Comunità: The Kinship of Thinspiration
Eppure, allo stesso tempo, mi hanno dato un barlume di vuota speranza che un giorno le mie costole possano sporgere come le sue. Un giorno, le mie ossa dei fianchi potrebbero affilarsi e sporgere, la mia clavicola potrebbe rivelarsi al pubblico, le mie cosce potrebbero un giorno smettere di toccarsi.
A 13 anni, mi sono ritrovato seduto nel mio salotto, i miei occhi incollati allo schermo del goffo desktop nero della mia famiglia mentre fantasticavo come sarebbe stato essere questa dea di 18 anni i cui lunghi capelli biondi e ondulati le pendeva floscia e secca dal cuoio capelluto in quel modo sexy, che non mi interessa, incorniciando il suo viso magro, pallido, allungato, reso più pallido dai suoi penetranti occhi azzurri racchiusi dalle sue borse scure e dal pesante ombretto nero.
Io voglio essere lei. Questi pensieri volarono nella mia mente mentre facevo scorrere il mouse sul pulsante "suggerimenti", scritto in un simpatico carattere viola simile a una sceneggiatura, e leggevo, come se fossero i testi più sacri, il lungo elenco di suggerimenti che darei me il corpo emaciato che desideravo. Non mangiare. Quello era il suggerimento numero uno, subito prima del secondo suggerimento più importante: Non farti prendere.
Nelle poche occasioni in cui vengono discussi siti Web di disturbi alimentari, l'attenzione sembra essere nelle foto e nei suggerimenti offerti. Come bulimica in via di guarigione che, a un certo punto, si è trovata a frequentare ossessivamente questi siti ogni giorno (o ogni ora), posso dire che non sono state le foto o i suggerimenti che mi hanno intrappolato nelle profondità di questi siti - è stato il senso sempre crescente della comunità.
Durante il mio ottavo anno, tornavo a casa da scuola ogni giorno, lanciavo la mia borsa sul pavimento e saltavo dritto sul computer, cauto e pronto a balzare sulla X rossa nell'angolo in alto a destra dello schermo se mia madre avesse o la sorella entra nella stanza. Anche se ho passato molte ore a fissare donne emaciate ea rileggere suggerimenti che avevo già memorizzato per ottenere un corpo così degno e retto, ho passato una quantità ancora maggiore di tempo a riversare il mio cuore in un carattere dai colori vivaci per i molti sconosciuti senza volto diffusi in tutto il paese.
Ho cercato e trovato conforto nelle storie pubblicate da altre ragazze, storie della loro discesa nella fame e nell'epurazione senza fine, storie di tagli e cicatrici, storie di isolamento e depressione e pensieri di suicidio. Le loro storie erano molto simili alle mie. Mentre leggevo delle loro paure di essere grasso, di essere imperfetto, di essere indegno del mondo, mi sono sentito come se avessi trovato un posto dove non avevo più bisogno di nascondere chi ero. Ho condiviso le loro paure, la loro tristezza, la loro rabbia, il loro disprezzo per me stesso e ho potuto finalmente ammetterlo. Non erano le foto che desideravo mentre visitavo questi siti. Erano le ragazze in cui mi vedevo.
Con il passare degli anni e l'inizio del mio lungo e doloroso viaggio sulla strada del recupero (una strada, mi dispiace ammetterlo, devo ancora completarla veramente), ho trovato quasi impossibile staccarmi dalla presa ipnotica che avevano questi siti web su di me. Sebbene non avessi mai incontrato queste ragazze di persona, non erano più semplici nomi utente e immagini del profilo. Erano miei amici. I miei migliori amici. Mi avevano fatto entrare nelle loro vite, mi avevano parlato delle loro famiglie, dei loro amici, delle loro origini, di qualunque abuso avessero subito.
Conoscevo i loro libri e film preferiti e a cosa avevano proclamato il loro amore nei Backstreet Boy negli anni '90. Ne sapevo di più su di loro, poi sui miei amici di scuola, e loro sapevano di più su di me. Mi hanno dato fiducia con le loro vite; hanno prestato ascolto e sostegno emotivo mentre raccontavo loro le mie paure e i miei problemi. Voltare le spalle ai siti web significava voltare loro le spalle, e come potevo, dopo anni di vera parentela, essere così freddo da voltare loro le spalle?
Alla fine l'ho fatto. E anche se staccarmi dai siti web pro-disturbo alimentare ha aiutato la mia guarigione, vivo ancora con un fastidioso e costante senso di colpa per essere scappato dalle ragazze che mi avevano accolto nel loro mondo a braccia aperte, con parole di accettazione. Mi hanno visto nei miei punti più deboli e non hanno espresso alcun giudizio. Da loro ho chiesto consiglio e l'hanno dato. Cosa ne è stato di queste ragazze, non lo so e non lo saprò mai, ed è questo che causa il mio profondo senso di colpa. Sono migliorati? Sono peggiorati? Avrei potuto convincerli a uscire dal loro disturbo, a ottenere aiuto, come stavo iniziando a ottenere? Di nuovo, non lo saprò mai.
C'è un motivo per cui le persone (non solo ragazze e donne, ma anche ragazzi e uomini) si rivolgono a siti Web di ispirazione. Non è solo per i suggerimenti e le foto; è per il senso di accettazione, qualcosa che chi soffre di disturbi alimentari perde man mano che si addentra nel disturbo. Sembra esserci una mancanza di consapevolezza dei pericoli di questi siti web, qualcosa che deve cambiare per aiutare il recupero di chi ha disturbi alimentari. Forse se quelli con disturbi alimentari sentissero accettazione e amore nel mondo esterno, sarebbero meno propensi a cercare rifugio nelle menti disordinate del mondo online.
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