Non voglio essere un peso per le persone

Sono depresso ma voglio sapere se c'è qualcosa di mentalmente sbagliato in me? Non ho mai chiesto o avuto il coraggio di cercare aiuto prima, principalmente perché non voglio essere un peso per le persone e sento che il mio "problema" (se ne ho uno) non è importante.

Il mio problema principale è che, mi manca la fiducia, solo di recente sono stato in grado di fare una conversazione "informale" ma è ancora scomoda. Anche se ho amici, sono solo ragazze e posso essere me stesso solo quando siamo per lo più soli. Ho sempre pensato tre volte a quello che dirò a qualcuno se non lo conosco bene, e anche dopo averlo detto ... si ripete nella mia mente e mi sento a disagio anche se quello che ho detto potrebbe non esserlo stato imbarazzante o per niente ridicolo.

Per tutta la mia vita ho ammirato le persone per la loro sicurezza, soprattutto se sono brutte o diverse. Penso sempre ai motivi che mi rendono poco socievole o che mi tengono per me.

Il primo sarebbe che mio padre era un violentatore, ha abusato di tutti i miei fratelli (4 fratelli e 2 sorelle) e mia madre (durante la gravidanza e più), tranne un fratello perché ha una malattia cronica e l'ospedale avrebbe interrogato i suoi lividi o ferite al momento del controllo.

La nostra famiglia viveva in una città che era principalmente piena di cristiani bianchi / atei e mancava di diversità culturale. La mia famiglia è musulmana (il padre è bianco e la madre iraniana) e mio padre si è convertito all'Islam. Non ha cuore e usa (usa ancora) l'Islam come mezzo per farsi strada negativamente nella società. Lui e mia madre sono divorziati da quando avevo 1 o 2 anni e non ho ricordi di lui.

Non posso avere una relazione stretta con un ragazzo e mi chiedo se sia a causa del mio passato o se ci sia anche una ragione. Ogni volta che sono vicino a qualcuno che mi minaccia, mi piace, o semplicemente non ricevo una buona vibrazione, taccio e non posso parlare e rispondere con risposte brevi e brusche, espressioni del viso o niente del tutto. L'ultima relazione intima che ho avuto è stata circa 4 mesi fa, ed è durata circa 2 anni ma ora se n'è andato, sono completamente depresso e non faccio più il mio lavoro, non esco e sono lunatico con tutta la mia famiglia. E penso che tutti intorno a me mi stiano guardando.

Manco di rispetto a mia madre. mia sorella di recente si è tolta la sciarpa e ora va nei pub e nei club, e non so cos'altro fa. Mio fratello è sposato con qualcuno di cui non è contento, ma è troppo gentile per difendersi. L'altro mio fratello incolpa noi (la famiglia) per aver allontanato una ragazza che voleva sposare e ora non è se stesso e giudica tutti. L'altro mio fratello è egocentrico e non si rende conto delle proprie azioni. E l'altra mia sorella è la persona più egoista e ignorante che abbia mai incontrato. L'unica conoscenza di mia madre è nelle sue esperienze, che sono la religione e la maternità. Tuttavia, non posso parlarle perché semplicemente non capisce ed è troppo ignorante, come molte persone che conosco, per capire quello che dico. Le uniche persone che hanno la stessa intelligenza al mio livello sono il ragazzo con cui ero, quest'altro ragazzo della mia scuola e dio. È inevitabile che la mia famiglia abbia problemi di relazione solo perché i miei genitori non hanno funzionato?

Sento che il mondo finirà presto e non vedo il motivo di sforzarmi di andare lontano. I miei cugini che ho appena incontrato (da parte di papà) con cui ora non posso parlare a causa di complicazioni familiari.

Sono bloccato tra due lati di me, quando indosso il velo sono silenzioso, umile, privo di fiducia in me stesso e sono troppo consapevole del mio aspetto. Quando non indosso il velo sono frizzante, carino, rivelo di più il mio corpo e sento di poter fare quello che voglio. Non voglio togliermi la sciarpa, ma con essa mi manca qualcosa.

Faccio molti sogni ogni notte, e con essi faccio poesie, ma questi sogni sono molto grafici e mi disturbano. Ogni volta che li ho vado da mia madre per interpretarli, ma è l'unica volta che parlo con mia madre. L'ultimo sogno che ho fatto riguardava la fine del mondo.

Sento che nessuno mi apprezza. E mi chiedo perché sono così, quando ero anche troppo giovane per ricordare qualcosa di inquietante o per avere un effetto sulle azioni di mio padre. Semmai dovrei essere il bambino normale nella mia famiglia.

Voglio solo sapere cosa c'è di sbagliato in me, se qualcosa non va o se sto solo esagerando.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 30/05/2019

UN.

Hai una vita complicata, quindi racconti una storia complicata. Probabilmente non posso rispondere a tutte le tue preoccupazioni in una lettera, ma forse posso darti un inizio.

Vivi in ​​due mondi (foulard e niente sciarpa) ma non ti senti nemmeno di appartenere. Hai eseguito ciò che viene chiamato "accoppiamento". Psicologicamente hai messo insieme un modo di essere al mondo con la sciarpa. Quando indossi la sciarpa, ti comporti alla maniera dell'Islam. Quando lo togli, ti senti più libero di esplorare il mondo che piace a tua sorella. La mia ipotesi è che senti di non poter vincere. Con la sciarpa, ti senti a disagio e incapace di essere socievole. Ma senza di esso, ti senti in colpa. Un modo per gestire la tensione è sentirti superiore a tutti gli altri. Ma poiché sei anche sensibile, ti rendi conto che le tue opinioni su quasi tutti gli altri tranne Dio probabilmente non sono giuste.

Per rispondere a una delle tue tante domande, potresti non aver conosciuto tuo padre personalmente, ma lo conosci per reputazione. Sembra che tutti i tuoi fratelli maggiori stiano ancora reagendo alla loro relazione molto più lunga e dannosa con lui. Non avevano un modello di comportamento positivo per le relazioni e non sono stati in grado di creare un modello di ruolo positivo da seguire per te. In questo modo tuo padre è ancora molto presente nella tua famiglia.

Stai facendo domande importanti e molto complicate. Stai lottando per trovare un'identità per te che sia comoda. Sebbene sia una lotta più difficile per te a causa del tuo background, è comunque una parte normale e importante della crescita.

Penso che sarebbe utile per te trovare un terapista specializzato in questioni interculturali. Sì, ci sono persone del genere. Non c'è motivo per cui devi scoprire da solo il tipo di soluzioni che gli altri che camminano nei tuoi due mondi hanno già trovato utili. Un terapista che condivide le tue due culture sarà in grado di darti supporto e guida che avranno più senso per te. Considera l'idea di chiedere a un insegnante di fiducia o al tuo medico i nomi dei probabili terapisti. Questo è non essere un "peso". È il loro lavoro aiutare i bambini come te.

Spero che questo aiuti un po '. I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 4 dicembre 2009.