I suoceri trattano costantemente la moglie in modo meno favorevole

Stiamo cercando una guida per essere in grado di risolvere i problemi con i miei genitori nelle leggi. Anche se forse dobbiamo accettare che ci sia troppa acqua sotto i ponti e troppa negazione per fare un cambiamento decisivo. Mia moglie ed io stiamo insieme da quasi 20 anni. Quando ci siamo riuniti ho notato una differenza significativa nel trattamento tra lei e i suoi fratelli per cui sono rimasto in silenzio, l'ho menzionato nel mio diario ma non a mia moglie.

I problemi sono solo peggiorati nel tempo in termini di ingiustizia e trattamento iniquo. Ad esempio, quando eravamo nel bisogno non per colpa nostra, abbiamo avuto vari aneddoti sulla vita sull'assunzione di responsabilità e sull'assenza di assistenza anche quando sapevano che ne avevamo bisogno.

Poi, col passare del tempo, abbiamo saputo che entrambi i suoi due fratelli venivano assistiti più e più volte (troppi per elencarli). Tuttavia in momenti identici quello di suo fratello è stato assistito sia finanziariamente che emotivamente nonostante non si assumessero alcuna responsabilità.

Uno dei suoi fratelli ha ricevuto l'offerta di un deposito ipotecario compensato (cioè ciò che può salvare il loro padre corrisponderà) e l'altro ha ottenuto un importo osceno offerto per l'acquisto di una casa o di un'azienda. Questo nonostante ci venga detto che avremmo dovuto farlo da soli che abbiamo, senza alcun tipo di assistenza emotiva, fisica o finanziaria.

L'ultima goccia per noi è stata quando a uno dei fratelli è stata data / offerta una cifra oscena. Abbiamo sfidato suo padre su questo e la sua risposta è che nessun genitore può essere giusto con tutti i bambini perché è irrealistico pensare che "le persone" lo pensino. Preferiva tacere e non fare nulla

Ho convinto mia moglie, per aiutarla a superarlo, preparare una cronologia delle differenze "significative" nel corso degli anni a telefonare ai suoi genitori per discuterne. I suoi genitori negano qualsiasi differenza nonostante ci siano prove categoriche per mostrare le differenze e mostrano chiaramente che è stata trattata in modo diverso.

Fondamentalmente, il modello familiare è così disfunzionale, l'atteggiamento dei suoi genitori significa che solo quelli che sono irresponsabili vengono premiati o sembra che ci sia un atteggiamento di tipo "dominante" maschile per cui sono inspiegabili né devono assumersi la responsabilità delle loro azioni

Mia moglie ha sofferto per l'atteggiamento di essere trattata come una cittadina di seconda classe, nella sua scuola in cui ai suoi fratelli è stata data una significativa opportunità, l'atteggiamento dei suoi genitori verso i loro figli incluso l'accettazione e la ricompensa di comportamenti irresponsabili che in vari punti hanno portato a lezioni a entrambi o "espressioni" di delusione.

Ha dato molto alla famiglia, emotivamente, fisicamente in termini di prendere in braccio i suoi fratelli e ha avuto poco in cambio in termini di grazie o anche il rispetto nel ricordare il suo compleanno che è stato ricordato solo 7 volte dai suoi fratelli combinati in 20 anni.

Abbiamo provato l'approccio della "mediazione", tuttavia la loro completa negazione degli eventi significa che ciò è impossibile. Anche un tipo di conferenza di gruppo familiare in cui gli argomenti vengono discussi e le azioni contestualizzate da qualcuno indipendente. L'ultimo tentativo è stato convincere mia moglie a parlare con loro al telefono per discutere degli argomenti. Niente ha funzionato in termini che la negazione sia così radicata che le loro azioni e i loro commenti stanno danneggiando emotivamente mia moglie. I suoi genitori sono stati ingannevoli nel livello di sostegno che hanno dato ai suoi fratelli e, peggio ancora, negano persino il loro diverso trattamento dei fratelli nonostante prove significative del contrario.

Non fraintendetemi, non stiamo cercando una ricompensa finanziaria o assistenza dalla famiglia, ma semplicemente l'uguaglianza negli standard mantenuti e il rispetto che sono stati entrambi significativamente carenti. Posso solo concludere da un punto di vista professionale, che mia moglie è stata genitrice a un livello più alto che i suoi genitori sono incapaci / non vogliono mantenere gli standard che l'hanno costretta a sopportare e su cui hanno conseguenze. Il gruppo di fratelli è mia moglie come il maggiore vicino ai 40, suo fratello maggiore vicino ai 35 e il fratello minore vicino ai 30. Il fratello maggiore è sposato, ha un figlio di età simile (attualmente 17 mesi) con noi e non si è davvero preso la responsabilità di vita. Viaggiare per periodi di tempo significativi (24 mesi) e cambiare lavoro circa ogni 3 mesi mentre venivano salvati finanziariamente a intervalli regolari .. Non una volta i loro genitori hanno fatto alzare in piedi il fratello di mezzo e essere contato, preferendo invece ricompensare il suo comportamento con `` cauzione '' loro fuori. "Simile al più giovane, anche se è vero che lavora sodo, ma ha anche avuto una significativa opportunità promossa dai suoi genitori in termini di" periodi di affitto gratuito a casa, deposito ipotecario compensato e assistenza durante i viaggi come suo fratello per periodi significativi ( 18 mesi) ecc… "Non una volta hanno assistito Jeannette, anche da giovane, per promuovere la sua carriera o per darle l'opportunità di fare esperienza. I suoi fratelli pagavano il "vitto" al 20% del tasso a cui era stato detto a Jeannette, "meglio di cui aveva bisogno per assumersi la responsabilità e la casa non è un hotel".

In sostanza, mi chiedevo se ci fosse qualcos'altro che possiamo provare? Il motivo è che ora siamo al punto in cui dobbiamo interrompere il ciclo non avendo alcun coinvolgimento poiché è probabile che anche nostra figlia subisca i differenziali perché uno dei suoi fratelli ha un figlio della stessa età. Se non c'è nient'altro che possiamo provare, sospetto che dobbiamo accettare che i suoi genitori a nostro avviso non cambieranno mai, come dimostrato dal loro diniego. Eventuali suggerimenti apprezzati.

Grazie molto.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

C'è un detto in terapia: "confronta e dispera".

I dettagli delle tue informazioni indicano che più continui a desiderare ciò che i genitori non possono dare, più ti arrabbierai entrambi.

Penso che sia ora di sganciarsi da loro. Finché avrai bisogno che siano diversi, sarai in orbita attorno a questi problemi. La linea di fondo è che lo sforzo che metti nel tentativo di cambiarli ti esaurirà. È tempo di ridurre le perdite, smettere di cercare ciò che non sta arrivando e celebrare il tuo successo e i tuoi risultati nell'essere indipendenti.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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