Quando vuoi cambiare una persona cara
"Più persone soffrono per cercare di cambiare gli altri che per qualsiasi altra malattia", secondo gli psicologi Henry Cloud, Ph.D e John Townsend, Ph.D, nel loro libro bestseller Confini: quando dire di sì, come dire di no per prendere il controllo della tua vita
Molti di noi provano ad assillare, implorare, urlare, provare sensi di colpa, persino fare capricci e altri stratagemmi per entrare in contatto con una persona cara.
Oppure ci rendiamo conto che controllare qualcun altro è semplicemente impossibile. E non c'è assolutamente nulla che possiamo fare, anche quando il comportamento di quella persona ci influenza in peggio.
Oppure c'è?
Nel Confini Cloud e Townsend condividono 10 leggi per la definizione dei limiti. Una delle loro leggi è chiamata legge del potere.
Secondo gli autori, anche se non possiamo controllare gli altri, noi può influenzali concentrandoti su noi stessi.
Dal momento che non puoi ottenere loro per cambiare, devi cambiare te stesso così i loro schemi distruttivi non funzionano più su di te. Cambia il tuo modo di trattarli; possono essere motivati a cambiare se i loro vecchi metodi non funzionano più.
Una volta che rinunciamo alla necessità di controllare gli altri, accade una cosa incredibile: diventiamo più sani (forse anche più in pace). E quella persona che alla fine hai smesso di cercare di controllare potrebbe persino “notare e invidiare la tua salute. Potrebbero volere un po 'di quello che hai. "
La realtà è che assillare qualcuno per cambiare il proprio comportamento - insieme ad altre tattiche simili - perpetua solo il problema.
Invece, l'approccio migliore è accettare come qualcuno è, rispettare la sua scelta di essere così e stabilire conseguenze chiare, secondo gli autori.
In altre parole, questo significa stabilire confini solidi. Significa capire con cosa ti senti a tuo agio e con cosa non ti senti a tuo agio. Significa comunicare chiaramente agli altri ciò che sei disposto a tollerare e le conseguenze del superamento di questi confini.
Come scrivono Cloud e Townsend, significa prendere il potere su ciò su cui effettivamente hai potere: te stesso.
Presentano diversi esempi di questo approccio in azione. Ad esempio, prima di impostare un confine, una persona potrebbe aver detto a qualcuno: "Smettila di urlarmi contro. Devi essere più gentile. "
D'altra parte, dopo aver creato un confine, l'individuo direbbe: “Puoi continuare a urlare se lo desideri. Ma sceglierò di non essere in tua presenza quando agirai in quel modo. "
Le prime affermazioni funzionano raramente. Ti mettono in balia delle azioni di qualcun altro. Nella seconda serie di dichiarazioni, tuttavia, ti assicuri di essere protetto, indipendentemente dal fatto che l'altra persona decida di soddisfare la tua richiesta.
Allo stesso modo, dire quanto segue non ti porterà molto lontano: "Devi solo smettere di bere. Sta rovinando la nostra famiglia. Per favore ascolta. Stai distruggendo le nostre vite. "
Tuttavia, le seguenti affermazioni si concentrano esclusivamente su di te e sulle tue azioni, comunicando chiaramente il tuo confine e le conseguenze del superarlo:
«Puoi scegliere di non occuparti del tuo bere, se lo desideri. Ma non continuerò a esporre me stesso ei bambini a questo caos. La prossima volta che sarai ubriaco, andremo dai Wilson per la notte e diremo loro perché siamo lì. Il tuo bere è una tua scelta. Quello che sopporterò è mio. "
Potremmo non essere in grado di controllare il comportamento negativo degli altri. Ma possiamo potenziare noi stessi stabilendo limiti forti e seguendoli quando qualcuno li infrange.
All'inizio potrebbe non sembrare facile o naturale. Ma continua ad esercitarti. Stabilire e mantenere i nostri confini non è solo un atto di responsabilizzazione; è liberatorio che ti aiuta a condurre una vita più sana.
