Perché mio padre abusa di me?

Mio padre ha abusato di me fisicamente da quando ricordo. Mi ha anche insultato verbalmente. Ora sono al college e l'abuso è rallentato perché riesco a evitarlo meglio. Tutto è iniziato prima che avessi 6 anni. Più recentemente, diciamo dall'età di 11 anni in poi, quando abusa di me, di solito è perché sono scortese con lui. Non ascolto quello che dice e non gli obbedisco. Mi prendeva a pugni, mi rovesciava, mi prendeva a calci, mi spingeva nelle cose e mi schiaffeggiava. È stato molto doloroso e molto traumatizzante. È durato per tutto il liceo e anche adesso è possibile che possa iniziare a picchiarmi. Mia madre protestava sempre, ma pensa che gli abusi sui minori vadano bene. Pensa che quello che mi ha fatto mio padre sia andato bene perché meritavo di essere scortese.

Ma onestamente, quanto avrei potuto essere scortese quando ero piccolo? Abbastanza da giustificare l'abuso fisico? Penso che prima di essere un preadolescente, ho semplicemente disobbedito o fatto qualsiasi cosa i bambini facessero che fosse fastidiosa. E ricordo tante occasioni in cui semplici incomprensioni o piccoli eventi mi fanno battere.

I miei genitori si prendono davvero cura di me e mi amano. Non mi ha mai picchiato senza motivo e mai per ubriachezza. È sempre stato a causa di questioni disciplinari.

L'evento più recente mi ha coinvolto nel non togliermi le mani dalle tasche quando me lo ha chiesto. Eravamo in una delle proprietà di mio padre a pulire e lui mi diceva del lavoro da fare. Mi ha detto di tirare fuori le mani dalle tasche e poi si è voltato. Non ho tirato fuori le mani dalle tasche perché non c'era motivo per farlo. Me lo disse di nuovo e mi si avvicinò come se volesse colpirmi. Li ho presi e mi sono avvicinato a lui. Mi ha spinto e stava per colpirmi e io gli ho afferrato il polso e gli ho puntato il pugno in faccia. Gli ho detto che non mi avrebbe picchiato di nuovo. Gridava e lanciava sedie a caso e urlava e urlava ancora un po '. Sono andato a sedermi in macchina. Quando siamo tornati a casa mi ha criticato e ha convinto mia madre che ero scortese e irrispettoso e che avrei dovuto fare esattamente quello che diceva perché è casa sua. Sono qui solo durante l'estate perché il mio primo anno al college è finito. Proprio stasera, due giorni dopo l'evento, mi ha tenuto di nuovo una conferenza. Sbatte le porte e rompe le cose ogni volta che è arrabbiato. È facile farlo saltare in aria quando è di cattivo umore, il che è spesso. È stressato e se la prende con me. Continuo comunque a essere scortese e a causare problemi. Non so cosa c'è che non va in me e non so cosa c'è che non va nei miei genitori.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 3 maggio 2019

UN.

Questa è certamente una situazione complicata. Ti credo quando dici che i tuoi genitori ti amano. Nella tua lettera, lavori duro per essere giusto e riconosci che puoi essere scortese, quindi sembra che anche tu li ami. Detto questo, non è mai, mai accettabile per qualcuno che è più grande, più forte e ha l'autorità dei genitori per ferire fisicamente e verbalmente un bambino. A quanto pare i tuoi genitori hanno ritenuto che la paura fosse un buon metodo per farti comportare bene. Tutto quello che ha fatto è stato renderti risentito e arrabbiato quanto loro. Quindi eccoti qui ora - in una casa dove l'amore è sopraffatto dalla rabbia e dove il potere (chi ce l'ha e chi no) è diventato più importante che divertirsi a vicenda. Che peccato.

Non posso dirti perché i tuoi si comportano in quel modo. Probabilmente deriva da come sono stati trattati mentre crescevano. E non posso dirti con certezza perché continui a essere scortese, anche se una buona ipotesi è che stai andando alla pari.
Ora sei abbastanza grande per fermare l'abuso fisico. Questo è sicuramente un sollievo per te. Ma sei abbastanza maturo da lavorare per fermare anche il ciclo di abusi emotivi? Idealmente, i tuoi genitori avrebbero questo ruolo e avrebbero cambiato le cose. Ma dal momento che non sono in grado o non capiscono perché renderebbe una relazione migliore, dipende da te.

Sei abbastanza grande e abbastanza istruito da smettere di usare la maleducazione per esprimere un punto. Invece, potresti semplicemente dire con calma ad entrambi che li ami, che sai che ti amano e che le persone che si amano non si feriscono a vicenda, quindi non parteciperai più a questo. Puoi offrire che ti impegnerai per non essere più scortese, ma che vuoi che smettano di urlarti contro e di minacciarti. Andare a sedersi in macchina è stato un ottimo modo per dimostrarlo. Non hai aggiunto il tuo rumore e la tua rabbia al rumore e alla rabbia di tuo padre. Non l'hai insultato. Te ne sei appena tirato fuori. Quello era un modo adulto ed efficace per gestire il suo sfogo irrazionale.

La mia ipotesi è che i tuoi genitori non vogliano perderti, soprattutto perché sei figlio unico. Se continui ad affermare che ci tieni ma ti rifiuti di essere risucchiato nel ciclo degli abusi, alla fine inizierai a vedere i risultati.

I migliori auguri.

Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 13 agosto 2006.