Perché il suicidio? Un'intervista con Eric Marcus

Oggi ho il piacere di intervistare Eric Marcus, autore di bestseller del New York Times, sull'importante argomento del suicidio. Eric è autore di diversi libri, tra cui "Is It A Choice ?, Making Gay History" e "Together Forever". È anche coautore di "Breaking the Surface", l'autobiografia più venduta del New York Times del campione olimpico di immersioni Greg Louganis. Per ulteriori informazioni, visitare: www.ericmarcus.com e www.whysuicidebook.com.

Domanda: Perché hai scritto "Why Suicide?"

Eric: Quando ho iniziato a lavorare all'edizione originale di "Why Suicide?" nel 1987, sapevo che volevo scrivere il tipo di libro che avrei voluto fosse a disposizione di mia madre quando mio padre si suicidò nel 1970, così lei avrebbe saputo cosa dire a un ragazzino di dodici anni traumatizzato. Volevo anche scrivere il tipo di libro che mi sarebbe stato utile quando avevo 21 anni e stavo appena iniziando a parlare con un terapista del suicidio di mio padre.

Avevo così tante domande e non avevo molte risposte. E volevo scrivere il tipo di libro che avrei potuto consegnare a mia nonna, che ha lottato per il resto della sua vita dopo la morte di mio padre con il senso di colpa e la vergogna per il suo suicidio. Ho anche pensato che molte persone alla ricerca di risposte sul suicidio avessero una capacità di attenzione breve come me e preferissero risposte concise alle loro domande, motivo per cui ho scritto il libro in un formato di domande e risposte e l'ho mantenuto breve.

Quando ho iniziato a lavorare alla nuova edizione di "Why Suicide?" nel 2009, purtroppo, avevo avuto più esperienza con il suicidio: mia madre ha minacciato il suicidio e ha dovuto essere ricoverata in ospedale e mia cognata ha tentato il suicidio e in seguito si è suicidata. La sua morte scioccante è stata l'ispirazione per questa nuova edizione. Quindi questa seconda volta avevo in mente altri lettori. "Perché suicidio?" ora si concentra maggiormente sulla prevenzione del suicidio e sulle esperienze di coloro che hanno vissuto un suicidio.

Inoltre, mi piace pensare di aver affrontato l'argomento con più compassione e comprensione rispetto alla prima volta, specialmente quando si tratta di trattare con persone che hanno tendenze suicide e le sfide di cercare di aiutare una persona suicida che non vuole aiuto, che era proprio il caso della mia defunta cognata.

Domanda: a chi è rivolto il libro?

Eric: "Perché suicidio?" è per chiunque cerchi risposte sull'argomento del suicidio, sia che stia lottando con i propri pensieri di suicidio, abbia a che fare con una persona cara che ha tendenze suicide o ha tentato il suicidio, o sta cercando di raccogliere i pezzi all'indomani di un suicidio. È un libro introduttivo di base che copre quasi tutte le possibili domande che qualcuno potrebbe avere e inserisco le mie esperienze e le storie delle persone che ho intervistato attraverso l'intero libro in modo che ogni lettore trovi una persona e / o un'esperienza che lei o lui può mettere in relazione per. È un libro che sarà di particolare interesse per chiunque abbia vissuto il suicidio di una persona cara perché dedico metà del libro a quell'argomento in un capitolo intitolato "Sopravvivere al suicidio: affrontare il suicidio di qualcuno che conosci".

Domanda: cosa hai imparato mentre lavoravi al libro?

Eric: Sapevo molto poco sul suicidio quando ho iniziato a fare ricerche sul libro, quindi ho imparato molto. Ad esempio, ho imparato rapidamente che la mia esperienza non era unica. Più di tre quarti di tutti gli americani a un certo punto della loro vita saranno toccati dal suicidio, che si tratti del suicidio di un amico, collega o familiare. Ma c'è così tanta vergogna intorno al suicidio e così tanto stigma quando si tratta di parlarne che la maggior parte delle persone rimane in silenzio.

