Sei un comunicatore nato naturale o è qualcosa in cui cresci?

Parlando con una giovane donna intelligente, creativa e articolata, è stato sviluppato un concetto che faceva riferimento alla sua principale area di sfida. Si presenta sotto forma di disagio quando si avvia una conversazione con persone nuove e sconosciute o si sostiene la comunicazione una volta che si è impegnata in essa. "Non ho capito il regolamento che hanno fatto tutti gli altri", ha detto. "Non so come agire e di conseguenza non so cosa dire." Si chiedeva se alcune persone fossero programmate per essere comunicatrici.

Le ho assicurato che non ci sono regole che ci vengono fornite alla nascita. Abbiamo tutti l'opportunità di scriverlo mentre andiamo avanti. Possiamo anche modificare e riscrivere la narrazione se qualcosa non funziona per noi.

Quindi abbiamo riflettuto se è la natura o la cultura che consente alle persone di sentirsi a proprio agio nella comunicazione. È nata in una famiglia in cui essere reticenti è la norma e in una cultura che è considerata da molti riservata e che tiene le emozioni a stretto contatto. La cortesia è apprezzata nel suo paese di origine.

Anche il linguaggio del corpo la dice lunga. Descriveva il suo stile mentre camminava per strada in una postura chiusa, gli occhi bassi, guardando davanti a sé per non attirare l'attenzione. Non era per paura della sua incolumità, ma piuttosto perché non voleva che nessuno la notasse e iniziasse a parlare. Preferiva pensare di essere invisibile, anche se sa chiaramente che non lo è. La sua preoccupazione era "uh oh, e se inizia una conversazione e c'è un silenzio imbarazzante che non so come riempire?" La conversazione è una strada a doppio senso e le altre persone sono ugualmente responsabili del flusso di essa. Come molti che si sentono timidi o socialmente a disagio, è più a suo agio a parlare con coloro che conosce e di cui si fida o se qualcuno che conosce e di cui si fida la presenta a nuove persone.

Sono stato allevato da genitori socievoli, anche se mia madre ha affermato di essere timida, non me ne sono accorto. Avevano cerchie estese di amici. Mio padre era più l'anima della festa di mia madre, anche se direi che era rumoroso e attirava l'attenzione. Un cugino ha osservato che la festa è effettivamente iniziata quando è arrivato. Poteva iniziare e continuare una conversazione con quasi chiunque su quasi tutti gli argomenti. Poteva, come un amico attribuito anche a suo marito, "avere una conversazione con le alghe". Sapeva anche quando fare un passo indietro e lasciare che altre persone fossero al centro della scena.

Se era qualcosa con cui non aveva familiarità, ascoltava finché non trovava qualcosa a cui poteva attaccarsi e poi chiedeva informazioni. Non era un Rhodes Scholar, in nessun caso; invece un operaio, (autista di camion lattaio e autista di autobus) ma aveva un dottorato in persone.

Mia madre ha imparato ad ascoltare, un'abilità che ha sviluppato, immagino, essendo una delle tante cugine con cui è cresciuta. Sua madre era una dei 13 figli e molti di loro avevano figli che erano stati suoi compagni di gioco all'inizio della sua vita. Se la memoria serve, era anche l'unica ragazza, il che significava che probabilmente le si è parlato molto. Era in grado di esprimere la sua opinione in modo assertivo, se necessario, da adulta. Ognuno dei suoi lavori durante la mia infanzia ha comportato la capacità di parlare in modo articolato. È stata rappresentante di Avon, guardia ai cancelli della piscina della nostra comunità, editorialista di un giornale locale e, per la maggior parte del resto della sua vita, fino al pensionamento a 65 anni, centralinista alla Sears. Non ho quasi mai visto nessuno dei due a corto di parole.

Ho imparato dai maestri come ascoltare e dire la mia mente, anche se non posso sempre dire di averlo fatto in modo così assertivo o diretto come avrei voluto fare in precedenza nella mia vita. Ora, nei miei 60 anni, con decenni di esperienza con meno paura di dondolare la barca, sono in grado di entrare in una conversazione che prima sarebbe stata scoraggiante. Immagino che sia come stare sul marciapiede mentre gli altri si aggrappano alle estremità di una corda per saltare mentre oscilla sopra la testa e poi colpisce il suolo, aspettando il momento giusto per intrufolarsi sotto l'arco sopraelevato della corda prima che ritorni in giro. Una volta che sono entrato, si spera con garbo nell'esercizio e nella conversazione, la mia intenzione è di stare al passo il più a lungo possibile. Ho imparato a cospargere l'ascolto con l'espressione dei sentimenti. Posso entrare in quasi tutti gli ambienti, proprio come mio padre, 'prendere la temperatura della stanza' e avere un'idea di chi potrebbe essere accessibile.

C'è stato un tempo in cui ero reattivo e talvolta ritirato, provenendo da un luogo di paura e insicurezza, piuttosto che reattivo da una posizione di sicurezza e calma certezza. Posso tranquillamente dire che la marea è cambiata nella direzione opposta. Quando una volta mi sono trattenuto a condividere la mia verità perché non volevo alienare, disturbare, attirare disapprovazione o sollevare obiezioni, ora sono chiaro che ho il diritto di farlo, anche se qualcuno non è d'accordo, per qualsiasi motivo . Non blando nessuno se abbiamo divergenze di opinione e nell'attuale clima politico, essere schietti ha i suoi rischi. Il mio cuore accelera mentre prevedo quella che potrebbe essere una conversazione difficile? Certo che lo fa. L'unica differenza è che sento la paura e lo faccio a chiunque, ma non in modo aggressivo.

Parlare con estranei è diventata la norma per me, sia per strada, nei luoghi di trasporto (come aeroporti, stazioni ferroviarie e depositi di autobus), in palestra e nei supermercati. Non so mai cosa succederà di conseguenza. Ho fatto amicizia in quel modo o proprio all'ultimo, ci ha lasciato con l'impressione di essere più sollevati dall'incontro. Ho incoraggiato la donna a esercitarsi a fare micromovimenti in quest'area, anche per un breve contatto visivo e offrendo un sorriso alle persone nel negozio di alimentari dove era diretta. Ha accettato di farlo con l'intenzione di creare un altro "capitolo" nel suo regolamento sulle relazioni.