Trasformare la mia tensione arrabbiata

L'anno scorso, mio ​​marito Jon voleva che facessi qualcosa che non volevo fare. Jon ha promesso a suo padre che avrebbero parlato al telefono a una certa ora. Così ho dovuto lasciare il Connecticut prima di quanto volevo (per trovare la ricezione del cellulare), interrompendo la mia adorabile domenica pomeriggio in campagna. Mi sono sentito "stretto" nel mio corpo, arrabbiato per aver dovuto fare l'alloggio.

Non sono orgoglioso della mia reazione egoistica. Tuttavia non ero in grado di fermarlo. Il mio corpo si irrigidì e mi spinsi indietro, chiedendo a Jon con voce lamentosa: "Qual è il problema se parli con tuo padre più tardi?" Ma Jon ha insistito, sostenendo di aver fatto una promessa che voleva mantenere. Così ci siamo precipitati fuori dalla porta.

Il mio corpo era ancora rigido mentre sbuffavo e mi facevo strada sbuffando in macchina con uno sguardo scontento sul viso. Quella vecchia familiare tensione era pronta a combattere nonostante il fatto che apprezzo profondamente e rispetto Jon per onorare le sue promesse. Ma la mia rabbia aveva la meglio su di me e volevo incolpare e criticare Jon per qualsiasi cosa in quel momento.

Sentirsi "stretto" era uno stato familiare che risale alla mia adolescenza. Quando sono stato ferito, mi sono semplicemente arrabbiato. Ora so che in fondo volevo che qualcuno notasse la mia sofferenza e mi chiedesse: "Qual è il problema?" I miei genitori erano impegnati con la loro carriera e avevo una sorella minore che aveva bisogno di tempo e attenzione. A volte, mi sentivo come se dovessi letteralmente lottare per essere vista o ascoltata.

Arrabbiarmi mi ha fatto sentire meschino e ingrato. Ho subito un contraccolpo di colpa. Sapevo di essere una ragazza fortunata in tanti modi. Allora perché ho reagito come un tale moccioso? Ma, anche, avevo bisogno che i miei cari sapessero che mi hanno ferito, altrimenti mi sarei sentito come uno zerbino che poteva essere spinto in giro. Che difficile dilemma per il mio lato arrabbiato e il mio lato colpevole!

Quelle stesse esatte sensazioni furono innescate dal fatto che Jon si prese cura di suo padre quel giorno. Questa volta, tuttavia, volevo gestire la mia sensazione di tensione in modo più abile, in un modo che non causasse litigi con il mio gentile marito o che mi facesse sentire in colpa. Quindi ho provato qualcosa di diverso.

Ero sul sedile del passeggero, stufando. Ma, mi chiedevo, come sarebbe stato non evitare quello che stavo provando? Forse potrei imparare qualcosa sul significato di questa tensione appena dentro la mia pelle. Ho rivolto la mia attenzione verso l'interno e ho cercato di rimanere curioso e compassionevole della mia esperienza. Sai come ci si sente? Non bene! Tuttavia ho aspettato, respirato, e poi qualcosa è cambiato. Ci sono voluti circa due minuti.

All'improvviso, mi sono sentito molto giovane. Le parole "Non è giusto!" mi è venuto in mente. Ho iniziato a piangere.

Nel frattempo, Jon stava guidando, ignaro.

Mi balenò in mente un ricordo di me come un solitario bambino di 6 anni che desiderava l'attenzione di sua madre. E poi ho capito una vita di questa tensione. Ho capito perché c'era questa sensazione e cosa significava. Una narrazione formata che è andata così:

Quando ero una bambina, a volte mi sentivo sola e senza importanza, il che mi rendeva triste. Non potevo mostrare la mia tristezza a nessuno. Forse non mi sentivo giustificato. Forse non sapevo come chiedere ciò di cui avevo bisogno. La mia reazione è stata di arrabbiarmi. Quello era l'unico modo in cui ho mostrato il mio turbamento.

Là in macchina, ho pianto per la mia piccola Hilary. Era lei che era sconvolta dal fatto che Jon si stesse prendendo cura di suo padre - questo ha toccato qualcosa di molto profondo e significativo nel mio passato. Ho immaginato il mio "Grande Sé" che dava al mio "Piccolo Sé" un grande abbraccio amorevole. Ho dato compassione anche al mio Grande Sé, per aver dovuto lottare.

Poi è successo qualcosa di enorme. L'ondata di tristezza si è conclusa e la mia rabbia si è sciolta. Tutto il mio corpo si è ammorbidito. Questo è stato un momento di trasformazione nella mia vita. L'unico modo in cui posso spiegarlo è che la giovane Hilary deve essere guarita quando ho immaginato di abbracciarla e i miei veri sentimenti sono riusciti a fluire. Mi sono seduto in silenzio accanto a Jon, non ancora pronto a condividere la mia epifania. Era mio e mi piaceva la mia pace.

Le persone guariscono dalle ferite quotidiane dell'infanzia in molti modi diversi. A volte abbiamo bisogno di aiuto. E, a volte tutto ciò di cui abbiamo bisogno è il nostro Sé, un po 'di curiosità, un po' di controllo degli impulsi e tutta la compassione che possiamo raccogliere.