Ho anche imparato che quando si tratta di teorie sul suicidio, sia che si parli di spiegazioni sul motivo per cui i tassi di suicidio stanno aumentando o diminuendo per una specifica fascia di età o perché ci sono più suicidi durante la settimana che nel fine settimana, spesso ci sono conflitti informazione. Ci sono ancora molte cose che non sappiamo. Ma soprattutto, la cosa più importante che ho imparato è che non ero solo, il che è stato di grande conforto. Pensavo che parlare con altre persone che avevano subito il suicidio di una persona cara sarebbe stato molto, molto difficile per me. E sebbene fosse spesso sconvolgente, c'era qualcosa di confortante nel parlare con persone che avevano vissuto un'esperienza simile.

Domanda: È facile per te parlare della natura della morte di tuo padre?

Eric: No, non è mai facile. Ma è diventato molto più facile nel tempo perché ho avuto così tanta pratica e così tanti anni di terapia. Tuttavia, ci sono rare occasioni in cui mi ritrovo a commuovermi o scopro che non riesco proprio a parlarne. La cosa più memorabile è avvenuta alcuni anni fa mentre eravamo in vacanza in Messico e abbiamo stretto amicizia con una coppia di Los Angeles. La seconda sera a cena, dopo aver parlato dei genitori di tutti tranne che di mio padre, Molly ha detto di punto in bianco: "Oh, non abbiamo mai parlato di tuo padre". Ero così preso alla sprovvista che istintivamente - e, credo, per imbarazzo, paura e vergogna - ho detto: "Mio padre è morto giovane" e ho cambiato argomento.

Quando siamo tornati in camera dopo cena, il mio compagno ha detto: "Di cosa si trattava?" Sapeva che mi sentivo fortemente sull'importanza di essere onesto su quello che è successo a mio padre. Non riuscivo davvero a spiegarmi. Ho semplicemente soffocato. Così spesso quando si rivela che una persona cara è morta per suicidio, la conversazione si interrompe o le persone sembrano a disagio o cambiano argomento. Quindi mi preparo sempre agli imprevisti. Quando Molly mi prese alla sprovvista, mi accucciai sulla difensiva senza pensare.

Quindi la sera successiva a cena, tra una portata e l'altra, ho chiesto scusa a Molly per essere stata brusca e aver cambiato argomento e poi ho spiegato cosa era successo a mio padre e ho anche spiegato che avevo scritto un libro sul suicidio. Molly sorrise e disse che avrei avuto molto di cui parlare con Tom, suo marito, perché anche suo fratello si era tolto la vita. Si è scoperto che ero in ottima compagnia e molto solidale e non l'avrei mai saputo se non fossi "uscito" per aver avuto un suicidio nella mia famiglia. Sarebbe stata un'occasione persa.

Domanda: Perché tua cognata si è uccisa? Come hai reagito?

Eric: Mia cognata si è suicidata per la stessa ragione fondamentale per cui il 90 per cento di tutte le persone si uccide. Era malata di mente. Ma ovviamente i suoi cari sono stati lasciati a fare la stessa domanda di una sola parola che quasi tutti fanno all'indomani di un suicidio: perché? Le persone che hanno vissuto il suicidio di una persona cara sono invariabilmente affamate di risposte a diverse domande chiave. Perché l'ha fatto? Perché non è venuta da noi per chiedere aiuto? Cosa avrei potuto fare diversamente? È stata colpa mia? E ancora e ancora e ancora e ancora e ancora.

Puoi davvero farti impazzire con le domande, soprattutto perché non ci sono quasi mai risposte soddisfacenti. Il "E se ...?" e "Se solo ..." le domande sono le peggiori. La sfida più grande che trovo è che quando la mia mente torna al suicidio di mia cognata, cerco automaticamente di trovare una spiegazione razionale per quello che ha fatto. Ma non riesci a trovare una spiegazione razionale per un atto irrazionale, quindi finisci per girare in tondo e sfinirti.

