Depressione nella mia relazione

Esco con il mio ragazzo da 6 anni. Circa un mese fa gli ho detto che volevo andarmene. Mi sono sentito come se per 6 anni avessi dedicato il mio tempo e le mie energie a lui e non a me. È disabile quindi non lavora, quindi quando torno a casa è come se non gli do tutta la mia attenzione si arrabbia: è un acoloico e ha una dipendenza dagli antidolorifici, quindi è molto peggio la sera. Se esco con gli amici o quando esco per i miei corsi serali si rattrista e si arrabbia perché dice di essere così solo. Mi dice che ha rinunciato a tutti i suoi amici per me. (Non è vero, i suoi amici sono tossicodipendenti e sono stato io o loro) Per la maggior parte del tempo mi sento obbligato a restare a casa e ad essere lì, così non sarà solo. Non siamo mai stati molto simili. Ci sono 8 anni di differenza di età. Aveva 28 anni e io 20 quando abbiamo iniziato a frequentarci. È il figlio di una mamma, i miei genitori sono divorziati e vivono a 2000 miglia di distanza. Ho lavorato da quando avevo 15 anni lui ha lavorato qua e là finché non è diventato disabile. Mi sono diplomato al liceo e ora sono al college, non si è mai diplomato al liceo. Amo le persone e viaggiare ha ansia sociale. Di solito pensavo di poterlo aiutare, pensavo che se lo avessi amato abbastanza avrei potuto aiutarlo a essere una persona più estroversa, gente che voleva smettere di lasciarsi sfuggire il mondo. Ma quello che è realmente accaduto è che l'ho fatto perché più chiuso alle persone, invece di me che mi sfregavo su di lui, lui si è sfregato su di me. Mi sono sollevato, non importa quanto lo amassi dopo 6 anni, non sarebbe cambiato. Poi, dopo che gli ho detto che volevo uscire, ha chiesto di no anche a me e alcune delle sue abitudini hanno iniziato a migliorare, ha iniziato a darmi il mio spazio e ha iniziato a provare davvero a migliorare le cose.Ok, ma ecco che arriva il problema, ancora non so se voglio restare, non ho fiducia che andrà meglio, è già peggiorato, come può? Ma non riesco ad andarmene, non so di cosa ho paura. Non ho mai voluto ferirlo, so che è una persona veramente fragile, ma non sopporto più di mettermi da parte. Ho passato quasi tutti i miei vent'anni a cercare di farlo funzionare. Sono triste tutto il tempo, quando faccio la doccia i miei capelli cadono a ciuffi, non voglio andare da nessuna parte o stare con nessuno. Non so proprio cosa fare. Sono troppo spaventato per andarmene e troppo affranto per restare. Mi sento come se stessi impazzendo.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Posso capire perché ti senti confuso. Hai a che fare con una serie complicata di problemi. Eticamente, non posso fare una scelta per te (cioè se terminare la relazione) ma posso fornire una guida e un'opinione obiettiva.

Ci sono diversi motivi comprensibili per cui potresti temere di lasciare questa relazione. Uno, come hai detto, è che non vuoi ferirlo. Ti rendi conto che porre fine alla relazione sarà molto difficile per lui. Probabilmente soffrirà. Quel senso di colpa probabilmente ti impedisce di finirlo.

Un secondo motivo per cui potresti non voler partire è la paura di essere solo. C'è un idioma che sembra appropriato qui: "Meglio il diavolo che conosci che il diavolo che non conosci". Ciò che questo significa, nel contesto delle relazioni, è che molte persone preferirebbero rimanere nella loro situazione attuale con l'infelicità conosciuta piuttosto che entrare in un nuovo stile di vita con l'infelicità sconosciuta che può portare. Inoltre, per alcuni, il pensiero di essere soli è spaventoso.

Né il senso di colpa né il timore della solitudine sono un motivo sano per rimanere in una relazione.

Altri due fattori complicanti sono che è disabile ed è dipendente dalla droga. Potresti erroneamente sentirti in colpa per aver interrotto una relazione con una persona che è così svantaggiata. Se è così, per favore non farlo. Potrebbe avere problemi ma è in grado di apportare le modifiche che gli hai chiesto. È un partner nella relazione e ci sono problemi con il suo comportamento. Come hai sottolineato, potrebbe apportare molti cambiamenti positivi che migliorerebbero notevolmente la qualità della sua vita e del rapporto ma sceglie di non farlo. Gli avete dato ampie opportunità di apportare i cambiamenti necessari, ma non lo ha fatto.

La sua tossicodipendenza è un altro grosso problema nella relazione. È impossibile avere una relazione sana con qualcuno dipendente da droghe. Possono esserci momenti felici durante il corso della relazione, ma per tutti gli scopi pratici, la dipendenza dalla droga rovina le relazioni. Inoltre, non affrontando la sua dipendenza dalla droga potresti inavvertitamente sostenerla.

Sembra che tu abbia fatto tentativi legittimi per migliorare la relazione. Ma anche alla luce di alcuni cambiamenti positivi da parte sua, sei ancora infelice. La mia convinzione è che tu sappia che è finita, ma la paura e il senso di colpa ti stanno impedendo di porre fine alla relazione. Nella mia esperienza le persone che rimangono per questi motivi spesso provano risentimento nei confronti del proprio partner. Non è salutare per te né è giusto per il tuo partner.

Se continui a lottare per come gestire questa situazione, considera di consultare un terapista. Un terapista potrebbe fornire una guida informata e aiutare a chiarire il tuo pensiero. La scheda Trova aiuto nella parte superiore di questa pagina può aiutarti a individuare le risorse per la salute mentale nella tua comunità. Per favore considera di riscriverti per farmi sapere come stai. Ti auguro il meglio. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle