5 modi per aiutare il tuo partner a sentirsi più sicuro nella relazione

Se il tuo partner sembra bisognoso, c'è una ragione principale per questo.

Amare qualcuno con uno stile di attaccamento ambivalente può essere difficile, motivo per cui avrai bisogno di alcuni solidi consigli sulle relazioni per come gestirlo.

In qualsiasi relazione, un partner può richiedere più attenzione ed essere "più bisognoso" dell'altro partner. Tuttavia, questo bisogno può effettivamente derivare da un dolore radicato e dall'incapacità del tuo partner di esprimere adeguatamente i propri bisogni a causa dei tuoi diversi stili di attaccamento.

Come sei nelle relazioni, in base al tuo stile di attaccamento

Allora, qual è la teoria dell'attaccamento?

La teoria dell'attaccamento, che è stata introdotta dallo psicologo John Bowlby, suggerisce che il tuo "stile" di attaccamento modella il modo in cui ti relazioni con le persone in età adulta.

Ma le radici dell'attaccamento, sicuro o insicuro, come l'attaccamento ansioso o ambivalente, derivano dai tuoi anni di sviluppo nell'infanzia e dal modo in cui sei stato curato (o non curato) nella tua famiglia.

Quindi, se percepisci il tuo partner come bisognoso o reagisce in modo eccessivo, o senti che ogni tua azione è sotto il microscopio, potrebbe avere qualcosa a che fare con il modo in cui è stato insegnato al tuo partner a rispondere all'essere ferito o turbato.

Potresti sentire che il tuo partner è ipercritico nei tuoi confronti o nella tua relazione, ma è probabile che il suo comportamento derivi da un adattamento dell'attaccamento ambivalente che si è sviluppato molto prima che tu ti sia mai incontrato.

Sebbene la teoria dell'attaccamento non sia il solo fattore nel modo in cui sviluppi le relazioni, fa parte del modo in cui riesci a formare legami intimi con partner, amici e persino con i tuoi figli.

Per quelli con un attaccamento ambivalente, i tuoi anni di sviluppo sono stati pieni di imprevedibilità o di un sistema d'amore basato sulla ricompensa che ti suggeriva di fare e comportarti in un certo modo per ottenere l'amore dei tuoi genitori o di coloro che si prendono cura di te.

È probabile che i comportamenti "scorretti" percepiti abbiano portato i tuoi genitori a trattenere l'amore, ad arrabbiarsi o semplicemente a ignorarti.

In altri casi, i tuoi genitori ricompensavano i figli con amore solo sporadicamente, lasciandoti desiderare la sicurezza dell'amore incondizionato.

Se il tuo partner ha uno stile di attaccamento ambivalente, alcuni segni che potrebbero mostrare nella tua relazione sono:

• Il bisogno di rassicurazioni costanti (testi, chiamate, parole di affetto o di approvazione).
• Insicurezza sulla relazione.
• Minacce basate sulla paura di porre fine alla relazione.
• Incapacità di calmarsi (autoregolarsi) senza l'intervento del partner
• Sovrainterpretazione di piccoli dettagli.

La buona notizia è che solo perché ami qualcuno con un attaccamento ambivalente non significa che la tua relazione sia destinata a fallire.

Quando capisci che il tuo partner è cablato in modo diverso da te, è possibile relazionarti con lui in un modo che non solo è percepito come di supporto, ma fornisce anche la guarigione e la stabilità che cercano per sentirsi a proprio agio in una relazione.

Sebbene tutti siano diversi, relazionarsi con il tuo partner ambivalente a un livello che dia loro sicurezza e conforto non solo renderà la tua relazione quotidiana più piacevole, ma può anche aiutare la tua amata sulla via della guarigione e verso un attaccamento sicuro.

Ecco 5 modi in cui puoi aiutare il tuo partner con attaccamento ambivalente a sentirsi sicuro nella tua relazione:

1. Rassicurare e connettersi con loro.

Anche se potrebbe non essere colpa tua se il tuo partner è programmato per l'attaccamento ambivalente, puoi riconoscere che non è nemmeno una sua scelta o preferenza.

Rassicurare il tuo partner "toccando la base" periodicamente può fare molto per impedire ai suoi pensieri di trasformarsi rapidamente in "Perché non hanno chiamato?" a, "Non devono amarmi".

Un breve messaggio (o una serie di messaggi) o una telefonata durante la giornata possono fare molto.

Se hai una discussione o un disaccordo, rassicurare il tuo partner che il conflitto non è "la fine" del tuo amore o della tua relazione può aiutarlo a regolare e calmarsi più rapidamente.

2. Non lasciarli in attesa di una risposta.

Anche se il tuo partner ambivalente sa che tende a reagire in modo eccessivo, lasciare un testo senza risposta troppo a lungo o presentarsi in ritardo a un appuntamento può portare il tuo partner a sentire una mancanza di rispetto o addirittura a non essere una priorità.

Assicurati di comunicare quando i piani cambiano, soprattutto perché probabilmente ti offriranno la stessa cortesia.

Poiché il partner ambivalentemente attaccato teme l'abbandono, essere in ritardo o mancare la presentazione spesso innesca quelle paure.

3. Sii coerente con loro.

Mostrare costantemente amore e affetto supporta il bisogno del tuo partner ambivalente di sentirsi ascoltato, apprezzato e compreso.

Inondare di affetto la persona amata una settimana e non farlo la successiva rafforza le loro paure poiché rispecchia la loro esperienza durante le fasi di sviluppo cruciali della loro prima infanzia.

Il buon amore un giorno e l'amore assente il giorno successivo sono un incubo per chi ha stili di attaccamento ambivalenti.

Quello che può sembrare un gesto insignificante per te potrebbe significare il mondo per il tuo partner, quindi assicurati di dare loro la rassicurazione di cui hanno bisogno.

Creare relazioni sane e sicure quando si ha uno stile di attaccamento insicuro

4. Non suggerire che i loro bisogni non siano "giusti".

Cercare di far impazzire il tuo partner per la ferita da attaccamento non fa che consolidare i suoi sentimenti di indegnità.

I partner con attaccamento ambivalente vengono sbilanciati quando usi le loro ferite e traumi più vulnerabili per invalidare ulteriormente i loro bisogni.

Anche se non hai creato la ferita dell'attaccamento, come partner amorevole, hai l'onore di aiutare qualcuno che ami a guarire e ricollegare il suo sistema di attaccamento per essere più sicuro.

5. Comprendi che non spetta a te "aggiustarli".

Non puoi "aggiustare" il tuo partner. Comprendere i problemi di attaccamento o di bisogno del tuo partner attraverso la consulenza di coppia, la consulenza individuale o anche le risorse online è il primo passo per guarire le ferite dell'attaccamento e sviluppare un'intimità più profonda con loro.

Le esigenze del tuo partner derivano da un periodo della loro infanzia in cui avevano bisogno di cure e non le ricevevano.

Quindi è importante istruirsi in modo da non sentirsi sopraffatti o "sotto il microscopio" quando succede qualcosa.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: 5 modi per aiutare il tuo partner bisognoso a superare il loro stile di attaccamento ambivalente (e finalmente sentirsi al sicuro!).