La vanità è venuta a bussare: essere al sicuro con il mio bipolare

Di recente mi sono quasi ricoverato nel reparto psichiatrico. Ci sono stato una volta e non è una vacanza.

Ma, un normale giorno di settembre, provavo tanto dolore. E non mi fidavo abbastanza di me stesso per essere al sicuro - per tutto un po 'di vanità e orgoglio.

Per la maggior parte, nel corso degli anni, il mio disturbo bipolare è stato represso con farmaci, terapia e riduzione dello stress. E, fino a quel giorno, pensavo di essere in remissione.

Ma mi sbagliavo.

Remissione per me significava vivere episodi che non erano molto peggio di avere un brutto raffreddore. Non ho avuto episodi contrastanti, mania conclamata o depressione schiacciante.1 Mi piace così tanto l'idea di stare bene che posso essere un po 'disonesto - o molto disonesto - con me stesso quando non lo sono.

In ogni caso, ho iniziato a pensare di essere BP-lite, se vuoi. Non un malato come le altre persone. Dopo tutto, sono una capofamiglia, una mamma abbastanza capace, una moglie generalmente gentile. Non smetto mai di prendere le mie medicine quotidiane, blah, blah, blah.

E in questo stato di pomposa riflessione, ho iniziato a pensare che forse era tutto esagerato - che non ero mentalmente malato come pensava la mia cerchia di fiducia (psichiatra, famiglia). Avrei dovuto vedere i segnali di pericolo.

Questo pensiero "sono invincibile" ha permesso al mio orgoglio e al mio ego di prendere il sopravvento. Ho iniziato a darmi troppo credito per la mia cosiddetta remissione. Ho iniziato a pensare che mi stavo tenendo insieme da solo e che avrei sconfitto questa cosa bipolare.

Quel tipo di pensiero mi mette nei guai ogni volta, in grande stile. La mia arroganza ha interferito con il mantenimento della mia salute mentale. Come? Ebbene, nonostante il mio miglior tentativo sono in sovrappeso, gravemente privo di amici e continuo a fumare come un adolescente ribelle. E nonostante tutti i miei sforzi, queste tre cose rimangono ferite aperte. Ogni giorno creo un buon disgusto di me stesso per loro.

Così ho iniziato Chantix, l'aiuto per il fumo. Nonostante un precedente tentativo fallito su Chantix che si è concluso in depressione, nonostante le bacheche, i blog e le dichiarazioni di non responsabilità là fuori, ho deciso che non mi avrebbe influenzato. Ero più forte di tutti gli altri che se la passavano male; Ci riuscirei semplicemente. Essere tutto in salute mi permetterebbe di controllare un grosso oggetto odioso dalla mia lista di cose da fare prima dei 40 anni.

Nel giro di pochi giorni, a metà della dose raccomandata, ero quasi fuori di testa. Sia motivato che depresso, ho pensato all'infinito di inghiottire tutte le mie pillole e finire con tutto. L'unica cosa che mi ha fermato è stata una vocina minuscola che mi ricorda mia figlia e mia moglie. Così ho chiamato la mia ancora di salvezza, il mio dottore. E ha tirato fuori quello che è per me, i grossi calibri. Zyprexa.

Mi sono svegliato dal mio sonno indotto dalla droga, intontito, appannato e completamente, completamente depresso, a malapena in grado di spazzolarmi i capelli, tanto meno pensare al lavoro. È qui che entra in gioco la vergogna. Consentendo al mio orgoglio di intralciarmi, ho messo a repentaglio tutto ciò che conta per me. Famiglia, salute, vita. Quando penso di essere l'eccezione, piuttosto che la regola, la ricaduta è intensa e duratura. Ed è tornato all'inizio del gioco bipolare.

Note a piè di pagina:

1. Ok, forse qua e là colpiscono, ma è difficile per me ricordare ogni singolo ciclo - passano velocemente e il mio cervello li cancella ancora più velocemente. [↩]