7 segni che potresti essere in una relazione violenta

L'abuso fisico è facile da identificare perché è tangibile. A differenza del fenomeno indefinito dell'essere abbattuti sistematicamente, quello è l'abuso emotivo. L'abuso fisico è una cosa facilmente conoscibile. Non è quello che sono qui per discutere. Voglio parlare degli esempi più segreti di abuso emotivo. Voglio riconoscere la gelosia e la possessività che privano i sopravvissuti dell'autonomia.

Sai che esiste l'abuso emotivo, ma sai davvero che aspetto ha? Sai cosa cercare? Saresti in grado di riconoscerlo se ti trovassi in una relazione emotivamente violenta?

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Se le emozioni ci danno informazioni, allora le migliori bandiere rosse possono essere le nostre stesse risposte emotive. Dobbiamo sapere cosa sono queste azioni offensive sfumate e cosa cercare nelle nostre risposte.

L'autore dell'abuso cercherà di convincerti che sei tu quello che ha bisogno di guardarti e cambiare. Ma, invece di accettare automaticamente che ci sia qualcosa di sbagliato nel sentirsi insicuri, hai considerato che potresti sentirti in quel modo per una buona ragione? Forse il tuo stato emotivo sta cercando di dirti qualcosa. Ecco alcuni segni dentro di te che questa relazione potrebbe essere emotivamente violenta.

Hai paura del tuo partner.

Questo può essere difficile da ammettere, ma pensa, quelle farfalle sono davvero una risposta alla paura? Come si sente il tuo corpo quando il tuo partner diventa lunatico o inizia a irritarsi per qualcosa? Nelle relazioni sane, gli stati d'animo del partner non ci mandano in modalità di fuga o di combattimento (salvo la nostra storia di traumi estremi). Se ti accorgi di avere le vertigini, non riesci a pensare chiaramente, inizi a iperventilare, sudare i palmi, iniziare a mormorare o tremare quando il tuo partner si arrabbia, il tuo corpo potrebbe cercare di dirti che questa persona non è al sicuro.

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Ti senti pazzo.

Avresti potuto giurare che ti avesse insultato, ma ora ti sta dicendo, con fervore, che hai interpretato male quello che ha detto. Inizi a dubitare della tua percezione della situazione. Questo è il gaslighting. Può essere applicato a una serie di situazioni. La formula è che la persona violenta ha fatto qualcosa per ferirti e poi lo nega. Di conseguenza, inizi a dubitare del tuo senso della realtà.

Ti avvicini alle conversazioni come se fosse una partita a scacchi.

Devi pensare a 3 mosse avanti per assicurarti di non farlo esplodere. Placa il tuo partner. Diluisci i tuoi bisogni e il tuo messaggio. Il tuo partner si arrabbia ancora. Questo fa parte del ciclo di potere e controllo che è l'abuso.

Non importa quanto ci provi, non sarai mai in grado di diventare abbastanza piccolo da compiacere l'aggressore nella tua vita. È importante accettare che non si tratta di cambiare te stesso. Devi renderti conto che lo scopo delle lamentele della persona violenta è farti camminare sui gusci d'uovo, non per farti essere più premuroso.

Ti senti nervoso quando esci con gli amici.

Ti preoccupi di fare qualcosa di sbagliato anche se non lo fai. È più facile non uscire con i tuoi amici che litigare più tardi. Ti ritrovi costantemente a rassicurare il tuo partner che non stai tradendo, che non vuoi stare con nessun altro e che sei dove hai detto di essere. Non importa niente. Dopo un po ', inizi a sentirti in colpa e nervoso anche se non stai mentendo, barando o facendo nulla per ferire il tuo partner. Questo non è un segno che dovresti rinunciare ai tuoi amici. È un segno che sei manipolato ed emotivamente danneggiato.

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Metti in dubbio se potresti essere offensivo.

Le persone violente sono molto brave a spostare la colpa da se stesse. Uno scenario comune è che l'aggressore accusi il sopravvissuto di essere l'autore dell'abuso e sembra crederci completamente. L'aggressore dice che il sopravvissuto fa cose che sa essere innescate fino a quando l'aggressore non ha altra scelta che reagire per "autodifesa". Ci sono molti problemi con questa linea di logica. In genere la cosa a cui l'aggressore afferma di reagire è già una reazione del sopravvissuto.

In secondo luogo, l'abuso non è il comportamento di urlare contro qualcuno, chiamarlo per nome o insistere sul fatto che ti ascolti separato da qualsiasi ciclo più ampio di causa ed effetto. L'abuso è sistematico. È un ciclo di potere e controllo. Solo chi sta affermando il potere sull'altro è quello violento. I partner violenti affermeranno che tutto ciò che il sopravvissuto fa che non è angelico è un abuso. Alcuni partner violenti possono ammettere di essere violenti, ma insistono sul fatto che non sono gli unici nella relazione. Questo è un altro termine improprio. C'è solo un partner violento in una relazione violenta. Non esiste l'abuso reciproco.

Gli aggressori raramente esaminano le proprie azioni e si assumono la responsabilità del cambiamento. Se stai pensando a come cambiare i tuoi comportamenti per migliorare questa relazione, chiediti se è qualcosa che puoi vedere fare dal tuo partner. Raramente gli aggressori sono effettivamente disposti ad ammettere di essere offensivi. Paradossalmente, i sopravvissuti sono spesso disposti ad assumersi questa etichetta e la responsabilità di essere gli agenti del cambiamento nella relazione.

Sembra che siate voi due contro il mondo.

Sai che nessun altro potrebbe capirti come fa questa persona, e nessuno capisce il legame che avete. Il tuo partner ti conosce meglio di chiunque altro. Questo si chiama legame traumatico. È lo sfortunato paradosso di come subire abusi con qualcuno possa creare un legame ancora più forte. Possono essere la causa dell'abuso, ma in realtà il legame si fa sentire più forte. Si osserva spesso nei casi di abusi sui minori in cui il bambino è più attaccato al genitore violento che a quello non violento.

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Ti senti confuso.

Chiunque, dopo aver vissuto in una relazione in cui la sua percezione della realtà è negata, deve camminare sui gusci d'uovo e viene accusato di fare proprio quello che gli viene fatto. Se ti senti confuso su ciò che sta realmente accadendo nella tua relazione, ottieni una prospettiva esterna da un professionista.