5 nuove idee per tenere i narcisisti fuori dalla tua vita

"Mai più." È quello che hai detto quando hai lasciato il tuo ultimo narcisista.

Dopo aver giurato che non ti saresti mai innamorato di un altro narcisista, ti sei innamorato perdutamente di uno ... di nuovo. Lo schema si è ripetuto. Il tuo nuovo ragazzo non è diverso. Non proprio. È solo un altro narcisista affascinante, carismatico, violento e maniaco del controllo.

Molti psicologi dicono che i codipendenti come noi possono entrare in una stanza e avere immediatamente una chimica incredibile con il ragazzo più ferito, più incasinato e più violento nella stanza. Nessuno sembra sapere perché o come accade. Ma lo fa! Lo sai che lo fa. L'hai sperimentato e anche io.

Ecco perché "amore a prima vista" mi spaventa a morte. Per quelli di noi che hanno subito abusi, "amore a prima vista" non è sexy, è spaventoso.

Ma perché? Perché sembra di essere a casa.

“Quando ha pianto sulla mia spalla la sera che ci siamo incontrati, mi sono sentito come a casa," lei disse. E quello avrebbe dovuto essere il suo primo indizio per correre come l'inferno. Perché il suo gioco di vittima sembrava "normale". Il suo narcisismo disfunzionale e la sua co-dipendenza disfunzionale hanno portato a un matrimonio fatto dentro, beh ... da qualche parte.

Il cento per cento dei miei amici che hanno sposato narcisisti si rendono conto col senno di poi che uno o entrambi i loro genitori erano narcisisti. Fondamentalmente erano impostati per ripetere lo schema. Cercare il ragazzo più bisognoso e violento nella stanza e innamorarsi perdutamente di lui perché sembrava normale. Sembrava di essere a casa.

Potresti non sapere nemmeno se sei innamorato di un narcisista

Ed essere cresciuto in una casa narcisistica ti dà una soglia del dolore molto alta. Impari a ingoiare gli insulti, sorridere e lasciare che il dolore rotoli via come l'acqua dalla schiena di un'anatra. Ti rendi conto a malapena di essere stato insultato, mancato di rispetto, ferito.

Dopo anni e anni di questo, non sai nemmeno cosa sia o non sia un trattamento accettabile. Era una presa in giro amorevole o una crudeltà espressa nell'umorismo? Era davvero una critica costruttiva o un controllo mentale simile a una setta? Era davvero preoccupazione per la nostra sicurezza o per il gaslight a tenerci in ostaggio? Semplicemente non lo sappiamo. Non l'abbiamo mai saputo. L'abuso narcisistico è il nostro "normale".

Una volta che ti sei liberato di un narcisista, non torni più indietro. Mai! Almeno, non consapevolmente. Ma molti dei miei amici hanno avuto relazioni romantiche con più narcisisti. La maggior parte ha divorziato da almeno un marito narcisista, se non due o tre.

Disperano di avere mai un'altra relazione romantica. La solitudine per tutta la vita fa meno paura che ripetere il ciclo. Eppure, il desiderio di amore e romanticismo brucia forte.

Quindi che si fa? È possibile trovare, innamorarsi e sposare un non narcisista quando tutto ciò che hai mai conosciuto sono narcisisti? Ecco come non sposare un narcisista.

1. Attenzione alla chimica.

Se hai un formicolio alla colonna vertebrale, una chimica che indebolisce il ginocchio con un ragazzo, corri come un inferno. Sono serio. Per quelli di noi che sono stati feriti dai narcisisti e sanno esattamente come gestirli, l'attrazione degli uomini violenti è forte. Irresistibile. È pazzesco, ma è vero.

Per me, non c'è niente di più attraente di un alcolizzato di mezza età. Quindi, se stai cercando un amore vero, non offensivo e duraturo, ignora quella dannata chimica. Invece, trova qualcuno che si senta "diverso".

2. Scegli il ragazzo che si sente "diverso".

Avendo appena festeggiato il nostro quinto anniversario di matrimonio, spesso mi chiedo perché e come il nostro matrimonio abbia funzionato così bene. Quando abbiamo detto il nostro "lo voglio", non sapevo nulla di narcisismo. Da ogni punto di vista, ero una papera seduta per sposare un narcisista.

Ma sapevo una cosa: mio marito, Michael, si sentiva diverso dalla mia famiglia d'origine. Molto diverso.

Era calmo. Erano come gatti su un tetto di lamiera rovente.

Era pacifico. Erano arrabbiati.

Non giudicava. Erano così giudicanti.

Era accomodante. Hanno avuto le loro dita in tutti gli aspetti della mia vita.

È stato gentile. Accusavano sempre, tenevano conferenze, controllavano.

Si sentiva diverso. Mi è piaciuto.

La straziante realtà di essere sposati con un narcisista

3. Trova qualcuno che va contro il grano.

La "diversità" che mi ha fatto innamorare di Michael mi ha anche dato un colossale complesso di colpa. Sapevo che questo ragazzo marciava al ritmo del suo stesso tamburo. Non aveva intenzione di "mettersi in linea" docilmente con la mia famiglia opprimente, simile a una setta. Non aveva intenzione di arrendersi al patriarca di famiglia. Non avrebbe cambiato.

Ci siamo sposati molto velocemente, nonostante l'esitante approvazione della mia famiglia e gli eloquenti dubbi. E come il co-dipendente cronico che sono, ho passato l'anno successivo a dire alla mia famiglia che era un meraviglioso marito Michael. Quanto è stato gentile con me. Cercando di convincerli che avevo preso la decisione giusta (senza il loro aiuto!) E tentando retroattivamente di ottenere la loro benedizione.

4. Stai con qualcuno che non ti critica.

Ho detto che Michael era gentile con me. Francamente, mi ha spaventato! Non ha scherzato con me. Non mi ha fregato. Non si lasciava andare a critiche costruttive "per il mio bene". Non aveva un'opinione sui miei capelli, trucco, vestiti. Non me ne frega niente dei miei piercing. Non mi importava dove andassi e chiedessi di "fare il check-in" costantemente chiamando o scrivendo. Niente.

E mi ha spaventato finché non ho capito che i narcisisti fottono con altre persone. Lo chiamano "amore". Non è. È un abuso. Michael non ha mai fregato con me. Mi ha lasciata da sola. Questo era un tipo diverso e confuso di amore senza mani. Mi è piaciuto.

5. Trova conforto in un'altra vittima.

Forse il motivo principale per cui il nostro matrimonio frettoloso ha funzionato così bene è che entrambi provenivamo da famiglie violente. Ora, in molti casi, quella sarebbe la ricetta per un matrimonio disastroso. Se le parti non hanno affrontato gli abusi che hanno subito e hanno superato il dolore e la rabbia, sì, non andrà così bene. Se le parti non hanno deciso di non perpetuare mai l'abuso ... accidenti!

Ma d'altra parte, se le feste sono un po 'esperte, non c'è motivo per cui due sopravvissuti agli abusi non possano andare d'accordo come un incendio domestico. Voglio dire, ha senso! Capiranno le reciproche idiosincrasie, sensibilità e difese causate da abusi. Soprattutto, avranno empatia per il processo di sofferenza e recupero reciproco.

Questo è ciò che fa funzionare così bene il nostro matrimonio. Possiamo metterci l'uno nei panni emotivi dell'altro. Con un po 'di applicazione della memoria e dell'immaginazione, proviamo empatia l'uno per l'altro. Quando uno è debole e addolorato, l'altro è forte e compassionevole. Quando rimango "bloccato" e stabilizzato nel recupero, Michael dà ottimi consigli. Mi sostiene nella terapia. Lo presento a nuovi concetti che ho imparato.

Ovviamente dobbiamo tenere d'occhio noi stessi. Anni prima che ci incontrassimo, entrambi avevamo deciso di non dire o fare mai le cose offensive che ci venivano dette e fatte. Ci proteggiamo l'un l'altro il cuore dal dolore. Sì, forse siamo un po 'co-dipendenti.

Soprattutto, ci teniamo stretti l'uno all'altro, qualunque cosa accada. Resistiamo ai problemi di salute di mio marito. Resistiamo al mio dolore emotivo. Teniamo duro mentre gli amici vanno e vengono. Anche quando siamo frustrati da un (raro) fallimento nella comunicazione, ci teniamo stretti l'un l'altro, ci abbracciamo e lavoriamo insieme.

Solo perché hai avuto una, due, tre o più relazioni disastrose con narcisisti, il vero amore è ancora là fuori. Potresti essere ferito. Possono essere feriti. Ma sarete forti insieme.

La cosa più importante nel capire come non sposare un narcisista è rendersi conto che il vero amore è là fuori, che aspetta solo. In attesa che tu lo trovi. Dovrei saperlo. Ero lì.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: How NOT To Marry A Narcisistic Asshole.