La madre di mia moglie abusa verbalmente di lei

Scrivo per conto di mia moglie, poiché non so come aiutarla o in quale direzione guidarla. La madre di mia moglie ha un disturbo borderline di personalità. Sin da quando era piccola è stata chiamata inutile, stupida, insultata e tutta una serie di altri insulti verbali. Ora ha 39 anni. Sua madre ancora oggi la chiama (dalla costa orientale, viviamo a Los Angeles) per dirle che orribile figlia è, che fallimento è, e la insulta. Mia moglie è distrutta da questo. L'ultima email che mia moglie mi ha inviato è stata questa:

Ecco l'inizio del messaggio vocale di mia madre oggi:

Con voce arrabbiata) "Oggi abbiamo ricevuto i tuoi doni. Ti ringrazio per i soldi ma quella cassetta che hai fatto - l'hai spedita per niente. Sei in ritardo di cinquant'anni con quella roba di musica country. Non ascolto una di quelle canzoni. Non m'importa minimamente di quel nastro che hai mandato. Pensi che io viva ancora negli anni '40? Non so cosa c'è che non va in te. Sei proprio come __. "

Poi ha proceduto ad accusarmi di avere tutta la musica gratis da qualche parte su Internet, accusandomi di non metterci nessuno sforzo.

Sto singhiozzando adesso. Volevo solo condividere con te perché sono così sensibile ai regali. Questa è stata la sua reazione a quasi tutto tranne che ai soldi.

Questo è anche il motivo per cui non ho alcun senso di orgoglio per il successo. Non c'è risultato nei suoi occhi tranne il denaro.

Mia moglie è pronta a simpatizzare con sua madre e dice che è frustrata perché sono molto poveri, o altre volte dice che è solo il suo disturbo di personalità. Personalmente penso che la relazione non sia sana e lei ha bisogno di recidere tutti i legami, ma è troppo attaccata emotivamente per questo. Inoltre, sua madre sta spingendo 70 anni e non è in ottima salute. Immagino che questo significhi che l'abuso probabilmente finirà a suo tempo, ma mia moglie è così devastata da questa email più recente (e ha lavorato ORE per compilare quel CD, stampare un'etichetta speciale, scrivere una nota dolce per accompagnarla e scegliere le loro canzoni preferite), che desidero disperatamente aiutarla, ma non so come. Mi ascolterà quando le suggerisco cose come non rispondere alle chiamate di sua madre, ma non ha lo stesso peso per lei se le dico rispetto a qualcuno nello studio di un terapista (cosa che non potremo permetterci per un po 'di tempo o).

Quindi la mia domanda è: come dovrei aiutarla? Ho ragione a pensare che gli abusi finiranno quando sua madre morirà? O è più probabile che mia moglie continui a picchiarsi e ad essere così profondamente colpita dal ricordo di sua madre anche dopo? Cosa faccio? Aiuto!

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

È un fatto triste: il modo per vincere quella che sembra una devozione eterna da un bambino (o un animale domestico) che è totalmente dipendente è picchiarlo, quindi dare loro ciò di cui hanno bisogno: cibo, conforto e coccole che passa per amore. Fallo abbastanza volte e il bambino impara a fare tutto il possibile per ottenere l'approvazione del genitore al fine di evitare le percosse e ottenere ciò di cui ha bisogno per sopravvivere. La conclusione che il bambino trae è il problema: il bambino arriva a credere che è solo reclamando il favore e accontentando il suo aggressore che otterrà sostegno fisico o emotivo.

Questo modello di comportamento è diventato noto come "Sindrome di Stoccolma", dal nome di un gruppo di impiegati di banca che sono stati presi in ostaggio e paradossalmente legati così tanto ai loro aggressori che li hanno difesi dalla polizia che stava cercando di salvarli. Ora è chiaro che questo è un tipo di strategia di sopravvivenza. Il legame con i loro rapitori ha fermato gli abusi mentre erano sotto il loro controllo.

Questi schemi sono difficili da interrompere perché la persona dipendente ha poca autostima e può credere che eventuali difficoltà nella relazione siano colpa sua. Inoltre, la persona che controlla può essere un maestro nel fare minacce e accuse che inducono senso di colpa e accrescono la paura della persona dipendente di non poter sopravvivere senza il controllore. Poiché qualcuno in questa situazione ha interiorizzato la dipendenza dal controllore, la mancanza di autostima e il senso di colpa non terminano necessariamente con la morte del controllore.

Hai ragione che tua moglie ha bisogno di aiuto. Non riesce a uscire dalla relazione abbastanza lontano da vederla per quello che è. Ti suggerisco di cercare un terapista nella tua zona che abbia lavorato con la "Sindrome di Stoccolma" e traumi. Suggerisco anche di partecipare alla terapia per imparare come sostenere al meglio tua moglie mentre lotta per ritirarsi da una relazione così tossica con sua madre. It volere essere una lotta. Il tuo amore è tremendamente importante ma non è sufficiente per combattere le paure irrazionali di tua moglie dell'abbandono da parte di sua madre. Quelle paure sono state gettate presto e con forza. Devi imparare modi altrettanto potenti e concreti per dimostrarle che la tua opinione su di lei è più accurata di quella di sua madre. Entrambi dovete trovare il modo per aiutarla a concentrarsi sul presente e sul futuro con voi piuttosto che sulla sua relazione passata con un genitore tossico.

Vi auguro ogni bene.
Dr. Marie