Confusione su chi sono

Ad essere onesti, non sono del tutto sicuro di quale sia il mio problema. Inizierò con un breve background (commento laterale, mentre siedo qui, continuo a ricevere raffiche di "questo è ridicolo, non ho un vero problema" che mi vengono in mente).

Al liceo, non ero esattamente il ragazzo più popolare. Stranamente, mi andava bene. Ero orgoglioso del mio status di nerd, e io e i miei amici nerd avevamo risolto le nostre piccole vite. Siamo stati contenti di quello che eravamo. Ero il "leader" del gruppo e quello che tutti ammiravano. Non so perché, forse avevo solo una certa fiducia in me, guardandomi indietro. Il mio migliore amico mi ha detto una volta: "la gente ti parla in modo diverso". Riferendomi a persone che conosco in generale, ma anche a uno dei nostri migliori amici condivisi che è molto sicuro di sé, ma per qualche motivo mi ha rispettato un po '. Comunque, quella era la mia vita.

Verso la fine del liceo, io e il mio migliore amico trovammo lavoro nello stesso negozio al dettaglio. A metà strada, entrambi abbiamo incontrato una ragazza che era incredibilmente gentile e incredibilmente carina. Ricordo ancora di averla vista nel gruppo di orientamento e poi di aver pensato: "non mi parlerà mai". Quello che è strano è che l'ha fatto. È stata molto aperta con me fin dall'inizio, che è stata la prima volta nella mia vita. Non avevo paura di parlare con lei e siamo diventati amici in tempi relativamente brevi. Naturalmente, ho sviluppato alcuni sentimenti molto forti per lei, poiché non ho MAI avuto una relazione (fino a quel momento avevo guardato a metà). Questi sentimenti che avevo, erano potenti. Ho acquisito un'enorme esplosione di motivazione e ogni volta che pensavo a lei sorridevo. E ho fatto conoscere questa informazione al mio migliore amico. Beh, abbastanza sicuro, ha sviluppato dei sentimenti anche per lei. E poi, nonostante sapessi che ero fuori di me quando si trattava di lei, le ho chiesto di uscire alle mie spalle. Non riesco nemmeno a descrivere quanto fossi ferito; Ho pianto fino a non riuscire più a piangere. FINALMENTE ho avuto la possibilità di essere felice e mi è stata portata via. Questo, oltre al fatto che in passato ho condiviso le mie frustrazioni relazionali con questo amico. È stato in diversi e in realtà ne era uscito di recente. Per farla breve, ha finito per uscire con lei, e lo sono ancora. Da molto tempo ho smesso di essere arrabbiato con il mio amico, ma ho dovuto distruggermi nel processo. Ci sono volute molte randellate mentali per riprendere il controllo. Ma l'ho fatto, nel bene e nel male. Questo è stato l'inizio dei miei problemi. Non ho mai smesso di sperare che forse in qualche modo avrei potuto farle piacere o amarmi. Sono passati quasi tre anni ormai e, sebbene abbia fatto molti progressi, non riesco ancora ad andare completamente avanti. Il numero di volte in cui ho deciso che stavo perdendo tempo ad essere ossessionato da lei è a due cifre. Prenderei una decisione, ma tornerei sempre. È come se non avessi e non avessi la forza di volontà per essere coerente e ricordare cosa ho deciso. Ciò che rende ancora più difficile è che siamo ottimi amici, tutti e tre. Recentemente le ho detto che una volta mi piaceva, il che avrebbe dovuto essere un enorme sollievo, ma quando ho ottenuto una non reazione da lei, non sapevo cosa pensare. Ero pronto a parlarne con lei e lasciarlo uscire e finirlo lì, ma non è stato così. Non è sempre molto aperta, che è probabilmente la ragione per cui è successo.

Durante tutto questo, ho fatto un po 'di introspezione e mi sono molto interessato all'MBTI. Ho scoperto di "essere" un INFP e ho distrutto inesorabilmente la mia vecchia personalità alla ricerca del "me" ideale. Il che è sciocco, ripensandoci, ma è successo. Mi ci sono voluti mesi per capire cosa fosse successo, ma nel frattempo ho indebolito le mie amicizie più intime. Non sono ancora più quello che erano. Per uno o due anni dopo, niente è stato reale. Ho sperimentato con generosità, dando tutto quello che potevo a tutti. Ho cercato di essere la persona migliore che potevo, ma è arrivato con un litro di depressione, quindi non era reale. Era come se non avessi più speranza io stesso, quindi lascerò tutto ciò che posso scaricare nel tentativo di fornire ad altre persone. I miei amici si sono ammalati e ha danneggiato la nostra relazione. Oltre a tutto questo, mi trovavo di fronte all'inevitabile verità che era tutta colpa mia. Il che, ad essere onesto, è vero, ma non mi ha aiutato a recuperare più velocemente.

Così. Adesso sono qui, una frazione di me stesso. Ho smesso di cercare di dare tutto a tutti gli altri e di rendere felici tutti intorno a me. Un'altra nota a margine, non ricordo molto di diversi mesi della mia vita durante quello. Chiederei scusa per TUTTO e cercherò sempre di chiarire tutto ciò che pensavo potesse essere interpretato nel modo PIÙ LEGGERO. E ora ne ho un vago ricordo. È quasi come se fosse un sogno.

Quello che ho cercato di fare da allora è tornare a me stesso. Va e viene; alcuni giorni mi sentirò come me e altri non mi sentirò più. È frustrante e mentalmente faticoso. La mia mente corre a un milione di miglia all'ora quando non sono il mio "vecchio me", non vedo molto del mio ambiente perché sono costantemente nella mia testa. Anche se cerco di evidenziare le cose, è come cercare di leggere un libro in cui non sei coinvolto. Lo vedi, ma non lo vedi. Ma poi avrò dei flash di me stesso. Se riesco a lavorare mentalmente attraverso un'enorme catena di pensieri, a volte posso arrivarci di nuovo. Tuttavia, non appena qualcosa mi ricorda il mio me "grigio", è come una reazione a catena e torno indietro. A volte mi viene voglia di arrendermi. Ho contemplato il suicidio come mezzo di fuga di tanto in tanto, ma ho sempre avuto abbastanza speranza di poterlo superare IN QUALCHE MODO e tornare di nuovo al mio sé normale. Ho solo bisogno di un consiglio. Non mi ucciderò mai e poi mai semplicemente perché apprezzo troppo la vita. Ma non riesco a immaginare di vivere così per il resto della mia vita. Niente è reale e le cose non hanno su di me l'impatto emotivo che dovrebbero. È tutto filtrato, analizzato e ostacolato dai miei pensieri. Vorrei poter ESSERE, come sono sempre stato. Solo esperienza. Lascialo entrare e fallo uscire. Ero la persona più animata e livida che conoscevo allora. E ora, quando provo a riaverlo indietro, sembra falso. Ma tutto sembra falso.

La mia ipotesi è che mi sono scavato in un buco enorme quando mi sono battuto per anni della mia vita. Ho distrutto la mia vecchia personalità nel processo e ho cercato di crearne una nuova, perché la mia vecchia non era abbastanza buona. Ci sono riuscito, quindi perché è così difficile tornare dove ero? E perché ho dei flashback del mio vecchio io? A volte vado anche a letto sentendomi alla grande, come se stessi solo godendo il mondo, e mi sveglio pensando ad altre persone e di nuovo stressato. Ho bisogno di una via d'uscita. Ho bisogno di un metodo che funzioni. Dire a me stesso qualcosa è diverso dal crederci.

Un problema recente correlato a questo è una ragazza nuova che ho scoperto di cui in realtà sono più attratta, periodicamente, rispetto a quella vecchia su cui ho speso così tanto della mia vita. Apprezza molte delle stesse cose che io apprezzo, mentre la vecchia no, ed è simpatica e simpatica, e non ha paura di accettare aiuto quando ne ha bisogno. Queste sono tutte qualità incredibilmente rare, specialmente nella mia generazione, a quanto pare. Tuttavia, tornerò incontrollabilmente a sperare che piacerò di nuovo alla vecchia. È mia amica, e farà di tutto per essere più amichevole con me, e queste mi portano sempre nella direzione sbagliata. Ho provato a identificare uno schema e a riprendermi, ma non ho avuto fortuna.

Devo a me stesso e a questa nuova ragazza di essere me stesso e di essere costantemente attratto da lei. So di esserlo. So che è lì. A volte lo perdo di vista, ma vorrei poter resistere.

Mi aiuti per favore. Ho bisogno della mia vita indietro. Ho bisogno di riavere la realtà e ho bisogno di sentirmi amata e rispettata di nuovo. Ho bisogno di amare me stesso, e ho bisogno di vedere davvero il mondo e anche di amarlo di nuovo. E devo fare tutto questo in modo permanente, perché non posso affrontare questa merda temporanea. È troppo stressante essere contento un minuto e poi stressato il successivo, solo perché non riesco a essere coerente con me stesso. Non penso che sia DID e non penso di essere bipolare. Semplicemente non so cosa sia.

Grazie per la tua preoccupazione e spero che sarai in grado di aiutarmi. Continuerò a lavorarci su nel frattempo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2 giugno 2019

UN.

Hai scritto una lettera potente. Non sono sicuro che una risposta in una colonna possa renderle giustizia, ma cercherò di darti almeno alcune impressioni che potrebbero esserti utili.

Sei stato in una vera odissea di scoperta di te stesso e di esplorazione di te stesso. Purtroppo, l'esperienza con la ragazza ti ha ferito in un momento in cui eri particolarmente vulnerabile. Avendo perso un po 'della tua "vecchia pelle", non ne avevi sviluppato abbastanza di una nuova per gestire il dolore emotivo del rifiuto. Quindi sei rimasto bloccato. Nel tentativo di proteggerti da ulteriori ferite, sei ossessionato dalla ragazza che ha scelto la tua amica invece di avventurarti a riprovare con altre ragazze che potrebbero averti risposto. Hai lavorato su ogni aspetto di te stesso tranne la parte che ti faceva più male, la parte che desiderava così tanto che quella relazione funzionasse che non riuscivi a vedere oltre ad altre possibilità.

Il fatto che tu stia cercando di tornare al tuo io precedente mi preoccupa. Il tuo vecchio io è di anni più giovane e meno esperto. Potrebbe sembrare un modo migliore di essere perché è offuscato dalla nostalgia, ma il fatto è che quello stile ti ha anche preparato per una delusione che era così grande che non potresti andare oltre. Se fossi nel mio ufficio ti chiederei cosa c'è di così sbagliato nella persona che sei diventato? Sei stato plasmato da alcune esperienze. Hai imparato molto su te stesso e sugli altri. Sei cresciuto e maturato. Hai più prospettiva sulla vita. Inoltre, la persona che sei diventato è la persona a cui questa nuova ragazza è interessata. Non desidera il tuo vecchio sé del liceo. Le piace la persona che ha incontrato nel presente.

La mia ipotesi migliore è che tu abbia paura di correre il rischio emotivo di avvicinarti. Perché non dovresti esserlo? Non c'è da vergognarsi di essere come i milioni di persone nel mondo che si spaventano quando incontrano qualcuno che conta. È un'affermazione sul potenziale che vedi di ricadere nel tuo vecchio meccanismo di protezione. È quello che fai dopo che conta. Se inizi a essere ossessionato dal passato, corri il rischio di proteggerti dal presente. Ci vorranno invece coraggio e impegno per andare avanti.

Può darsi che tu abbia corso al limite della tua capacità di essere il tuo terapista. Anche se finora hai fatto davvero un buon lavoro, a questo punto potrebbe essere più utile avere qualcuno con cui parlare che è più obiettivo e più in grado di offrirti alternative. Sono d'accordo con te. Non penso che tu sia bipolare o che tu abbia DID. Penso che tu sia bloccato. Una volta che ti vengono fornite nuove idee con cui lavorare, una persona della tua intelligenza e sensibilità correrà con loro. Dagli Una possibilità.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 28 agosto 2010.