Feticismo che causa grave depressione e ansia

Ho avuto un feticcio dei calzini per tutto il tempo che posso ricordare, e fino a un anno fa lo esprimevo in modi malsani e inappropriati che mi lasciavano in colpa, mi sentivo peggio della feccia e come se meritassi di morire. Da adolescente provavo un'attrazione per i piedi calzati di mia sorella che si trasformò in un'ossessione, c'erano volte in cui mi masturbavo e li annusavo mentre lei dormiva. Questo è successo anche con poche altre persone, e mentre a un certo livello sapevo che quello che stavo facendo era sbagliato, non sono riuscito a trattenermi. Negli ultimi anni ho avuto alcuni crolli mentali, il primo mi ha fatto capire davvero che quello che stavo facendo era perverso e inappropriato, come se fossi stato in una nebbia di negazione per così tanto tempo che mi ha schiaffeggiato in faccia . Non posso vivere con la colpa; Sono dipendente da droghe in una forma o nell'altra da quasi 2 anni. Ho anche la paruresi, o "sindrome della vescica timida" a un punto che è debilitante, non posso usare i bagni pubblici e nemmeno urinare a casa mia se troppe persone sono in giro. Ho avuto attacchi di ansia / panico sin dalla tenera età e depressione a intermittenza da quando avevo 13 anni (ora ne ho 23). Credo anche di aver subito abusi sessuali da bambino, ma non riesco a ricordare alcun dettaglio concreto o anche se lo ero di sicuro, solo strani ricordi nebbiosi. Sono un disastro psicologico, mi sento come se dovessi morire a causa di quello che ho fatto, non ho nessuno con cui parlare. Vorrei solo poter essere normale, non avere un feticcio dei calzini e sono un tale mostro. Voglio avere una relazione un giorno, ma so che non potrà mai accadere perché sono un pervertito così strano. Cerco di fare del bene, di aiutare le persone e di essere una brava persona, ma non importa cosa faccio, la colpa delle mie passate perversioni mi perseguita. Non riesco a trovare un lavoro a causa di tutti questi problemi; Non riesco a mantenere un buon ritmo di sonno e a volte soffro di insonnia. Non ho un'assicurazione medica, ho bisogno di qualcuno che mi aiuti, per favore! È tutta colpa mia? Merito di morire? Perché sono dovuto crescere con così tanta confusione sessuale e famiglia che mi ha detto che chiunque sia gay / bi o diverso va all'inferno? Non so nemmeno quale sia il mio orientamento; Sono ancora vergine! Mi dispiace che sia così lungo senza fiato, ma per favore, per favore! Ho provato altre strade per chiedere consigli e nessuno risponderà. O pensano che stia mentendo o si spaventano. Sono alla disperata ricerca di qualsiasi consiglio !! Per favore, aiuta un'anima confusa e indifesa prima che perda la testa per sempre. PER FAVORE

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Hai fatto la cosa giusta raggiungendo qui. Questo è un ottimo passo. Mi sembra che dobbiamo farlo un po 'alla volta, e la prima cosa da fare è metterti in contatto con alcune persone che hanno esperienza nella tua zona. Ecco un collegamento a NAMI, l'Alleanza nazionale per la malattia mentale. Hanno gruppi e una clinica nella tua zona e servizi online che possono aiutarti. Mi sembra che abbiamo bisogno che ti indirizzino verso un'agenzia che può aiutarti a darti struttura, speranza e guida mentre ti senti meglio.

Oltre al collegamento di cui sopra, vorrei Google i servizi di salute mentale nella tua contea e inviare email o chiamare le agenzie che sembrano avere cure in psichiatria, psicoterapia e terapia di gruppo. Dovrai fare un po 'di lavoro sulle gambe, ma la maggior parte delle contee ha servizi a basso costo o nulli. Sono progettati per aiutarti a sentirti meglio e possono affrontare come ti senti. Fino ad allora controlla i nostri forum online: sono progettati per aiutarti in questo.

Hai fatto il passo giusto scrivendoci qui, ora segui e fai i collegamenti di cui hai bisogno vicino a dove vivi.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @