Come posso sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro?

Da un giovane negli Stati Uniti: ho uno stile di attaccamento preoccupato e recentemente mi ha causato più disagio del solito. Quindi ho deciso di esplorare per scoprire la fonte effettuando una ricerca online poiché al momento non posso permettermi la terapia.

Una cosa che mi è rimasta impressa è che gli stili di attaccamento sono spesso sviluppati durante l'infanzia. Tuttavia, non ho mai sperimentato alcun tipo di trauma o abbandono che secondo me avrebbe causato questo stile di attaccamento preoccupato: sono stato cresciuto da mia madre da solo, ma non ho mai sofferto l'assenza di mio padre; Ho giocato con gli amici come qualsiasi altro bambino; Ero davvero un bambino medio.

Ma da qualche parte nella mia adolescenza, quando ho iniziato a frequentarmi, ho notato che avevo molta paura di allontanare i partner essendo appiccicoso ed eccessivamente affettuoso. Ora che sono un adulto, lo sto ancora notando nella mia relazione attuale: siamo a lunga distanza, ea volte passiamo giorni senza parlare a causa della scarsa ricezione, e quando questo accade comincio a sentirmi molto solo e triste.

Vale la pena notare che in precedenza mi è stata diagnosticata depressione e ansia. A parte questa solitudine, sono anche preoccupato di poter dire cose che lo sconvolgeranno, anche se mi sforzo di essere onesto e aperto con lui. La mia ultima preoccupazione in questa relazione è che riesco a malapena a immaginare un futuro senza di lui, poiché il pensiero mi travolge dall'ansia. È possibile che questo stile di attaccamento si sia sviluppato altrove ed è possibile sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2020-01-3

UN.

Grazie per aver scritto. La tua lettera mostra che sei un ragazzo intelligente e sensibile. Non potendoti permettere la terapia, hai fatto il possibile per trovare un buon aiuto. Internet è sicuramente un punto di partenza. Ma è solo l'inizio. A volte una piccola informazione può rivelarsi non molto utile poiché non hai la formazione per interpretare ciò che stai leggendo o per vedere spiegazioni alternative per il tuo problema.

Metto in dubbio la tua autodiagnosi. Prima di intraprendere la strada dei disturbi dell'attaccamento, vorrei esplorare con te se stai vivendo il normale processo di capire come essere nelle relazioni. Hai solo 20 anni. Le relazioni che hai avuto finora risalgono alla tua adolescenza, quando le persone sono generalmente insicure di se stesse, imbarazzanti e spesso spaventate. È durante quelle prime relazioni che impariamo tutti quanto è troppo vicino e quanto è abbastanza vicino. Ogni relazione passa attraverso una fase di calibrazione di come dare e ricevere affetto in un modo che sia comodo per entrambe le persone.

Attualmente hai una relazione a distanza con un contatto imprevedibile. Ovviamente sei solo e a volte insicuro. Non hai abbastanza tempo per affrontare il tuo partner per fare la danza dell'intimità che è necessaria per due persone per capire come stare insieme.

Perché i tuoi sentimenti sono "normali" non li rende meno dolorosi. La tua storia di ansia e depressione può rendere questa fase della vita particolarmente difficile. Hai bisogno di più supporto di quello che hai attualmente.

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I migliori auguri.
Dr. Marie