicurarci sul fatto che stiamo facendo la cosa giusta perché quello che stiamo facendo è così dannatamente difficile. Stiamo cercando di rafforzare la nostra determinazione a restare fedeli alla nostra difficile decisione.

È doloroso deludere i nostri figli e renderli tristi. È anche terribile quando ci sentiamo arrabbiati con i nostri figli e loro sono arrabbiati con noi. In quei momenti, possiamo sperimentare la straziante preoccupazione che stiamo fallendo come genitori.

Se hai voglia di dire a tuo figlio che sei un genitore e non un amico, fai un respiro profondo e dillo a te stesso in silenzio. O, meglio ancora, dite a voi stessi “essere un genitore è davvero difficile. Fa davvero male quando mio figlio è arrabbiato o si comporta in modo sconvolgente. Ma sto facendo del mio meglio. È tutto quello che posso fare. "

La prossima volta che ti ritroverai in conflitto con tuo figlio, spero che cercherai di essere il genitore di tuo figlio e il suo amico. Prova a risolvere il conflitto in modo costruttivo. Se non puoi, esprimi la tua genuina empatia per l'angoscia di tuo figlio. Ricorda a te stesso che entrambi state facendo del vostro meglio. E, soprattutto, ricorda che il modo migliore per essere un genitore è essere risoluto e gentile, cioè genitore e amichevole.