Vivere con l'anoressia cronica

Sono passati due terzi della mia vita che ho ascoltato queste molestie nella mia testa. Ho risposto, ho reagito, ho negoziato, eppure soffro ancora. È come una radio che suona in modo permanente, a volte più forte, a volte più silenziosa, ma sempre presente come suono di sottofondo della mia vita. È estenuante, ma non così estenuante come cercare di spegnerlo e tenerlo spento. Purtroppo, ora ci sono abituato. È diventato così normalizzato che non ricordo davvero cosa significhi non averlo lì, la mia anoressia cronica e fastidiosa.

So che è nei miei geni perché ho parenti che, sebbene non siano mai stati diagnosticati, hanno lottato con problemi alimentari da quando ricordo.

Molte persone conoscono la mia malattia, ma molte no. Non so cosa pensano di me. Sono un maestro nel trovare scuse per saltare i pasti e le persone non si rendono conto che la mia ossessione per l'esercizio fisico non è qualcosa da ammirare.

Fin dai primi segni di un disturbo alimentare, i miei genitori mi hanno fatto seguire una terapia. Ho dedicato la mia vita agli animali, ma tanto tempo e impegno sono stati consumati con terapie, medici, dietisti, farmaci, cure ospedaliere e ricoveri. Nessuno può curare me o chiunque altro da questo. Ma le persone possono migliorare. O no. L'anoressia cronica (nota anche come anoressia nervosa grave e duratura) si sente come le manette e, purtroppo, come qualcosa con cui vivrò per sempre.

La mia mente ha iniziato a molestare l'anoressia quando la maggior parte delle persone inizia la pubertà. Ha bloccato la mia crescita e ha portato via la mia adolescenza, causandomi danni per tutta la vita e terrificanti. Questo è ciò che la gente non capisce: non sono naturalmente così piccolo; Mi sono costretto a mantenere questo corpo sin da quando ero bambino. E il fatto di essere una ginnasta piuttosto seria non aiutava. Ma questo corpo non è quello che dovevo essere. Chissà chi avrei dovuto essere.

Quindi vado per la mia vita, perdendo così tanti cibi che so che mi piacerebbe ma non valgono l'angoscia di ascoltare quella dannata voce nella mia testa. Sono in qualche modo diverso. Non posso averli. Non so cosa significhi mangiare quello che voglio, quando voglio. Qualunque cosa al di fuori dei miei "cibi sicuri" mi fa sentire come se stessi ingrassando e come se stessi male, perché ho disobbedito al mio disturbo alimentare. Sfidarlo è semplicemente troppo faticoso. E mi punisco con l'esercizio, non importa il tempo, non importa il dolore. È l'unica cosa che mi calma e mi calma.

Sono costantemente scioccato dal modo in cui le persone possono essere così incredibilmente stupide, soprattutto quando pensano che stanno cercando di aiutarmi. I commenti che hanno fatto mi rimandano indietro e fuori controllo, di nuovo tra le braccia confortanti dell'anoressia. "Hai un aspetto sano." "Stai benissimo." "Sembra che tu abbia messo un po 'di carne sulle ossa." Sono sottopeso di trenta libbre. Chi diavolo penserebbe che queste siano cose utili da dire? Non voglio sembrare "sano" e dirlo a una persona anoressica che pensa che mi farà sentire meglio può essere dannoso. Sano significa grasso per me, ottimo significa che chiaramente trenta libbre sottopeso non sono sufficienti. Eppure altre persone fanno commenti molto preoccupati a mia madre, come se non avesse passato anni a cercare di aiutarmi a stare meglio.

Non sai cosa sta passando qualcun altro. Stai attento a ciò che dici. Vorrei essere più aperto con le persone, ma temo che penseranno che sto giudicando la loro dieta, il loro peso. Non lo sono, non lo sono. Sono solo io che mi vedo e mi sento come me. E se hai familiarità con queste stesse voci moleste, come una coscienza andata storta, cerca aiuto. Almeno c'è più conoscenza delle cause (biologiche, genetiche) e quindi forse alcune opzioni di trattamento migliori rispetto a quando sono caduto in questa trappola circa 23 anni fa.

Quindi ora tutto quello che posso fare è persistere nella vita, facendo del mio meglio per restituire al mondo nonostante il ronzio radio statico dell'anoressia nervosa. Ho speranza, ma non esiste ancora una cura.