Se solo potessi capire il mio ex, mi aiuterebbe a farcela

Ho incontrato il mio ex fidanzato dieci mesi fa. Aveva appena superato la depressione quando mi ha incontrato (brutta relazione in passato). Era innamorato. Mi scriveva sempre, voleva sempre vedermi. Stavo mettendo tutti i miei sforzi nel cercare di essere la ragazza perfetta - mai arrabbiata, sempre solidale.

Ha ansia. Ha iniziato ad avere periodi in cui tutto sarebbe stato cupo per lui seguito da "dubbi" sulla nostra relazione. Il suo terapista ha suggerito che potrebbe essere ansia da relazione e gli ho assicurato che potevo capire e che l'avrei aiutato a superarlo. Sembrava spaventato dall'amore. piangeva giurando che provava qualcosa per me - che non era sicuro di cosa fosse. Sapeva che voleva stare con me, ma non capiva.

Dopo la crisi mi diceva che aveva fatto molto dei suoi dubbi. Anche durante quegli attacchi, era sempre affettuoso, giurando che si prendeva davvero cura di me e che gli dispiaceva davvero di avermi reso così triste e ferito.

Nel corso del tempo, ha iniziato a rifiutarsi di andare dal terapeuta. Ha detto che credeva di non avere problemi di sorta. Dopo nove mesi insieme, un giorno - di punto in bianco - un'altra crisi. Mi ha detto che "probabilmente avrebbe deciso di rompere con me". stava piangendo di nuovo.

Sapevo che dovevo porre fine alle cose a questo punto. Così gli ho detto che ero innamorato di lui, ma non vedevo il punto di trascinare le cose se pensava davvero in questo modo. Stava di nuovo piangendo.Mi ha abbracciato ripetutamente, mi ha detto che ero la persona più importante della sua vita. Pensavo avesse bisogno di spazio più di una relazione.

Da allora, mi scrive a giorni alterni per raccontarmi della sua giornata, chiedermi della mia, chiedermi di uscire. Ci vediamo almeno due volte a settimana. Aspetta sempre che mi abbracci forte. Lunghi abbracci, tenendomi forte. Quando lo fa, sento che ha problemi a respirare. mi tiene a lungo, poi resta un po 'con la sua guancia contro la mia, e spesso mi bacia sulla fronte o sulla guancia. E altro ancora. Vorrei davvero che tu mi aiutassi a capirlo meglio ... mi aiuterebbe a farcela. (Dall'Italia)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Sono molto contento che tu ci abbia scritto. Ci sono molte cose nella tua email che è importante evidenziare. Sul lato positivo, sapevi quando impostare un limite e ti sei reso conto che, indipendentemente dalle tue azioni, il tuo ragazzo stava lottando con i suoi problemi. Quando sei in una relazione e ti senti limitato nel modo in cui puoi stare vicino alla persona, questa è un'indicazione importante. In più di un'occasione è sembrato che tu fossi troppo accettante - e troppo disponibile - per coccolare il suo stato emotivo.

Questo viene spesso definito abilitazione. Significa che modificando te stesso per adattarlo potresti aver perso un po 'di quello che sei. Sono fermamente convinto che le relazioni non siano casuali. Scegliamo i nostri partner consapevolmente e inconsciamente. In altre parole, tutto ciò che ti ha attratto verso il tuo ex ragazzo è finito per essere qualcosa che non poteva essere sostenuto. Questa è una reazione normale. Spesso attiriamo le persone perché crediamo che possano fornire qualcosa di cui abbiamo bisogno, ma spesso siamo frustrati dal fatto che quel bisogno diventa sempre meno sperimentato.

Questo è probabilmente un buon momento per entrare in terapia individuale per cercare di capire tre cose: in primo luogo, impara cosa ti ha attratto da lui, perché questo ti dirà molto su ciò di cui hai bisogno in una relazione. In secondo luogo, impara qualcosa su quando le cose sono andate male e cosa ti ha fatto sperare che sarebbe cambiato.

Infine, chiediti cosa stavi ottenendo dalla relazione ora e perché viene mantenuta nel modo in cui è. Questa è una riflessione difficile. Chiediti cosa ti tiene in contatto con qualcuno i cui bisogni emotivi sono così grandi da impedirti di avere un partner alla pari.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @