Come gestisco la figlia gelosa del mio ragazzo?

Da una donna negli Stati Uniti: la figlia del mio ragazzo ora ha 11 anni. Io e il mio ragazzo stiamo insieme da più di 6 anni. Sua figlia è estremamente manipolatrice e gelosa. Ogni volta che sono in giro lei deve avere ragione su di lui, così io non lo farò. Parla di baby talk e gli mette tutto addosso solo per ottenere ciò che vuole e lui cede ogni volta.

All'inizio ho pensato che fossi solo io, finché sua madre non mi ha detto qualcosa e così i miei nonni e mia madre nelle loro osservazioni. Pensavo che ormai sarebbe migliorata, ma è solo peggiorata. Copia tutto quello che faccio per quanto riguarda le cose della ragazza come dargli da mangiare un boccone di cibo dalla mia forchetta a cena, se lo faccio lei cerca subito di fare e lui lo rifiuta.

Poiché l'ho severamente corretta l'altro giorno, ha detto al mio ragazzo che è annoiata e vuole andarsene immediatamente dalla nostra settimana di vacanza. Quello che mi infastidisce è che ha detto che vorrebbe che gli dessi un feedback, ma ogni volta che lo faccio è veloce a mettersi sulla difensiva e mi spegne immediatamente. Tutto quello che voglio è aiutarlo a vedere cosa sta facendo e aiutarlo a stabilire dei limiti.

Un minuto si lamenta del suo comportamento monello e quello dopo la coccola e si arrende. È così cieco alla sua manipolazione di lui. Sono estremamente frustrato perché mi sento come se non potessi parlargli liberamente e risolvere questa situazione.

Sento che è suo dovere, come suo padre, avere una conversazione con lei sui ruoli. Il mio ruolo di fidanzata e il suo ruolo di figlia. Vorrei anche che fosse coerente nel suo comportamento con lei e si prendesse il tempo di aprire gli occhi per vedere le sue vere intenzioni. Ciò creerebbe così tanta pace. Ma non è aperto all'ascolto e all'apprendimento in questa particolare situazione anche se ha detto di esserlo. È così brava a comportarsi al meglio di fronte a lui, ma quando lui non è vicino il suo comportamento diventa 360 non solo con me ma anche con sua madre. Sono così frustrato e spaventato. Per favore aiuto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 15 agosto 2020

UN.

Questa situazione, sebbene dolorosa, non è rara quando i genitori divorziano. Essere genitori è sempre una sfida. (È solo vero che i bambini non arrivano con i manuali di istruzioni.) È reso ancora più difficile quando i genitori non vivono insieme e soprattutto se e quando la coppia non ha capito come co-genitore mentre vive separati.

Ecco il mio primo passaggio a una diversa comprensione della tua situazione (ammesso che ho informazioni limitate). Non credo che ti sbagli sulle tue osservazioni. Penso che potresti sbagliarti nelle tue interpretazioni. Non sono affatto sicuro che la ragazza sia "manipolatrice" o gelosa. Dal mio punto di vista, il ragazzo è spaventato. Ha già "perso" il tempo e l'attenzione di suo padre a causa della separazione da sua madre. Potrebbe inconsciamente temere che lui la lascerà di nuovo. Potrebbe credere che non ci sia posto nella vita di suo padre per voi due, quindi, ovviamente, sta cercando di spingerti fuori.

Suo padre sta inavvertitamente sostenendo la sua ansia cedendole. La mia ipotesi è che si senta in colpa per il divorzio o per il fatto che non è un papà a tempo pieno per lei. Sta compensando cedendo alle sue richieste e rendendola il centro del suo universo quando è nei paraggi. Nei suoi tentativi di rassicurarla, crea e mantiene i problemi comportamentali. Ma non sa cos'altro fare per dimostrarle che la ama e che non la abbandonerà.

È iniziato un ciclo malsano: la ragazza è spaventata e insicura riguardo al suo amore. Si sente in colpa. Sente di non averne mai abbastanza di lui, quindi richiede il primo posto nella sua attenzione. Lui compensa eccessivamente cedendo. Lei viene rinforzata per le richieste. Si sente come se, per lo meno, potesse accontentarla quando è con lui. E così va. Non hai un posto nel ciclo. Se provi a intrometterti, entrambi ti spingono fuori.

Hai ragione che questo non fa bene a nessuno e non fa bene alla tua relazione. Ma non arriverai da nessuna parte cercando di "correggere" il comportamento del tuo ragazzo. Ciò che deve essere "corretto" è il suo senso di colpa e la sua idea sbagliata su come amare al meglio sua figlia. Probabilmente non puoi farlo.

Spero che il tuo ragazzo sarà aperto a voi due che vedete un consulente familiare per alcune sessioni per lavorare su questo. È importante che la situazione venga corretta ora, prima dell'adolescenza, quando è probabile che le cose diventino ancora più complicate.

Il tuo ragazzo ha bisogno di aiuto e supporto pratico mentre cambia il suo comportamento con sua figlia. Devi imparare come non prendere la situazione in modo così personale e come sostenere adeguatamente sia il padre che la ragazza. La figlia ha bisogno di capire che il suo ruolo con suo padre è diverso dal tuo. Sono anche preoccupato che lei sia aiutata a capire che l'amore di un uomo non si misura da quanto cede alle sue richieste.

Informati sulla formazione e sull'esperienza del consulente. Sebbene alcuni certamente lo abbiano, non tutti gli psicologi e i consulenti hanno la formazione e l'esperienza per affrontare le complicate dinamiche familiari del divorzio e degli adolescenti. Ti suggerisco di cercare un terapista matrimoniale e familiare autorizzato (LMFT).

I migliori auguri.
Dr. Marie