Quando ho saputo che mia cognata si era uccisa, sono rimasta scioccata, ma non sorpresa. Aveva tentato due anni prima. Ma era una situazione molto complicata perché sentivo che era il mio ruolo essere un coniuge di supporto per la mia partner la cui sorella era appena morta, ma data la mia storia di suicidio stavo davvero lottando per tenermi insieme. Inoltre, dovevamo partire tra due giorni per un viaggio programmato da lungo tempo alle Isole Galapagos per festeggiare il mio 50 ° compleanno. Quindi, invece di volare in Ecuador, siamo volati nel Midwest per una cerimonia commemorativa che la mia famiglia suocera ha insistito doveva essere tenuta immediatamente.

Avrai notato che non ho menzionato il nome di mia cognata né ho menzionato la città in cui viveva. La mia famiglia suocera è molto insoddisfatta del fatto che parli in qualche modo di mia cognata e della natura della sua morte, quindi per proteggere la loro privacy non la identifico mai per nome né parlo di dove visse e morì. La mia esperienza in questo senso non è unica. In molte famiglie ci sono disaccordi su come essere aperti al suicidio di una persona cara. Dato il lavoro che svolgo e la mia forte convinzione nell'importanza di parlare onestamente delle nostre esperienze con il suicidio, mi sembra particolarmente imbarazzante non essere completamente aperto. Se non possiamo essere aperti riguardo alle nostre esperienze, finiamo per rafforzare lo stigma e la vergogna che creano un tale fardello per coloro che sono rimasti indietro all'indomani di un suicidio. Ma devo bilanciare questa convinzione con il rispetto per i desideri dei miei suoceri.

Una delle cose che ho fatto nel pomeriggio della giornata in cui ho saputo che mia cognata si era tolta la vita è stata tagliare una siepe di ligustro molto alta e leggermente ricoperta di vegetazione nel nostro cortile. In un certo senso sono abbastanza tipicamente maschio nella mia risposta a questo tipo di perdita. Non ho pianto. Non volevo davvero parlare. Volevo solo fare qualcosa, ma apparentemente ero più arrabbiato di quanto pensassi perché quando ho finito con la siepe non era nient'altro che una fila di steli nudi alti sei piedi ed ero fino alle ginocchia in ligustro rami di siepe. La siepe non si è ancora avvicinata al recupero, ma ci sta arrivando.

Domanda: cosa dici a una persona che ha perso qualcuno per suicidio?

Eric: È importante fare qualcosa, che tu lo dica, lo scrivi o lo fai. "Mi dispiace tanto" è un buon inizio. Probabilmente sarà gradito anche un semplice abbraccio. Una nota. Un'offerta di aiuto, ma se offri di fare qualcosa ti suggerisco di essere specifico, come in: "Posso fare da baby-sitter ai bambini?" "Posso prepararti la cena una sera questa settimana?" "Posso venire a prendere i tuoi genitori all'aeroporto?" Se hai intenzione di offrirti il ​​tuo aiuto, non credo sia sufficiente dire: "Fammi sapere se posso esserti d'aiuto". Le persone sono spesso imbarazzate a chiedere.

Ci sono anche sicuramente cose che non dovresti dire, come "So esattamente come ti senti. Il mio gatto è appena morto. " Non lo sto inventando; qualcuno che ho intervistato per il libro ha avuto questa esperienza con una collega quando è tornata al lavoro dopo il suicidio di sua sorella. A meno che tu non abbia subito un suicidio, non dire mai che sai come si sente qualcuno che ha subito un suicidio perché non lo fai. Ma se ti sei suicidato tu stesso, condividi questo fatto se ti sembra appropriato. Le persone spesso si sentono anche obbligate a condividere credenze religiose, come in "Temo che andrà all'inferno per quello che ha fatto". Questo è qualcosa da discutere con il tuo sacerdote o consigliere religioso, non con i defunti, a meno che non abbiano sollevato l'argomento da soli e vogliano discuterne con te.

In caso di suicidio, penso che non si possa sbagliare attenendosi ai gesti più semplici. L'errore più grande che puoi fare è fingere che non sia successo niente perché il lutto ne prenderà atto e potrebbe trovare imperdonabile il tuo fallimento nel riconoscere la loro perdita.