L'incubo di una falsa accusa

Sei in un ristorante e il tuo partner ti accusa di essere attratto da un uomo o una donna seduti nelle vicinanze. C'è stata distanza nella tua relazione e il tuo partner ti accusa di avere una relazione. Sei in ritardo per un appuntamento e sei accusato di essere irresponsabile. Sentendo cose del genere, rimani vacillante e ti senti impotente a rispondere.

Alcune accuse sono più consequenziali di altre. Essere accusati ingiustamente di un crimine è un incubo orwelliano di proporzioni inimmaginabili. Il tasso di condanne illegali negli Stati Uniti è stato stimato tra il due e il dieci per cento, il che significa che tra 46.000 e 230.000 di circa 2,3 milioni di prigionieri sono stati incarcerati ingiustamente.

In questo articolo, voglio esplorare come rispondere quando vieni accusato ingiustamente in una relazione d'amore.

A causa del nostro desiderio di essere visti e compresi, sperimentiamo il dolore di essere esiliati quando siamo accusati ingiustamente. L'attaccamento ansioso e insicuro di un partner potrebbe innescare una tirata di accuse secondo cui abbiamo una relazione o che ci stiamo incontrando segretamente con un ex amante. Può essere esasperante ed esasperante essere accusati di qualcosa che non stiamo facendo.

Uno stile di attaccamento ansioso o insicuro significa che non ci sentiamo sicuri in una relazione. Ciò potrebbe essere dovuto a un passato tradimento della fiducia nella relazione, che ha ancora bisogno di tempo e attenzione per guarire. Oppure, potrebbe essere dovuto a ferite di attaccamento passate se non ci sentivamo collegati in modo sicuro con i nostri caregiver crescendo.

Potremmo vivere con la narrativa secondo cui non ci si può fidare delle persone o che inevitabilmente si allontaneranno proprio come avrebbe fatto un genitore, avendo avuto relazioni che hanno creato il caos nelle nostre vite. Non essendoci mai sentiti ben amati e saldamente legati a un genitore, potremmo vedere il mondo attraverso l'obiettivo di non sentirci degni o meritevoli. Purtroppo, potremmo avere una tendenza abituale a cercare prove che confermino la nostra narrativa che una relazione sicura non è possibile per noi.

È facile trovare prove che confermino le peggiori paure. Se il tuo partner ti sta accusando di cose che chiaramente non stai facendo, ecco alcuni possibili modi per rispondere.

Primo, è importante essere onesti con te stesso. Questo articolo presume che tu sia davvero falsamente accusato. Se vieni giustamente accusato, allora è necessario riconoscere la verità a te stesso e affrontare la realtà piuttosto che offrire rassicurazioni folli.

Riconosci ogni nocciolo di verità nell'accusa

Forse non hai una relazione. Ma non essere così veloce nel professare la tua innocenza. Potrebbe esserci qualcosa che il tuo partner sta raccogliendo che viene espresso in modo imperfetto. Forse non stai guardando una persona in un ristorante in modo sessuale, ma nonostante ciò hai trovato qualcuno attraente o interessante, il che potrebbe essere abbastanza innocuo, ma che potrebbe dover essere discusso in modo maturo.

O forse ti stai connettendo emotivamente a un'altra persona in un modo che impedisce la tua connessione con il tuo partner. Se è così, è più comprensibile come il tuo partner possa saltare a una conclusione non vera, ma che abbia un senso. Se questo sta accadendo, potresti trarre beneficio dalla terapia per essere più chiaro sulle tue priorità.

Se vieni accusato ingiustamente di avere una relazione, forse il tuo partner sta esprimendo in modo impreciso la distanza che lui o lei sente nella relazione. Forse il nocciolo della verità è che la relazione è a rischio a causa della mancanza di connessione e comunicazione. Se è vero, allora forse puoi riconoscere di essere stato disattento alla partnership, permettendole di languire per la negligenza.

Potrebbe essere necessaria una comunicazione sincera per riparare la distanza. Ciò potrebbe includere trovare il coraggio di esprimere ciò che ti manca nella relazione o i modi in cui ti sei sentito ferito, spaventato o trascurato.

Ascolta le paure e le insicurezze sottostanti

Non hai una relazione, ma forse il tuo partner si sente insicuro nella relazione. Una possibile risposta potrebbe essere qualcosa del tipo: "Penso di sentire che hai paura che io abbia una relazione. Voglio rassicurarti che non lo sono ... e mi chiedo se c'è qualcosa di cui hai bisogno da me per sentirti più sicuro nella relazione. " O forse: "Penso che tu stia cogliendo il mio sentimento di distanza ultimamente. Penso tu abbia ragione." Quindi condividi ciò che ti ha stressato o preoccupato, rassicurando il tuo partner che lo ami e che vuoi fare uno sforzo maggiore per dimostrarlo. Allora segui!

Ricordate chi siete

Forse la cosa più importante da ricordare quando si viene accusati ingiustamente è chi sei. Non permettere a te stesso di essere definito dal modo in cui vieni visualizzato. È difficile affermare la tua dignità e il tuo valore anche se non sei visto con precisione dal tuo partner in questo momento.

Ricorda che il tuo partner soffre. Può o non può avere molto a che fare con te. Fai del tuo meglio per ascoltare senza metterti sulla difensiva.

Se è difficile risolvere questo problema, potrebbe essere il momento di investire nella terapia di coppia per aiutarti a sentirti a vicenda e risolvere i problemi di fondo. Se il tuo partner non è disposto a farlo, e le tue rassicurazioni continuano a cadere, potrebbe essere il momento di vedere tu stesso un terapista per capire come potrebbe essere meglio per te procedere.

Riferimenti

Grisham, J. (2018, 14 marzo). Commento: Perché gli innocenti finiscono in prigione. Chicago Tribune. Estratto da https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.html

Catlett, J. (n.d.) Attaccamento ansioso: Comprensione dell'attaccamento ansioso insicuro [post sul blog]. Estratto da https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/

Amodeo, J. (1994).Amore e tradimento: fiducia spezzata nelle relazioni intime. New York, New York: Ballantine Books.